Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 21 Août 2016

Un automne très chaud selon les statisticiens !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Aujourd’hui, que vaut vraiment l’Union du Maghreb ? 30 dinars tunisiens ! J’ai consulté une foultitude de sites spécialisés en prévisions météo. J’ai même appelé deux ou trois potes de Météo-Algérie qui, en plus de me gronder pour ne pas avoir demandé de leurs nouvelles depuis des lustres et des lunes, ont tout de même eu la gentillesse de me confirmer ce que j’avais déjà lu sur le net : on ne peut pas faire de prévisions du temps fiables, réellement fiables au-delà de cinq jours. Six à tout casser ! Et là, que suis-je en train de lire dans vos journaux, entre autres dans la Une de votre quotidien préféré, Le Soir d’Algérie ? Que la rentrée sera chaude, très chaude, extrêmement chaude, voire carrément bouillante. Très cartésien, je prends alors mon calendrier, je consulte la date de la rentrée et je reste perplexe : le retour officiel de vacances d’été a été fixé à la première semaine de septembre. La rentrée scolaire aura lieu le 4 septembre selon la ministre de l’Education nationale, quelqu’un de très sérieux et qui n’a qu’une seule parole, la parole d’une femme dans ce pays valant largement celle de 100 mecs ! Et donc, nous ne sommes que le 21 août. Ça fait loin la prévision, tout ça ! Annoncer une rentrée très chaude début septembre alors que nous ne sommes que le 21 août, ça nous met largement hors des délais scientifiquement indiqués et admis comme les seuls opérationnels par tous les météorologues de la planète en fusion. En clair, nous dépassons les 5 à 6 jours ! Comment a-t-on pu s’engager aussi légèrement dans ce genre de prédictions ? Sur quels critères a-t-on annoncé une rentrée extrêmement chaude ? C’est un ami statisticien qui m’a donné la réponse. Après m’avoir lui aussi engueulé parce que je ne l’appelle que lorsque j’ai besoin de sa science des chiffres. Et donc, cet ami m’a révélé que sur les 45 dernières rentrées successives en Algérie, le climat a été très chaud, voire brûlant certaines années. Ainsi, me voilà rassuré ! L’honneur et la probité des météorologues sont saufs. Grâce aux statisticiens. Qui a dit que les sciences et le savoir étaient en perdition en Algérie ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 24 Août 2016

La ferme !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jeux olympiques ! A Rio, l’Algérie a reculé à la 62e place. C’est pas grave ! D’autant plus que 62, c’est un…… bon chiffre pour les Algériens ! Je sais que la loi a été votée par l’APN. Donc, elle existe ! Oui, elle existe cette disposition qui oblige les militaires à l’obligation de réserve, au silence. Et dans ce cadre, même si ça déborde légèrement du cadre, si ça peut sembler baver un chouia hors du cadre, j’aurai tout de même une requête à faire aux législateurs du Palais. Une demande humble. Limite, un service perso ! Wallah que ce n’est pas grand-chose. Se pourrait-il que cette loi dite du « silence » soit… étendue ? Oui ! Oui ! Je sais que cet espace des fumeurs de thé est censé être celui des demandeurs de plus de libertés, le contraire d’un endroit où l’on revendiquerait le silence imposé, la muselière. Mais une fois, juste une fois, j’aurais tellement aimé qu’une loi privative de parole soit étendue à une autre catégorie professionnelle que les bidasses. Qui ? Les responsables du sport algérien. A tous les niveaux dits d’excellence, mis à part le ministre qui, lui, arrive à peine Place du 1er Mai et n’a donc objectivement aucune responsabilité directe dans cette bouillabaisse. Parce que ces dernières heures encore, j’ai lu des interviews fleuves de plusieurs d’entre ces lumières du sport algérien. Sans gêne. Sans hach’ma. Avec un visage «m’kessdar», blindé et à toutes épreuves de l’humilité, ils ont donné leur avis sur Rio et la participation algérienne aux Jeux olympiques qui viennent de se clore. Ils ont osé des analyses. Ils ont «lâché» des jugements. Ils ont émis des théories. Ils ont roté leur immense satisfaction à nos faces ahuries. Ils se sont gratté le nombril au sang. Ils ont battu des records d’indécence. Ils ont décroché des médailles d’or et même de platine précieux dans la discipline du Culot sans Obstacles. Alors oui ! Juste pour ces bavards impénitents, une loi leur imposant le silence. Seulement le silence. Au minimum le silence. Et je me refuse à entrer dans cette supposée «guerre des clans» qui minerait l’athlétisme et le sport algérien. Non ! Je souhaiterais bark que des gens qui sont aux commandes d’un tel fiasco, d’une déroute pareille soient «imposés» à la taxe silence. Je ne sais pas vous, mais si j’avais été dirigeant du sport algérien depuis des décennies, comme beaucoup d’entre ces bavards, si j’avais promis à la veille de chaque olympiades des résultats probants, comme l’ont fait et le font encore beaucoup d’entre eux, et qu’au bout, à la fin, à mon retour à Alger, je n’ai que cette marmelade infecte à déposer au pied de mon avion chèrement affrété, la moindre des choses que j’aurais fait, c’est de déclarer officiellement mon vœu de silence, comme le ferait un humble prêtre. De m’éloigner définitivement des stades et des compétitions. De disparaître pour le bien du sport et de l’Algérie. Je me la fermerais, enfin ! Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 25 Août 2016

