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    Post Pousse avec eux By Hakim Laâlam

    Dimanche 7 septembre 2014

    Pas de femme, pas de livre !

    Par Hakim Laâlam
    Email : [email protected]
    Hamiani quitte la présidence du FCE. C’est logique ! Il ne
    peut pas y avoir deux patrons en même temps à la tête du
    FCE. Rédha et…
    … Saïd !
    Dans cette histoire du livre de Trierweiler sur son ex, François Hollande, moi, je me dis juste «Al Hamdoulillah !» Voilà au moins un truc qui ne peut pas nous arriver à nous, en Algérie, un scandale qui ne nous éclaboussera pas. C’est un renard de chez Goupil notre Président bien-aimé. Pas de femme, pas de livre ! C’est lumineux. C’est zéro pour cent de risques. Et en même temps, je me dis aussi que s’il y avait eu, malgré tout, une première dame en Algérie, qu’aurait-elle bien pu écrire que nous ne sachions déjà ? Pas grand-chose ! Trierweiler raconte le mépris de Flamby pour les pauvres ? Ben, nous, nous connaissons sur le bout de nos guêtres le mépris de Boutef’ pour 38 millions d’hères, et pas seulement pour les nécessiteux. Trierweiler révèle le goût immodéré pour le luxe chez son ex-socialo de mari ? Nous connaissons tous par cœur, dans leurs moindres recoins, les fastueux salons du palace parisien le Meurice et les habitudes qu’y a notre raïs adoré, lui et toute la suite qui l’entoure. Trierweiler narre avec force détails le côté froid, cassant, calculateur d’Hollande lorsqu’il est loin des caméras et des micros et qu’il n’est pas obligé de jouer au doux-gentil ni à l’amateur de bons mots et d’humour ? Les caméras et les micros n’ont jamais gêné Abdekka ! Au contraire, il les souhaite bien autour de lui afin qu’il puisse donner en public, à haute voix (mais ça, c’était avant !) la pleine mesure de sa froideur, de son agressivité cassante et de sa capacité à tout calculer jusqu’à la moindre décimale. Finalement, à bien y regarder, une première dame algérienne n’aurait jamais connu de succès de librairie. Son ouvrage, si tant est qu’elle ait pensé un jour en écrire un, aurait été un flop d’édition monumental. Du réchauffé dont tu ne voudrais même pas pour meubler tes derniers jours de bronzette à la plage. Mais que ça ne vous amène pas à désespérer de l’avenir du livre en Algérie. Je garde pour ma part l’espoir de voir un jour l’épouse de… Chakib Khelil écrire un ouvrage-révélations sur son truculent mari, Chakib le Magnifique. Au moins là, on en saurait un peu plus sur cette affaire Sonatrach et sur ce que pense l’ancien ministre des «sans-dents» algériens qu’il a privés d’une grosse partie du pétrole et du gaz qui leur revient ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
    H. L.
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    Post Pousse avec eux By Hakim Laâlam

    Lundi 8 septembre 2014

    Haro sur la Mammy qui travaille du chapeau !
    Par Hakim Laâlam
    Email : [email protected]
    Sonatrach. Un trou de 5 000 milliards aurait été découvert. Eh !
    Les mecs ! C’est dans le…
    … Sous-sol qu’il faut forer, pas dans les caisses !
    Madame de Fontenay ! Mon Dieu, Madame de Fontenay ! C’est en passe de devenir l’ennemie numéro un de l’Algérie, loin devant l’armée de l’Etat islamique et le Mujao réunis ! Je me demande d’ailleurs par quel miracle cette octogénaire à cornet a pu être exfiltrée vivante d’Algérie, parce qu’à lire les réactions officielles, semi-officielles et subaquatiques, elle aurait dû finir lapidée Place des Martyrs sous les vivats de la foule chauffée à blanc. Madame de Fontenay est devenue une affaire nationale, et si ça continue sur ce tempo ridicule, on va aussi appeler l’ANP à intervenir dans cette affaire, à s’impliquer lourdement, vu que tout le monde appelle l’armée ces derniers jours pour tout et n’importe quoi. Une dame de 80 ans, mon bon ! Une dame que plus personne n’invite vraiment en France et en Europe sur les plateaux télé, parce que ça demanderait trop d’efforts aux animateurs et aux journalistes de lui répéter cent fois, fort dans l’oreille, les questions tellement elle vire sénile et sourde comme un pot de Nutella vide. Nous devons cruellement manquer de sujets d’actu pour en être réduits à fouiller sous les jupes de cette aïeule. Et bizarrement, ceux qui gueulent très fort aujourd’hui, qui souhaiteraient se faire cette vieille peau naguère bien agréable à regarder, sont les mêmes qui ont fait montre d’un silence abyssal lorsque l’honneur, la «Siyada Nationale», la souveraineté de l’Algérie étaient piteusement hébergés dans la salle des Vases et Amphores du Val et des Invalides. Dites-moi bark ! Y a tout de même pas photo entre la bourde d’une retraitée à l’article « botoxisé » de la mort et les décrets présidentiels de la RADP signés dans une enceinte militaire française, n’est-ce pas ? Madame de Fontenay, après sa bêtise, on aurait dû lui servir un verre de Guedila ou d’Ifri avec des glaçons, beaucoup de glaçons et un somnifère, on aurait ensuite appelé sa famille en France pour qu’elle vienne gentiment la chercher, et on aurait tourné la page, si tant est qu’il puisse s’agir là d’une vraie page d’une solide histoire à traiter. Par contre, les «bavures hospitalières du bord de Seine» ça ne peut pas s’évacuer comme les délires d’une octogénaire ! Alors, où étiez-vous âmes sensibles, gardiens du drapeau lorsque les épisodes infâmes et infâmants du Val se sont déroulés ? Non seulement vous vous êtes piteusement tus, car trop couards de vous attaquer au Saint Patron du Palais, mais en plus, aujourd’hui, vous faites des misères à une vieille dame. C’est pas bien ça, de s’attaquer aux mammys qui travaillent du… chapeau ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
    H. L.
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    Post Pousse avec eux By Hakim Laâlam

