Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 28 Septembre 2016

Z’avez pas vu Ammar, je l’ai cherché partout ?
	Par Hakim Laâlam
Affaire des containers frauduleux. Le principal concerné risque gros. Bakhti Bélaïb ? Un pays qui attend la rentrée officielle et politique de Saâdani est un pays qui a un problème. Dans le meilleur des cas, un pays qui va au-devant de graves problèmes. Au pire, un pays déjà en déroute. Heureusement que tout le pays utile n’est pas dans cette posture d’attente de la rentrée de Saâdani. Mais il reste que le «pays médiatique», le «pays politique», «le pays du sachet noir» est aujourd’hui tristement campé sous le balcon d’une villa du quartier dit huppé de Hydra, à Alger, attendant que Si Ammar veuille bien y faire une brève apparition, agiter doucement la main façon reine d’Angleterre, les rassurant ainsi, par ce simple fait devenu événement, «La rentrée de Saâdani». Hallucinant ! Et je vous jure que ce qui est hallucinant ce n’est pas le monsieur, le bonhomme tant attendu. Wallah que non ! A la limite, lui vit un rêve éveillé, boit du p’tit-lait tous les matins et se dit qu’au fond, bien au fond de la cuve à mazout, la vie est parfois belle. Ce qui est hallucinant, c’est le pays. Ce pays en attente addictive de «ça» ! Cette «saâdano-dépendance» est une jauge terrible de vérité sur notre état. Sur notre Etat, aussi. Que l’horloge du temps, accrochée de force sur la place publique par ce régime, s’arrête ainsi, au gré des apparitions et des disparitions du SG auto-élu-par-désignation-édit-royale renvoie de nous la seule image réelle, conforme à notre état, une image hideuse d’une société volée, spoliée de ses repères cartésiens et de ses valeurs conjuguées que sont le travail et le succès. Demain, et ça arrivera plus vite qu’on ne le pense, on nous demandera de guetter la rentrée officielle et politique d’un goéland, d’un caïman ou d’un mug de café, que nous le ferions ! Nous nous demanderions alors à pleines manchettes pourquoi le goéland ou le mug tardent tant à apparaître sur le beau balcon de Hydra. Inquiétant. Psychiquement inquiétant ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 1 Octobre 2016

La légende du pays invulnérable et les paniqués du dernier quart d’heure !
	Par Hakim Laâlam **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Urgent ! Dernière minute. Du nouveau dans le scandale des deux containers frauduleux révélé par le ministre du Commerce. Ils ont été retrouvés enfouis à … …Dounia Parc ! Oh ! Mais que se passe-il donc ? Le patron des patrons qui dit que le gouvernement fait fausse route. Le membre le plus influent de ce même gouvernement qui jure que lui a «appuyé sur la sonnette d’alarme dès que le baril de pétrole avait atteint les 100 dollars». Et nous qui regardons ce lavage de mains à grande eau sans vraiment comprendre. Parce qu’il y a quelque chose de profondément incompréhensible dans cette histoire. Au moins dans son principal épisode. Vous et moi, amis lecteurs, avons une bonne mémoire, n’est-ce pas ? Confirmez-moi alors la chose : c’est bien les mêmes qui s’inquiètent subitement aujourd’hui, qui lèvent les bras au ciel, qui se frappent la poitrine en criant que nous allons tous mourir de faim au deuxième trimestre 2017 qui, en 2016, en 2015, en 2014, en 2013, en 2012, en… - je continue d’aligner les dates ou tout le monde a compris ? - nous traitaient de pyromanes juste parce que nous osions émettre du bout de nos lèvres déjà desséchées par l’angoisse des doutes sur la politique économique suivie ? Ce sont bien les mêmes, yek ? Les identiques qui nous accusaient de nihilisme, de volonté de casser le moral flamboyant de la Nation triomphante. Et là, quoi ? C’est à peine si nous ne nous sentons pas obligés, par compassion humaine face à leur détresse terrible, de sortir nos mouchoirs pour les leur offrir afin qu’il s’y mouchent bruyamment et qu’ils essuient leurs larmes. Dans cet ordre, ou, plus proprement, dans l’ordre inverse, les larmes d’abord, la morve, après ! Comment un pays si serein, si riche, si prospère et si intelligemment guidé et dirigé il y a quelques mois à peine, peut soudainement se retrouver sur la mince margelle du puits sans fin de la banqueroute ? Allons ! Allons ! Amis patrons ! Allons ! Allons ! Amis super-ministres ! Vous allez foutre l’angoisse à tout le monde avec vos prévisions catastrophistes. Vous allez attirer sur nous la scoumoune ! Le pays va bien ! Le pays est blindé. Blindé de tunes et blindé par les zaouïas qui le protégeront jusqu’au bout. Au bout de cette légende d’une contrée voulue par ses dirigeants comme hors du temps. Oui ! De toutes mes forces, je le crie. Il ne peut rien arriver à l’Algérie. C’est vous-mêmes qui nous l’avez juré, juré, et tellement de fois juré. Mais si ! Souvenez-vous. Y en a encore des traces. Notamment du côté du quartier de Mohammadia, à Alger. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 3 Octobre 2016

Le FFS m’a terrifié (r) !