À louer ou à vendre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie. Economie. Face à l’accumulation des points noirs, la solution ultime : Biactol ! L’officialisation, ces dernières heures, par le consortium espagnol INDRA de l’accord signé avec l’Algérie pour mieux gérer notre circulation et notre éclairage public dans la capitale m’a mis dans un état d’épuisement total. A plat ! Impossible de bouger le moindre petit doigt. Ni de penser ni de réfléchir. D’ailleurs, il va peut être me falloir, à moi aussi, signer un accord avec quelque consortium étranger, une firme d’un autre pays pour qu’elle gère mieux ma pensée, réfléchisse à ma place et rédige mes trente lignes quotidiennes. Purée ! 54 ans d’indépendance pour en arriver là. Ce sont les Espagnols qui vont nous dire comment mieux circuler ! C’est l’Espagne, pays en crise profonde, pays déchiré par le chômage et le déficit, qui va nous expliquer comment mieux nous éclairer. La descente aux enfers continue donc. Et quelque part, ce n’est que la suite logique dans un pays en «délégation jachère». N’avons-nous pas sillonné le monde pour monter une équipe nationale de foot constituée de garçons ayant quelques traces génétiques algériennes même lointaines, parfois incertaines ? Plus d’un demi-siècle après le départ de la France, le constat est là : nous ne savons pas gérer un carrefour, concevoir un sens giratoire sensé et installer des feux tricolores efficaces. Je ne sais pas vous, mais ça, ça me réduit à néant. Il y a un demi-siècle, l’Espagne était un pays sous-développé, fuie par ses bras valides et au bord d’un gouffre sans fin. Aujourd’hui, nous leur donnons de l’argent pour qu’ils guident nos pas et nos pneus sur des routes et autoroutes construites par des Chinois, des Italiens et des Japonais. Comme on apprendrait à des enfants sauvages, longtemps oubliés dans la jungle, les règles de la vie et de l’urbanité. Quelque société étrangère, quelque firme de par le monde aurait-elle l’extrême amabilité – ou juste le concours commercial de terminer à ma place cette chronique ? Je ne le puis plus. C’est à peine si je peux encore fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 1 Septembre 2016