    Mardi 9 septembre 2014



    Le scandale des 60 X 4 !
    Par Hakim Laâlam
    Email : [email protected]
    Patronat ! Qui va succéder à Hamiani ? Honnêtement, je
    ne le sais pas. Par contre, je sais qui ne lui succédera pas.
    Belkhadem !
    Le défi méritait d’être relevé. Les écoliers algériens sont sur le point de le faire. J’espère que nous saurons les récompenser lorsque cette performance unique aura été accomplie et officiellement homologuée par un huissier dûment mandaté : 60 élèves par classe, et 4 par table ! A voir la photo «extraordinaire» qui trônait hier en Une d’Al-Khabar, l’huissier devrait très bientôt faire son office. Moi, sans attendre le moment solennel et officiel, j’éprouve le besoin urgent de dire toute mon admiration pour ces enfants. Essayez, vous, adultes, de vous mettre à quatre d’un seul côté d’une table minuscule, prévue à l’origine pour deux. Non seulement nos enfants y arrivent, mais en plus, lorsqu’un photographe se trouve à proximité et qu’il veut saisir ce moment «magique», les enfants ont encore la force de sourire, de faire bonne figure. Même pas mal ! Pas l’ombre d’un malaise. Pourtant, à quatre sur une même table, et à 60 dans une même salle de quelques mètres carrés, tous les spécialistes de l’air, des gaz et du CO2 confiné vous le diront, on ne tarde pas à s’évanouir, voire à rendre ses tripes. Les élèves algériens sont tout bonnement héroïques ! Et dire qu’il y a quelques mois, lors d’une précédente rentrée, un ministre de l’Education avait osé évoquer l’allègement du poids du cartable en introduisant la tablette et le livre numériques dans le cursus scolaire ! Bonté divine ! Que ce soit sous iOS ou sous Android, je ne pense pas qu’il existe une application au monde capable de gérer 4 enfants par table de deux ni de caser 60 mioches dans une seule classe. C’est une révolution, pour paraphraser feu Steve Jobs ! Promettre le livre numérique lorsqu’on scotche quatre élèves à un bout de bois charpenté pour deux, c’est comme de vouloir convaincre une tribu amérindienne jamais recensée jusque-là du bienfondé d’installer des WC Sani broyeurs au fond de ses cahutes et de s’abonner à Canal Plus par le câble. Kif-kif ! Plus sérieusement, et surtout plus dramatiquement, je propose un moratoire de salut public et national. Plus de prise de parole officielle, plus de déclarations de membres du gouvernement ou de leurs chefs, quels que soient leurs chefs tant qu’il subsistera une seule classe en Algérie -le pays des réserves de change astronomiques- où s’entasseront 60 élèves répartis à quatre par table. Une seule clause libérerait de ce moratoire, le ferait tomber, qu’une ministre ou qu’un Premier ministre vienne officiellement annoncer l’éradication de l’ultime classe des 60X4 ! Avant cela, perso, je ne veux rien entendre ! Je me contente juste de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.
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    Dernière modification par zadhand ; 10/09/2014 à 01h36. Motif: Pousse avec eux By Hakim Laâlam
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    Mercredi 10 septembre 2014





    Au contraire, écoutez-nous !
    Par Hakim Laâlam
    Email : [email protected]
    Algérie. Chômage. Les chiffres pour le mois d’août sont en
    augmentation selon…

    … Belkhadem !Quoi ? Abdekka aurait fait supprimer les fameuses «écoutes» ? Mon Dieu ! Si cette information se confirme, le raïs aura fait l’exact contraire de ce qu’il devait faire, comme à son habitude. M’enfin ! Il ne faut surtout pas arrêter les écoutes. Tout sauf ça ! Il faut les poursuivre. Que dis-je ? Il faut même les intensifier. C’est une demande populaire, donc massive. Ecoutez-nous encore et encore. Le niveau actuel de vos écoutes, messieurs du Palais, est ridicule, voire nul ! Entendez-vous ce cri du cœur ? Non, justement ! Vous ne pouvez l’entendre, parce que vous venez de décider d’arrêter de nous écouter. Annulez cette décision ! Inversez-la comme le commandant du Titanic a tenté en vain d’inverser le sens du gouvernail. Je vous l’accorde, ce que nous disons au téléphone n’est pas toujours d’un intérêt primordial. Il nous arrive même de casser du sucre, des tonnes de sucre sur votre dos. Et à la limite, je comprends un peu que vous souhaitiez ne plus entendre toutes ces vacheries. Mais dans le lot de nos inepties, faites tout de même l’effort de distinguer quelques «trucs» qui pourraient vous aider dans votre tâche, vous diriger, vous inspirer. Ne vous braquez pas sur nos critiques et nos vannes, et cueillez intelligemment les quelques fulgurances qui ne manqueront pas de jaillir au cours de nos appels. Mais pour ça, il vous faut faire une déclaration publique urgente dans laquelle vous démentiriez l’info parue sur le Net et prétendant que vous renoncez aux écoutes. Utilisez l’APS, comme à l’habitude. Faites même citer des sources proches de vous, comme de bien entendu. Qu’importe le procédé et le canal, l’essentiel étant que le contact entre vous et nous ne soit pas complètement et irrémédiablement rompu, coupé. Parce qu’en dehors de ces écoutes, nous n’avons plus rien, aucun moyen audible de vous faire parvenir nos doléances, notre colère et notre vision d’une autre Algérie. Personnellement, je m’engage à vous communiquer mon numéro de téléphone à usage d’écoutes intensives, même si je sais que vous l’avez déjà. Je vous invite ardemment à m’écouter. Je vous implore de m’écouter à toutes heures du jour et de la nuit. Je n’en serais à aucun moment offusqué. Bien au contraire, vous m’en verrez ravi ! Allô ? Allô ? Ya quelqu’un au bout intermédiaire de mon fil ? S’il vous plaît ! Rassurez-moi. Dites-moi bark que vous écoutez encore. Parce que sinon, que vais-je faire sans le doux cliquetis qui ouvre et ponctue chacun de mes appels ? Hein, que vais-je pouvoir faire ? Fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue.
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    Post Pousse avec eux By Hakim Laâlam