	Par Hakim Laâlam Email **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Des terroristes libyens interceptés par l’ANP à In- Aménas à bord de 3 véhicules tout-terrain.Des 4X4 ? Moins de 3 ans d’âge ? Le FFS, par la voix de son premier secrétaire national, nous apprend que l’Algérie est à «un carrefour, se trouve à la croisée des chemins». D’abord, je tiens sincèrement à remercier le FFS pour cette indication capitale, la majorité d’entre nous se demandant tous les jours où va l’Algérie ? Où se trouve l’Algérie ? Et où en est l’Algérie ? Grâce à Monsieur Bouchafa, nous savons maintenant que l’Algérie est à la croisée des chemins. C’est important ! Et pas que pour la science de la cartographie et celle de la géolocalisation. Non ! De manière plus générale, il est sain pour un pays de se situer avec précision, de savoir où il est. Et donc, selon le FFS, nous serions à la croisée des chemins. En soi, il n’y a rien de franchement inquiétant pour un pays, quel que soit ce pays, de découvrir qu’il est à la croisée des chemins, à un carrefour. Un carrefour, un croisement de chemins, c’est une configuration universelle. Les carrefours sont conçus par des architectes et des ingénieurs ayant tous appris leur savoir dans des universités dont les programmes reposent sur une matrice planétaire, elle-même s’appuyant sur trois principes cardinaux en matière de croisement de chemins et de carrefours : l’accessibilité, la visibilité et la fluidité. C’est partout kif-kif ! Sauf, bien sûr, … en Algérie ! Eh oui ! L’affirmation de Bouchafa n’aurait posé aucun problème si ce même Bouchafa avait été premier secrétaire national du Front des forces finlandaises. En Finlande comme partout ailleurs, les croisements de chemins et les carrefours souscrivent tous à la règle de trois décrite plus haut. Pas chez nous. Et du coup, Bouchafa, au lieu de rassurer inquiète. Moi, il m’inquiète pour une raison majeure : je sais par qui ont été construits et réalisés la plupart des carrefours de mon pays ! Et voyez-vous, rien que d’y penser, ça me terrorise tellement que j’en fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 5 Octobre 2016

L’apocalypse selon Si Ammar ou le dernier mercredi avant la fin du monde !
