Quelques courtes

[tigana]

Quelques courtes

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, serai-je bon une fois tous les 4 ans?

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les soirs .

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

-Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

-Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des
enfants.

-Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

-L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

-Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

-Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de
clients.

-La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l''homme.

-Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge, ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

-Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

-Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

-Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

-Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de
toucher pour en être sûr.

-Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

-Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.


C'est fini les achats sur "le bon coin"!
Oui c'est bien fini !!
Je me suis fait arnaquer pour la première fois !
J'ai recue ma commande mais je peux pas la retourner !
J'ai aucuns recours !
J'ai donner 800 euros
pour un appareil qui fait grossir le penis !!!
GRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!
J'ai recu une loupe !!!!