    Jeudi 11 septembre 2014



    La clinique !
    Par Hakim Laâlam
    Email : [email protected]
    Foot. Match Algérie-Mali. Les consignes ont été scrupuleusement
    respectées. L’accès au stade Tchaker a été interdit à…
    … Belkhadem !
    C’est tout le miracle de la «Clinique du Palais» ! Un édifice de santé mentale d’une efficacité terrible. T’es nommé ministre de la République. Disons au portefeuille des affaires religieuses, juste pour illustrer la chose. Au début du début, lorsque tu viens à peine de réceptionner les clés de ton bureau, que tu n’y as pas encore déballé tes cartons de ministre tout heureux de se retrouver là, tu fais des déclarations révolutionnaires. Du genre, nous «sommes tout frères et sœurs en religions, quelle que soit la religion». Ou encore, «je veillerai à la réouverture des synagogues». Ou encore «jeûner ou ne pas jeûner est une affaire strictement personnelle, intime, entre l’individu et Dieu». Gentils et prévenants, les gens du Palais t’envoient alors une voiture qui te conduira aussitôt, tous gyrophares allumés, dans la fameuse clinique. Et là, au bout d’un traitement que je suppose de choc, tu en ressors enfin guéri. Complètement guéri de tes velléités religieusement révolutionnaires. Bon patient, bon malade, discipliné comme pas un, tu saisis le premier micro mis sous ton nez pour bien montrer aux toubibs de la clinque, et surtout à son gérant, que tu vas mieux. Tu dis à haute et intelligible voix que l’Algérie est exposée à une invasion judéo-chrétienne, qu’il nous faut veiller arme au poing pour éviter que les troupes du pape et celle du grand rabbin de Jérusalem ne s’infiltrent par un quelconque tunnel creusé en commando soudé par le triptyque CIA, Mossad et DGSE ! Après ça, bien sûr, «Expendables 3» n’est plus très loin ! Une précision tout de même. La clinique n’est pas seulement ouverte au ministre du culte. Non ! Sa capacité d’accueil est importante, elle soigne généreusement, et sans distinction de portefeuilles, ministres de l’Education, de la Jeunesse, du Tourisme, jusqu’au ministère de l’Economie, même si ce dernier n’existe toujours pas en Algérie. Mieux encore ! La clinique reçoit aussi les responsables et patrons d’institutions publiques. Ainsi, tu peux avoir été nommé patron du pôle anti-corruption, crier sur tous les toits non encore vermoulus par la T’chipa que tu te montreras implacable face à ce fléau et te voir interné en séjour de soins intensifs dans la clinique et en sortir plus calme, plus apaisé, disons… moins acharné sur cette question de la corruption. Et dire que certaines mauvaises langues affirment que le secteur de la santé va mal en Algérie. Mais qu’on se rassure ! Les gens du Palais travaillent aussi à la création d’une clinique spécialisée dans l’accueil des mauvaises langues. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
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    Régions Le Soir de l’Ouest
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    Le Soir de l’Est
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    Trois derbys et plusieurs chocs pour la reprise

    TENNIS : COUPE DAVIS-2014 (GROUPE III/AFRIQUE/POULE B)
    L’EN masculine victorieuse face au Mozambique et au Botswana

    VOLLEY-BALL : CHAMPIONNAT NATIONAL A (MESSIEURS)
    Tous à la poursuite de NRBBA

    BASKET-BALL : CHAMPIONNAT DE SUPERDIVISION A(1re JOURNÉE)
    14 équipes sur la ligne de départ vendredi

    HANDBALL
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    Du spectacle à Mila et Chelghoum-Laïd

    FOOTBALL
    ÉLIMINATOIRES DE LA CAN-2015 (GROUPE B, 2e JOURNÉE) : ALGÉRIE 1 - MALI 0
    Le Maroc n’est pas si loin !

    Chronique du jour DIGOUTAGE
    Le salafisme s’ est arrêté à Ghardaïa

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    LE COUP DE BILL’ART DU SOIR
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    CINÉMA
    Les gardiens de la galaxieinsubmersibles au box-office américain

    11e ÉDITION DE «ANDALOUSSIATE EL DJAZAÏR»
    Ouverture ce soir, en plein air

    Femme magazine LE SAVIEZ-VOUS ?
    Lesquelles sont les pires pour la ligne, les olives noires ou vertes ?

    Nettoyer une tache de café
    Merveilles de beignets
    Affinez vos mollets
    Tarte au thon
    L’humour et l’optimisme augmentent la durée de vie
    Oubliez les nuits blanches et les réveils difficiles !
    Monde IRAN
    Un militaire tué dans une attaque rebelle à la frontière pakistanaise

    ÉGYPTE
    2 ans de prison ferme pour des brutalités dans un orphelinat

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    Découverte du cadavre d’un homme sur un terrain vague

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    Post Pousse avec eux By Hakim Laâlam

    Samedi 13 septembre 2014



    Le dieu de la baignoire et de l’acide !