	Par Hakim Laâlam Email **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. **
Des lots de fromage «Vache qui rit» retirés du marché parce que présentant des traces de moisissures. Oh ! En Algérie, si l’on devait … … éliminer tout ce qui est touché par la moisissure… A l’heure où vous lirez cette chronique peut-être que tout aura été englouti, sauf vous et votre journal. Vous aurez alors beaucoup de chance d’être le dernier, l’ultime, le survivant, le Will Smith de la légende ! Car c’est aujourd’hui, ce mercredi, que Si Ammar a promis de tout dire : « Mercredi, je dirai tout ! » a-t-il lancé à une assistance médusée. J’ai donc rédigé cette chronique hier mardi, le soir, à la lumière d’un abat-jour à qui j’ai fait mes adieux. Brave abat-jour qui a été si longtemps un fidèle serviteur, éclairant mon bureau de son halo doux et apaisant. Mercredi, ce mercredi, qui me dit que les abat-jours continueront d’«abajourer» normalement après les révélations promises par Si Ammar ? Je ne sais pas si nous nous reverrons tout à l’heure, au cours de ce mercredi maudit. Je ne sais même pas s’il y aura un jeudi dans le calendrier de l’an 1 après la déclaration de Si Ammar. Je sais que j’aurai des regrets si je ne survis pas à ce mercredi. Oh ! Bien sûr, on s’en tape un peu des regrets lorsqu’on est mort, englouti comme le reste du pays par les révélations «extra-ordinaires» de Si Ammar. Mais je les exprime le mardi ces regrets, pour une hypothétique postérité. Ainsi, par exemple, je regretterai de ne pas avoir assisté à l’entrée en fonction de la 4G. Avoir attendu tellement longtemps et passer aussi lamentablement à côté de la 4G, peuchère ! Je regretterai aussi de louper le e-paiement. Mon Dieu ce que j’aurais aimé payer une fois, une fois seulement, mes factures Sonelgaz et Seaal avec ma carte, ou par virement électronique. Comme le fait régulièrement Si Ammar à la Sonelgaz et à la Seaal de Neuilly-sur-Seine. Comme je regretterai aussi de ne pas assister au jour où les sages de la JSK entérineront définitivement et inexorablement la démission de Hannachi et refuseront sa demande de réintégration en tant que boss du club. Ah ! J’aurai tellement de regrets si je ne survis pas à ce foutu mercredi et à l’apocalypse promise par Si Ammar. Mais par-dessus tout, ce que je regretterai le plus, c’est de ne pas m’être recueilli une dernière fois sur la tombe de Si Larbi. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 8 Octobre 2016 Entre Saâdani et Nekkaz, je choisis Michael Cimino !
	Par Hakim Laâlam
Choquée, traumatisée, terrorisée après son agression à Paris, Kim Kardashian n’a plus qu’une idée en tête. Se reposer au calme et en toute sécurité à … … Alger ! Bon Dieu ! Je me sens dans la peau de Christopher Walken en rade dans un bouge malfamé et qui joue sa vie à la roulette russe. Et contrairement à ce qui se passe dans Voyage au bout de l’enfer, je n’ai même pas De Niro pour venir me tirer de là. Non ! Juste Saâdani qui ne m’offre que deux balles dans le barillet. La sienne. Et celle de Nekkaz ! Choisis ya Aâzrayen ! Voilà où j’en suis aujourd’hui, algérien ! A devoir choisir entre Saâdani et Nekkaz. Ammar ou Rachid. L’argent trouble. Et l’agent immobilier ! P… de choix que celui-là. Il m’aura fallu survivre au GIA pour me voir condamné aujourd’hui à opter pour l’une de ces deux «terreurs», Ammar ou Rachid. T’as juste envie de dire «ya djamaâ, et si ce n’ était ni lui ni lui ? Ni Ammar, ni Rachid !» Qu’on laisse De Niro me sortir de cette impasse, que je quitte ce train qui voyage vers l’enfer et que je me trouve enfin un coin d’Odessa où aucun Ammar ni Rachid ni même Ammar Bouzouar ne viendra troubler la couleur de ma vodka. Peut-on encore vivre son Algérie sans Saâdani et Nekkaz ? Seul un mec comme Michael Cimino peut m’inventer un bout de pays où ça serait possible, envisageable. Mais Cimino est mort le 2 juillet 2016 à Beverly Hills. Beverly Hills où Ammar et Rachid n’ont aucun bien immobilier. Enfin, je crois ! Pourquoi diable des gens ont ce pouvoir terrible entre les mains ? Celui de te pointer un flingue sur la tempe et de te donner quelques secondes pour choisir : c’est moi ou Rachid ! Et ne regarde même pas derrière le rideau, Robert ne viendra pas te sauver de ce dilemme mortifère. Alors appuie sur la gâchette. Ici, ce n’est pas Little Odessa. Ici, la vodka est frelatée depuis 1954. Vas-y ! Appuie et ensuite, peutêtre, si tu as encore un zeste de chance citronnée, tu pourras fumer du thé et rester éveillé à ton cauchemar qui continue. H. L.