    Par Hakim Laâlam
    Email :
    [email protected]
    Dernière minute. Abdekka limoge le directeur du Centre de
    développement de l’énergie solaire. Ce responsable n’aurait
    pas réussi à empêcher le soleil de projeter…
    … l’ombre de Belkhadem sur le sol !
    Je me suis réveillé en sueur, tremblant comme une feuille, victime d’un de ces cauchemars qui vous zigouillent la journée. Dans mon «songe», Abdekka ordonnait à Ouyahia de prendre la tête du FLN, et à Belkhadem de remplacer Raouraoua à la FAF. Et le truc le plus affolant dans cette histoire, c’est que j’ai assisté en direct-live à la passation de consignes entre Saâdani, revenu précipitamment de son commissariat parisien, et Ouyahia, et entre Hadj Raouraoua et Hadj l’Empastillé. Tout ce beau monde souriait, avait l’air de trouver cette kermesse normale, limite champêtre et bucolique. Une douche glacée plus tard, j’ai enfin retrouvé mon calme et mon rythme cardiaque de plénitude. Cette plénitude qui me souffle depuis 1999 qu’avec cet homme, cette famille, ce clan, mon cauchemar est parfaitement réalisable. On donnerait la fédé de scrabble à Abdelaziz 2 qu’il y courrait, la «ch’kara de lettres» à la main. Depuis 1999, plus, beaucoup plus que durant toute la période précédente, Abdekka a installé durablement – il a eu le temps de le faire avec quatre mandats ! – une culture dérivée directement du Makhzen. J’écris volontairement «dérivée» parce que comme pour tout le reste de nos copies pirates, le Makhzen que nous pratiquons est une contrefaçon maladroite, poussant parfois plus loin dans l’immonde que l’original. Et dans ce contexte de contrefaçon, je suis étonné que certains attendent encore la tenue d’une session extraordinaire d’une instance habilitée du FLN pour destituer officiellement Belkhadem, ou que se tienne en bonne et due forme un conseil de discipline qui prononcerait son exclusion. C’est proprement ridicule. Notre copie Taïwan du Makhzen n’en a pas besoin ! Ils feront sans ses «artifices légaux». Et c’est du bourrage de mou que nous obliger à lire des inepties, entre autres des déclarations de «frondeurs» du Front (la belle invention) qui attestent que le bannissement de Belkhadem est hors-la-loi. Mais quelle loi ? Quelle justice ? Et quels droits de l’Homme ? Ceux de Ksentini ? Pour enlever l’Empastillé, pour l’effacer des listes de la cour et de ses dépendances, pour le dissoudre comme on dissoudrait un corps à l’acide dans une baignoire rouillée à force d’avoir vu défiler en son creux des cadavres, le Palais n’a besoin de rien, sinon de ce pouvoir «magique» et gigantesque dont on comprend mieux aujourd’hui que cette famille ne veuille pas se départir, s’en séparer. Demain, le latéral droit de l’équipe d’Algérie de foot Aïssa Mandi ne s’empresserait pas de dédier notre qualification à la Coupe d’Afrique au raïs bien-aimé, le Palais lui interdirait alors l’accès à toute parcelle gazonnée, et agira même tentaculairement pour que cette interdiction s’étende aux gazons étrangers. Pouvoir de vie ou de mort ! Ordonnance de respiration ou de suffocation par asphyxie ! Edit de visibilité ou d’invisibilité. Baba Rabbi installé sur cette portion de terre maudite. Et il paraît qu’il ne faut pas exagérer en appelant cela une dictature. Le terme serait trop fort, disproportionné. La vie. La mort. Quelqu’un pourrait-il m’en préciser les proportions ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
    H. L.
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    Le chocolat light est-il moins calorique ?
    L'ulcère, quelles en sont les causes ?
    Que faut-il éviter de manger au repas du soir pour bien dormir ?
    Monde
    Lutte contre le terrorisme
    Pékin appelle au respect de la souveraineté territoriale des pays concernés
    Nigeria
    La ville de Maiduguri assiégée par Boko Haram
    Syrie
    L'armée syrienne avance dans la province centrale de Hama
    Contribution
    L’apport de la sûreté interne dans la protection de l’économie nationale
    La sécurité des infrastructures sensibles de classe A et des entreprises stratégiques
    LE SOIR NUMÉRIQUE & SAT
    Sat News
    Test de matériel
    Qviart Undro
    Soirmagazine
    ATTITUDES
    Errance
    Voyage culinaire
    Ftirate, un gâteau oublié
    C’est ma vie
    Baâtouche Ould El Aâtrcha et fier de l'être
    L’entretien de la semaine
    M. Hadj Nacer, Général Manager de Zyriab Voyages, au soirmagazine :
    «Une demande croissante durant le mois de septembre»
    Enquête-Témoignages
    Vacances en septembre, loin de la cohue


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    Post Pousse avec eux By Hakim Laâlam

    Samedi 15 septembre 2014


    Et une tournée, une de marc
    de café ! C’est moi qui arrose !
    Par Hakim Laâlam
    Email : [email protected]
    Retard dans les chantiers. Que va-t-il se passer maintenant
    que le ministre des Travaux publics s’en est pris à l’ETRHB
    Haddad ? Oh ! comme ça, à vue de nez, je dirais un…
    … mini-remaniement ministériel !
    J’adore ces moments que j’appelle affectueusement «pause tasse de café». Une tasse de café, bien sûr. Du marc de… café, re-bien sûr. Et hop ! Essayons tous en chœur de lire dedans. Tartag nommé conseiller à El Mouradia, est-ce le retour en grâce du DRS aux yeux fatigués de Abdekka ? Tartag avait-il été écarté il y a un an sur demande de Mediene ? Ou au contraire, est-il un proche ? Si Tartag est un proche de Toufik, comment évaluer leur proximité ? Proches comment ? Juste proches ? Proches moyennement ? Très proches ? Carrément collés ? Attention, les moments de lecture dans le marc de café ne sont pas à mépriser. D’ailleurs, nous les mépriserions que nous n’aurions rien d’autre à nous mettre sous notre dent cariée. Et le problème, tout le problème me semble-t-il, est là ! En l’absence d’une société organisée, d’un système identifié dans ses composantes politiques, administratives et de sécurité, dans ce «container de l’urgence» qu’est devenue l’Algérie, tu ne sais plus qui est qui ! Prenons un exemple tout simple, pour faire court : en France, pays «ami», très ami et immobilièrement proche, les gens, la presse et les acteurs de la vie quotidienne peuvent lire l’actu au travers des grilles d’appartenance. Ainsi, dans la majorité qui gouverne, n’importe quel journaliste – sauf Valérie, bien sûr— pourra te dire «lui, c’est un hollandais», «elle, c’est une fabusienne» ou encore «ce courant-là travaille à mettre encore plus Flamby en difficulté». Exercice impossible à pratiquer ici, chez nous ! L’identification est un tabou. Elle viendra peut-être dans quelques siècles, comme est venu un jour l’identifiant téléphonique, mais aujourd’hui, nada ! Résultat marrant, oui, marrant, parce que je l’avoue, j’en ai ri aux larmes. Dans la même journée, celle d’hier, tu pouvais lire, dans deux grosses Unes au moins, à peu près ceci : «Tartag, un proche de Toufik nommé à la Présidence» et «Tartag et Toufik, des relations difficiles !». Débrouille-toi avec ce package de tout et son contraire. De toutes les façons, je vais refaire du café, et nous pourrons si tu le veux, si tu as du temps à tuer, si tu t’emmerdes un max, nous envoyer une nouvelle tournée de marc de kawa ! En attendant, je te propose un truc plus sûr : fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.
    H. L.
    Nombre de lecture : 191


    Actualités
    TERRORISME
    Des dissidents d’Al Qaïda se rallient à l’EI
    LE MINISTRE DES FINANCES CATÉGORIQUE
    «Pas besoin de loi de finances complémentaire»
    Hadj 2014 et Coronavirus
    La prévention, seul moyen d’éviter la propagation du virus
    Entretien avec le Pr Kamel SANHADJI(*)
    «Les personnes fragiles sont les plus vulnérables»
    SECTEUR DE LA SANTÉ
    Un vaste mouvement prévu incessamment
    Pour prendre des mesures urgentes pour le secteur de la santé
    Le docteur Bekkat veut une réunion interministérielle
    ILS SONT ENREGISTRÉS CHAQUE JOUR À TRAVERS LE MONDE
    Retours et déroutements d’avions : des faits très ordinaires !
    En partenariat avec l’OIT
    L’école supérieure de sécurité sociale ouvre ses portes
    TOURISME
    Le partenariat ONAT-Sélectour (France) opérationnel
    Tayeb Zitouni, ministre des Moudjahidine, au forum du quotidien El Djoumhouria :
    «Le gouvernement de Bouteflika a des défis à relever pour contrer ceux qui veulent diviser»
    LA TRIPARTITE SE TIENT CE JEUDI
    L'article 87 bis du code du travail en «vedette»
    CRISE LIBYENNE
    Quel rôle pour l’Algérie ?
    Périscoop
    Oued El-Harrach acte II
    Une loi sur la PME avant la fin du mois
    Les importateurs et les ports à la loupe du gouvernement
    Régions
    M'sila
    La réouverture des marchés aux bestiaux de la wilaya
    Oran
    Il prévoit de rallier Tunis à vélo
    Aïn-Defla
    Contestation et grève des intendants dans le secteur de l’éducation
    Guelma
    Opération de contrôle des cyclomoteurs
    Bouira
    Les propriétaires de fusils de chasse de nouveau dans la rue
    Chronique du jour
    Digoutage
    Ce n’est pas la mer à boire !
    Kiosque arabe
    Les sanctuaires qui comptent
    Corruptions
    Corruption, évasion fiscale, blanchiment d’argent, détournement de fonds
    Le «casse du siècle» à 1 000 milliards de dollars pour les pays du Sud
    Comment les grandes multinationales mènent-elles leurs affaires ? Le cas «BP»
    Nouvelle arrestation au Canada d’un ancien vice-président de SNC-Lavalin
    Culture
    ACTUCULT
    Le coup de bill’art du Soir
    Le mouvement du mouton du 1er Mai
    Tournée mondiale du duo
    Jay Z et Béyoncé, un «show» bouillant
    Ghardaïa
    Dix salles de lecture publique de proximité en projet
    11e Andaloussiate El Djazaïr
    Douces sérénades
    Femme magazine
    Tarte au flan
    Nouilles chinoises sautées aux calamars
    La mémoire
    Perdre du poids ?
    Comment éliminer les odeurs de transpiration dans les chaussures ?
    Mouches
    5 astuces pour s’en débarrasser
    Beauté
    Gommage visage au bicarbonate de soude
    Société
    BLIDA
    Les casseurs de magasins d’El-Affroun ne séviront plus
    M'sila
    2 morts et 20 blessés dans un accident de la route à Ben Serour
    THENIET-EL-HADJAR (MEDEA)
    Agression et vol dans un restaurant
    Aïn Defla
    Un chauffeur décède lors du dérapage de son véhicule
    El Abadia
    Il tue sa femme de plusieurs coups de couteau
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    Post Pousse avec eux By Hakim Laâlam