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Le 9 Octobre 2016 Toufik et Belkhadem espions de la France ? Et Popeye ? Agent double retourné par le KGB ? Par Hakim Laâlam Email **Contenu caché: Cliquez sur Thanks pour afficher. ** Agression contre Kim Kardashian. Que sait-on des cambrioleurs ? Qu’ils ont beaucoup de goût. Ils n’ont pris que les … … objets de valeur ! Même dans un atelier d’écriture fantastique, surréaliste, ça ne passerait pas ! Un mec qui a demandé et obtenu la résidence en France, qui a acheté un bien immobilier luxueux dans la banlieue la plus chic de Paris vient se planter devant d’autres mecs, au cours d’une courte escale en Algérie, pour accuser une … poignée d’autres mecs d’être des «agents à la solde de la France». Toufik et Belkhadem, agents de la France ! Je savais le pays de Hollande dans de beaux draps, en pleine crise de confiance, mais là ! Là, franchement, l’atelier d’écriture ne peut accepter un tel squelette de roman à venir. Depuis Allan Edgar Poe, la nouvelle et le roman fantastiques ont des codes, des règles et obéissent à un seuil minimum de l’entendement humain, sinon, ils en deviendraient totalement incompréhensibles, et donc illisibles. Si Ammar écrivain ou scénariste, c’est plutôt mal barré ! Amuseur, par contre, je ne dis pas. Il faut s’amuser par ces temps difficiles. Et par intermittence, disons tous les trois ou quatre mois, à chacune de ses escales ici, il faut faire appel à Si Ammar. Quitte à lui payer le billet aller et retour Paris-Alger. Très sincèrement, je ne pense pas que ce soit de l’argent perdu, jeté par les fenêtres ou gaspillé sur le dos du contribuable. Non ! Le contribuable mis à rude épreuve par la politique d’austérité, ainsi que par les mesures contenues dans la nouvelle loi de finances a et aura de plus en plus besoin de souffler. Des intermèdes hilarants, il va en falloir, et plus qu’on ne le pense. Si Ammar est tout indiqué pour ça. Il n’a pas son égal. J’en ai eu la preuve encore ce matin en quittant mon immeuble. Un voisin qui pestait en réparant la roue crevée de son auto, dans le parking de la cité, a tout de même levé la tête en ma direction, a marqué une pause, et avec un superbe sourire m’a lancé : «Tu vois ma roue, Hakim ? Encore un coup de Toufik, de Belkhadem, de Nekkaz et de Hizb França ! Tout ça parce que je roule chinois !» Assurément, Si Ammar a de l’audience ! Sans conteste, Si Ammar est utile, vachement utile. C’est un antistress génial. Il devrait être remboursé par la Cnas. Je me demande s’il n’est pas déjà dans la nomenclature des médicaments admis au remboursement par la Carte Vitale ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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13 Octobre 2016

Tellement transparentes qu’on n’y voit plus rien !