    Mardi 16 septembre 2014



    Le ventre du monde !
    Par Hakim Laâlam
    Email : [email protected]
    Les autorités en ont fait la promesse. Alger va avoir un autre
    visage. Devenir plus belle. Si je comprends bien, ils vont
    donc la…
    … raser !
    Il a tout compris l’ambassadeur du Soudan à Alger. Il promet aux Algériens, à vous, à moi des moutons de son pays dont le prix ne dépasserait pas les 10 000 dinars tête ! C’est là que tu confirmes que l’on ne devient pas ambassadeur comme ça, sur un coup de tête, sur un coup de pompes cirées ou par gratification et piston. Non ! Partout ailleurs, sauf chez nous, il faut en avoir entre les deux oreilles pour prétendre devenir ambassadeur. Et celui qui représente le Soudan en Algérie en a ! Il a saisi ce qui nous anime. Il a cerné l’urgence numéro une d’entre toutes les urgences qui nous assaillent. Le mouton. El Kebch ! El Makla ! La bouffe ! Mon Dieu, j’en ai la nausée de ce que nous sommes devenus aux yeux du monde, une énorme panse en souffrance d’être remplie, bourrée de boustifaille, de préférence à un coût discount ! Quand le Soudan, oui, le Soudan te scanne ainsi, perçoit aussi précisément par quoi tu es guidé, mu et hyper-motivé, après, tu acceptes mieux ton environnement. Tes trottoirs qui s’encombrent déjà des bottes de foin, de Gourt ! Le vent qui s’amuse à en faire voler des pelletées pleines. Les balcons que l’on aménage pour accueillir comme il se doit la bête. Le henné que l’on pétrit pour le plaquer fièrement sur le front du mouton. Et les pères qui obligent les enfants à regarder voluptueusement l’égorgement du bestiau ! Nous sommes là, tout entiers résumés ! Et nous n’avons même plus besoin de nous présenter, de décliner notre identité. Suprême «reconnaissance diplomatique» aujourd’hui, puisque son excellence l’ambassadeur du Soudan se propose de résoudre l’équation terrible qui nous mine l’existence depuis 1962 à dates fixes : à combien sera vendu le mouton cette année ? Parce que nous ne nous retenons plus de rien. Parce que nous affichons notre «vianditude» sur tous les toits du monde. Et surtout, demain ! Oui, demain ! Quel autre ambassadeur d’un autre pays mu par la volonté de faire lui aussi des affaires au nom de son pays – Parce que c’est là sa tâche première — viendra après les moutons soudanais nous proposer des WC, conformes à notre énorme transit dû à une consommation effrénée de moutons, des laxatifs, des pansements gastriques ou autres produits dérivés de notre boulimie devenue culte ? Lorsqu’on devient un ventre aux yeux du monde, faut juste ne pas se plaindre ensuite que la modernité et le progrès nous rotent à la figure ! Inaâl bouha makla ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
    H. L.
    Nombre de lecture : 204



    Actualités
    Ramtane Lamamra l’a affirmé
    L’Algérie prête à accueillir un dialogue interlibyen
    POUR LE MINISTRE EN CHARGE DES RELATIONS AVEC LE PARLEMENT :
    «Il faut davantage de prérogatives au Sénat»
    Le délégué général des banques, Abderrazak Trabelsi, à la chaîne III :
    «Les paiements électroniques, c’est dans quelques mois»
    Réhabilitation de la capitale
    Un mois pour formuler des propositions concrètes
    Relance de la vie nocturne dans la capitale
    L’ouverture tardive des magasins n’est pas la seule condition, selon l’UGCAA
    Abrogation du 87-bis
    «Qu’en sera-t-il pour les retraités ?»
    Renforcement des compétences
    La formation professionnelle s’associe à d’autres partenaires
    Réorganisation du secteur public industriel
    Bouchouareb installe un comité de pilotage interne
    Financements de programmes publics
    Les banques consacrent plus de 2 400 milliards de dinars
    DGSN
    Le général-major Hamel insiste sur la formation
    SAÂDANI À PROPOS DE SON RIVAL :
    «La disgrâce de Belkhadem ? Un non-événement !»
    Périscoop
    Course pour la 4G
    Quand les mosquées jouent les «brouilleurs»
    La menace qatarie
    Régions
    Relizane
    «Garde Mobile», un quartier à l'abandon
    Bouira
    Découverte d’une bombe lacrymogène dans les locaux de la section UGTA de l’hôpital
    Réouverture du marché aux bestiaux
    La fièvre aphteuse toujours au centre des inquiétudes
    Mila
    Le blocage persiste à l’APW
    JIJEL
    Une installation et des mécontentements à Andrew
    NAÂMA
    Le gaz naturel arrive à Kalaâ
    Guelma
    Septembre caniculaire
    Sports
    Football
    L’État s’engage à financer davantage le professionnalisme
    De l’argent frais pour un projet mort-né
    ASO Chlef
    Meziane Ighil a la confiance de la direction
    MC El-Eulma
    Bousbia nommé DTS, confiance renouvelée à Goavec
    Ligue des champions d'Afrique de football (1/2 finale/aller)
    Le TP Mazembe en stage à Accra avant l'ES Sétif
    RC Arbaâ
    Réunion d'urgence dirigeants-entraîneur
    Construction des centres d’entraînement
    L’état financera la totalité des projets
    Près de trois ans après l’avoir quittée
    Ghezzal (Parme) rejoue en Série A
    L’ES Sahel s‘impose face au CSHL
    Bounedjah buteur et passeur décisif
    Remis de sa blessure contractée face au Mali
    Brahimi contribue dans le nul ramené par Porto de Guimarães
    Ligue des champions d’Europe (tour des poules, 1re journée)
    Le champion ouvre le bal
    Judo : Grand Prix Zagreb
    Médaille d'argent et deux 5es places pour les Algériens
    Boxe
    Abdelhamid Cherifi (DTS du CRB Heuraoua) :
    «La boxe algérienne se meurt»
    Chronique du jour
    A fonds perdus
    Une croissance peu inclusive
    Digoutage
    Oued El-Harrach et le parfum de la rose
    Le Soir Retraite
    Accès aux indemnités sociales au profit des retraités
    Allongement jusqu'en 2020
    Courrier des lecteurs
    A propos des taux de relèvement des pensions de retraite
    Des contrats à durée déterminée pour les paramédicaux ayant atteint l’âge de la retraite
    Les dossiers des appelés du service national et des rappelés traités «équitablement dans les plus brefs délais»
    Libre débat
    2,5 millions de retraités en souffrance
    A Paris, les «chibanis» expulsables passeront l’hiver au chaud
    Culture
    ACTUCULT
    Le coup de bill’art du Soir
    Tomber des nues
    6e Festival de musique symphonique à Alger
    Suisses, Allemands et Egyptiens offrent aux mélomanes une soirée colorée
    Salle Ibn Khaldoun
    Concert de Bollywood Pandits
    Femme magazine
    Cake aux abricots séchés
    Roulés d'aubergine farcie
    Fortifiez votre colonne vertébrale
    Trucs et astuces
    Ai-je raison de me jeter sur du chocolat quand je déprime ?
    Un sourire radieux !
    Parents
    Les besoins énergétiques de vos enfants
    Monde
    Lutte contre l’EI
    La conférence de Paris s'engage à soutenir l'Irak
    Immigration clandestine
    Jusqu'à 500 disparus en Méditerranée dans un naufrage provoqué par des passeurs
    Société
    Aïn-témouchent
    Crime fratricide à Hammam Bou-Hadjar
    Contrebande
    Saisie d'effets vestimentaires et de produits périmés à Aïn-Témouchent
    Batna
    25 hectares de forêt ravagés par un incendie à Oued El Ma
    Feux de forêt
    Plus de 1 430 ha détruits à Tissemsilt
    Sidi-bel-abbès
    L’approche de l’Aïd El Kebir décuple la cupidité des voleurs
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    Post Pousse avec eux By Hakim Laâlam

    Mercredi 17 septembre 2014

    Cet homme est un génie !
    Par Hakim Laâlam
    Email : [email protected]
    Première mesure prise dans le cadre de la rénovation et
    de l’embellissement de la capitale : un seul…
    … mouton par balcon !
    «Le Bureau politique du FLN a pris acte de la volonté du Président Bouteflika au sujet de Belkhadem.» Je veux mon n’veu ! Bien sûr que le FLN prend acte. Non seulement, il prend acte, mais en plus, il ne le prend pas n’importe comment cet acte. Il le bichonne. Il le caresse. Il lui chante des louanges à l’oreille, car comme tout le monde le sait, un acte présidentiel, ça a des oreilles. ça a même des pieds, au cas où la chanson murmurée à ses pavillons ne lui conviendrait pas et qu’il faudrait alors vite botter le train au chanteur, au musicien. Quel beau moment de sincérité tout de même lorsqu’à peine sorti de son commissariat parisien, Si Amar se plante devant les journalistes et leur affirme sans trembler du tambourin : «Maintenant, j’espère que les gens vont comprendre que le FLN ne fonctionne pas sur des injonctions extérieures !» Cet homme a peut-être fait carrière dans la danse et le chant, au début. Je trouve cependant qu’il est passé à côté d’une immense carrière d’auteur comique, de comédien de dimension mondiale. Jurer que le FLN n’obéit à aucune injonction extérieure au moment T, à la seconde près où Abdekka ordonne à Amar-Neuilly de rentrer au bled pour régler son compte à Belkhadem, c’est du grand art, c’est Louis de Funès qui fourgue de la mauvaise viande de contrebande à Gabin et Bourvil dans la Grande Vadrouille ! Et que l’on ne vienne surtout pas me dire que Abdekka est «Président d’honneur» du Front ! Foutaises ! Laissez-moi à mon extase devant le culot de Saâdani ! L’occasion est tellement rare de s’émouvoir devant le talent de nos hommes politiques, que là, je ne vais pas m’en priver. D’autant plus que dans la foulée, le même Si Amar en rajoute une couche en affirmant que le FLN veut « contribuer à bâtir un Etat de droit ». Allez savoir pourquoi dans ce segment de phrase, je ne retiens que le verbe «bâtir» ? C’est ça les hommes qu’il faut pour ce pays. Ils ont le bâti dans le sang. Ils respirent la pierre, la bonne pierre ! La pierre pas philosophale pour un sou mais qui a cet avantage de se transmettre aux enfants, et dont la valeur avec le temps ferait pâlir de jalousie le meilleur des vins. Non ! Rien à redire ! Cet homme a la classe ! Et si j’ai un souhait, un seul, il est tout simple, tout bête. Vous m’avez enlevé Belkhadem, brutalement arraché l’Empastillé pendant mon congé. S’il vous plaît, laissez-moi encore un peu, beaucoup, à la folie, éperdument mon p’tit Amar ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.
    H. L.
    Nombre de lecture : 201

    Actualités
    LE SECRÉTAIRE GÉNÉRAL DU FLN À L’ADRESSE DES MILITANTS :
    «Ne comptez pas sur Saâdani»

    Grève des intendants affiliés à l’UNPEF
    Le syndicat dénonce le recours de la tutelle aux réquisitions

    PROJET DE RÉVISION CONSTITUTIONNELLE
    Le non des «gardes communaux libres»

    Il annonce un débat sur l’informel en octobre
    Benyounès compte introduire les licences d’importation

    LES ÉTUDES ONT DÉJÀ ÉTÉ LANCÉES
    Le train pour les déchets ménagers

    Permanences durant l’Aïd El-Adha
    Des sanctions «sévères» pour les commerçants contrevenants

    LE MINISTRE DE LA PÊCHE À ORAN
    Des lois, des dispositions, pour une pêche responsable et une aquaculture durable

    À l’initiative de l’association Machaâl Echahid
    Hommage à Ahmed Francis

    Bouira
    Les Patriotes réinvestissent la rue

    LOUISA HANOUNE QUALIFIE LE PROJET DE CODE DU TRAVAIL DE «MOYENÂGEUX» ET MENACE
    «La grève générale si...»