	Par Hakim Laâlam
Foot. EN. Rajevac jette l’éponge. Eh ! Oh ! Quelqu’un peut lui dire de la ... ramasser son éponge avant de partir ? Ce n’est pas une poubelle ici ! Encore une instance de surveillance des élections en Algérie. Je ne sais plus combien d’instances de surveillance l’usine à instances a produit depuis les années 80, mais ça en fait ! Je crois même, sans passer pour ridicule en l’affirmant, que les élections en Algérie sont les plus surveillées du monde. Elles sont aussi les plus transparentes. Mais attention Pas une transparence banale, statique, fixe et sans relief. Non ! Nos élections à nous, nos scrutins MIB, Made In Bladi, ont la transparence évolutive, dynamique, qui mue. Ainsi, avant chaque opération électorale, nos dirigeants chéris et adorés nous jurent que cette fois-ci, les élections seront plus transparentes que les précédentes. Et après le vote, les mêmes dirigeants encore plus chéris et bien plus adorés reviennent nous prendre à témoins malgré nous en nous brandissant des chiffres censés nous convaincre que le vote a effectivement été plus transparent que celui d’avant. Plus transparent que transparent, je ne sais pas ce que c’est comme couleur, pour paraphraser un chouia Coluche, mais ça doit faire mal aux yeux. Des fois, t’as envie de leur dire «mais si celles-ci ont été vraiment transparentes, estce à dire que les précédentes ne l’étaient pas, ou souffraient carrément de fraude ? » Et puis, tu te ravises ! Tu te dis que ce n’est pas forcément le moment de les fâcher un peu plus là-haut. Déjà qu’ils sont vachement en colère contre Saâdani qui est sorti de la cage sans aucun airbag. Alors, sagement, tu en conclus que l’Algérie est l’inventrice géniale de 54 nuances de transparence. J’explique 54 ou tout le monde a compris ? Nous avons cette chance inouïe d’avoir autant de transparences. L’Afrique du Sud, c’est la Nation Arc-en-Ciel. Nous, c’est la Transparence-Land ! Une contrée où un mec transparent depuis des années - transparent et muet - nomme un surveillant des élections encore plus transparent puisque disparu des radars depuis des lustres pour superviser un scrutin tellement transparent qu’au bout, tu n’y vois goutte. Rien ! Jusqu’au prochain vote. Qui sera, bien évidemment, encore plus transparent que celui dont les résultats te seront communiqués en temps T. En toute transparence ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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15 Octobre 2016

Dédiaboliser ces deux métiers !
	Par Hakim Laâlam
Qui pour remplacer Rajevac à la tête des Verts ? On ne sait toujours pas… … Feghouli n’a pas encore pris de décision ! La fin de Saâdani ne signifie pas que l’on aura tout réglé ! Non ! Après l’«éjectage» de Ammar, il faudra en urgence entamer un vaste chantier, un chantier d’utilité publique. Redorer le blason de deux professions sévèrement déconsidérées à cause du gus. Le métier de pompiste. Et celui de percussionniste. Naftal est une grande entreprise publique. Des gens bien, des gens très bien et très compétents travaillent dans cette entreprise. Naftal, en alimentant les Algériennes et les Algériens en carburant, et en leur fournissant un tas d’autres services, comme les bombonnes de butane pour les foyers non raccordés au gaz naturel, participe du bien-être général et de la quiétude citoyenne. Naftal est aussi une entreprise inscrite dans la modernité. Notamment à travers sa charte graphique qu’elle a étendue à l’ensemble des stations-service de son réseau. Algériennes ! Algériens ! Si votre enfant exprime un jour le désir ardent de faire carrière dans une pompe, ne le brimez pas, ne le frustrez pas de ce parcours sous prétexte que Ammar aura sali ce métier. Ce n’est pas une raison suffisante. Idem pour la profession de percussionniste. Non ! Un drabki, ce n’est pas seulement un gars qui fait du bruit, beaucoup de bruit en dérangeant un max de gens. Ça, c’est l’image qu’en a donné Saâdani ! Et c’est loin de refléter le vrai visage de la percussion. Les percussionnistes sont d’abord et avant tout des artistes du son, du rythme et du «mizan». Sans eux, il n’y aurait pas d’orchestre. Il n’y aurait pas de musique du tout. Alors, Algériennes ! Algériens ! Si votre enfant tape dès son jeune âge sur des casseroles à la maison, s’il transforme le moindre bidon ménager en batterie, encouragez-le, ne le bridez pas, n’éteignez surtout pas cette vocation naissante sous prétexte que le métier de Drabki a été avili par Ammar. Voilà deux métiers à la réputation entamée par Ammar et que je tenais absolument à réhabiliter. Pour le 3e métier, celui de politicien, si votre enfant veut l’embrasser, là, par contre, réfrénez les envies de votre rejeton, temporisez ! Ammar n’a pas encore été dégagé de là ! En attendant qu’il le soit, fumez du thé et restez éveillés, le cauchemar continue. H. L.