    Périscoop
    Hanoune préfère les allusions
    Les «concertations» de Gourcuff
    Alger déçoit le chef de l’armée française
    Un parti pour Aboudjerra
    Régions
    AFFRONTEMENT ENTRE DEUX FAMILLES AVEC DES ARMES BLANCHES À SIDI-BEL-ABBES
    La victime blessée achevée dans la polyclinique

    Douanes : intenses opérations au niveau des frontières ouest
    Aïn-Témouchent
    Baisse sensible de l'émigration clandestine vers l'Europe

    Guelma
    Le tracé de la nouvelle ligne ferroviaire Bouchegouf-El Khroub en débat

    Son président a été officiellement installé hier
    Tiaret : la CCI à l’épreuve des attentes des entreprises

    OUVERTURE DES MARCHES AUX BESTIAUX A NAÂMA
    Retrouvailles et grand soulagement chez les éleveurs

    Sports
    Mali
    Le ministère des Sports établit un nouveau barème des primes

    Malawi-Algérie
    Les Flames habillés par Umbro

    Organisation des CAN-2019 et 2021
    Les pays choisis seront connus samedi prochain

    Athlétisme
    Course Nationale de Sonatrach (sur 10 km)
    1 140 athlètes au départ de la 1re édition

    Mauritanie
    Moustapha Sall pour assurer l'intérim

    Football
    Ligue des champions d’Europe (phase des poules, 1re journée)
    Bayern-City et Chelsea-Schalke, retour de chocs anglo-allemands

    NA HUSSEIN-DEY
    Le président du CSA démissionnaire

    MC Alger
    Karaoui et Aouedj, blessés, incertains face à la JS Saoura

    Football
    Un match à huis clos pour le MCEE et une amende pour le CRB
    Les fumigènes empoisonnent la fête dans nos stades

    Ils ont organisé une manifestation, hier, à Tizi-Ouzou
    Les supporters de la JSK se mobilisent contre «les sanctions de la honte»

    Football
    Le mordu du ballon tire sa révérence à l'âge de 94 ans
    L’Algérie pleure Smaïn Khabatou

    Chronique du jour
    Tendances
    Quel temps !

    Digoutage
    Le frère Belkhadem, un non-événement

    Le Soir Auto
    Top 10 du mois d’août 2014 et Meilleures ventes par modèle
    ESSAI
    Renault Captur TCe 90
    Le downsizing, performance et économie

    Citroën Algérie
    Le nouveau Jumper dévoilé

    Nouveauté
    Le Ford S-Max fait peau neuve

    Un «Red Cube» pour KIA Algérie
    En attendant la méga-succursale

    Emin Auto/JAC
    Une usine d’assemblage de camions à Oran

    Culture
    ACTUCULT
    Le coup de bill’art du Soir
    Cartésien ?

    L’animation artistique durant l’été
    Une saison réussie à Jijel

    Edition
    Les «Arabes» de Camus

    Femme magazine
    Gâteau chocolat-caramel
    Escalopes de dinde à la milanaise
    Sauce tartare
    Trucs et astuces
    Tisane détente
    Beauté
    Vos cheveux sont-ils en bonne santé ?

    FORME
    Hanches et cuisses, les plus difficiles à faire fondre

    Bon à savoir
    Que se passe-t-il si vous ne dormez pas assez ?

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    Post Pousse avec eux By Hakim Laâlam

    JEUDI 18 septembre 2014



    Y aller, oui ! Mais jamais sans mon barda !
    Par Hakim Laâlam
    Email : [email protected]
    Urgent ! Dernière minute. Le Premier ministre français,
    Manuel Valls, au chevet des policiers parisiens qui ont…

    … auditionné Amar-Neuilly !- Et tu fais quoi, là ?
    - Je m’équipe !
    - Tu t’équipes pour aller à la guerre ?
    - Je m’équipe, c’est tout !
    - Avec un poignard commando à lame dentée ?
    - C’est très pratique en cas de contact au corps. Glissé là, entre la peau et la ceinture, il est littéralement invisible.
    - Et cet AK47, fusil mitrailleur à double chargeur scotché, ce n’est pas non plus pour faire la guerre, je suppose ?
    - Tout à fait. C’est juste une arme sûre, fiable. Une belle pièce, ma foi.
    - Quoi ? Tu accroches quatre grenades d’assaut à la ceinture ?!!
    - Quand la lame ne suffit plus, quand le fusil s’enraye ou manque de munitions, on n’a encore rien trouvé de mieux que la grenade. Tu dégoupilles, tu lances dans le tas, et ça fait de l’espace vital !
    - Allons bon ! Voilà que tu te peinturlures le visage maintenant ! C’est quoi ? Un bal masqué ?
    - C’est pas tout, l’armement ! Avant de faire feu, encore faut-il maîtriser l’art du camouflage et de l’effet de surprise totale. Ce cirage sur les joues et le front, ça va m’aider à me couler plus discrètement en milieu hostile.
    - Et donc tu confirmes ce que je disais tout à l’heure ! Tu vas à la guerre ?
    - Mais puisque je te dis que non ! Je ne vais pas à la guerre !
    - Un poignard commando, un fusil mitrailleur, des grenades en veux-tu en voilà, le grimage d’un para de Biskra, et tu persistes à me prendre pour un idiot en me faisant croire que tu ne pars pas à la guerre ? Dis-moi tout, je suis ton meilleur ami. Tu as reçu ton ordre d’appel ?
    - Non !
    - Tu prends le chemin du djihad en Syrie ?
    - Mon Dieu ! Non !
    - Ton honneur a été bafoué dans le quartier et tu as décidé de décimer tout le monde, jusqu’au facteur ?
    - Non ! Non ! Et non !
    - Mais alors pourquoi tout cet attirail ? Tu me fais peur !
    - J’ai juste de la migraine. Je sens que je couve une grosse grippe. Et donc, je préfère ne pas laisser traîner. Je vais aux urgences de l’hôpital. C’est tout !
    - T’aurais pas pu le dire plus tôt que t’allais juste à l’hosto. J’aurais aussitôt compris la nécessité de tout ce barda. Mais t’es sûr que tu n’oublies rien ?
    - Heu… quoi ?
    - Fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue.
    H. L.

    P. S. : merci aux nombreux lecteurs et lectrices qui ont eu la vigilance aimable de «corriger» ma confusion dans la chronique d’hier, mercredi. J’ai évoqué le trafic de viande entre De Funès, Gabin et Bourvil dans le film La Grande Vadrouille. En fait, il s’agissait d’un autre film culte La Traversée de Paris dans lequel ce trio magique s’adonnait à la contrebande de viande de… cochon ! Mea-culpa ! Mea-culpa ! Mea-culpa !
    Le fumeur de thé
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