Halte au racisme antivieux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! A l’approche de la fashion-week marquant le lan- cement officiel de la collection automne-hiver, très forte demande sur le… … burkini couleur chair ! Oui ! D’accord ! Je veux bien l’admettre ! On en fait des caisses sur les rapts d’enfants. On se mobilise. On crée un système d’alerte-enlèvement. Et tout le toutim. Je ne dis pas le contraire. Je ne peux pas me laisser dire et écrire le contraire. Tout cela est nécessaire. Mais en même temps, pourquoi ne fait-on rien pour les rapts d’adultes ? Walou ! Pas d’alerte-enlèvement pour les adultes. Pas de reportages larmoyants sur les enlèvements des grandes personnes. Même pas le bout du petit bout d’un sujet presse sur une grande personne, une vieille personne disparue. Pourtant, les vieilles personnes qui disparaissent, ce n’est pas une vue de l’esprit. Ça existe bel et bien. Mais on dirait qu’il y a une sorte d’omerta autour de ce phénomène en même temps étrange et terrible. Un gosse disparaît, et c’est tout le pays qui est secoué par une fièvre sans pareille. Un vieux n’apparaît plus de longues semaines, de longs mois, et personne n’en parle. Aucun média ne s’inquiète vraiment que l’un des citoyens de ce pays puisse ainsi être «effacé» des radars de la République. Y aurait-il un premier et un second collège de la disparition ? De l’enlèvement ? La médiatisation pour les mioches ? Et le black-out pour les chibanis ? Ce qui, en soi, serait exécrable. Un racisme antivieux intolérable pour un pays qui se dit musulman et empreint de la culture de la compassion. Qu’on ne s’y trompe pas ! Je ne fais pas dans le «vieuyisme». Je ne racole pas à la sortie des maisons de retraite. Je suis même le premier à verser une larme lorsqu’un enfant tombe entre les mains malfaisantes de kidnappeurs. Mais j’éprouve exactement le même sentiment de révolte et de colère lorsqu’une personne âgée, très âgée, malade, très malade se retrouve, elle aussi, aux mains de personnes malintentionnées, très malintentionnées. Sans même l’aide, le secours et le soutien des médias et de la population. J’en suis tellement retourné de cette ségrégation que je fume du vieux thé de ma réserve personnelle pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 3 Septembre 2016

Gare au Zenga ! Zenga ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Violence dans les stades de foot ! En France, c’est plus grave qu’en Algérie. Là-bas, un Américain a été obligé d’acheter… … l’Olympique de Marseille ! «Les autorités gabonaises doivent publier les résultats de la présidentielle bureau par bureau !» Cette déclaration aurait pu émaner du peuple gabonais. Il ne l’a pas formulé en ces termes. Elle aurait pu être celle du candidat de l’opposition Jean Ping. Il ne l’a pas non plus exprimé de cette manière, exactement. Elle aurait pu être l’œuvre de l’ONU. L’ONU n’a pas encore réellement réagi. Elle aurait pu clore un sommet extraordinaire de l’Union africaine. Il aurait été… extraordinaire que l’UA se réunisse aussi vite autour de la question gabonaise. Non ! Cette demande – que dis-je ? — cet ordre de publier illico presto les résultats de la présidentielle gabonaise «bureau par bureau» nous le devons à Jean-Marc Ayrault, ministre français des Affaires étrangères. Je sais la France plongée jusqu’à l’os dans le bourbier gabonais. Depuis un demi-siècle avec Bongo Père. Et depuis sa succession «assurée» par son fils, avec l’aval de toutes les péniches des bords de Seine ! A la limite, cette histoire gabonaise, aujourd’hui de plus en plus sanglante avec les premières victimes qui tombent autour de l’Assemblée, du quartier général de l’opposition et dans plusieurs villes du pays, m’intéresse en ce qu’elle renseigne sur ce mur sur lequel certains, chez nous, nous mènent droit, à vive allure et sans aucun airbag réel. Nos chers compatriotes résidents des beaux quartiers parisiens nous conduisent très «sûrement» vers une France qui exigera demain, ou après-demain, que les résultats de nos scrutins, législatives ou présidentielle soient publiés quartier par quartier de Bachdjerrah à Bordj-Badji-Mokhtar, au bureau n°22 du point extrême de Tanezrouft ! Nous «reconduisent» devrais-je écrire, car nous l’avons vécu ce parrainage mortifère. Dois-je rappeler les réunions de Mitterrand avec son staff, de nuit, dans un sous-sol de l’Elysée et ses appels fermes, au petit matin, à «respecter l’urne qui a désigné le FIS vainqueur» ? Non, bien sûr ! Comme je ne rappellerai pas, non plus, Chirac arrivant à Alger au lendemain d’une présidentielle et affirmant devant micros et caméras que «ce vote a été libre, démocratique et transparent», alors que le Conseil constitutionnel algérien n’avait pas encore siégé ni officiellement validé le vote. Non, encore une fois. Je nous sais coupables de beaucoup de vilénies. Entre autres celles de faire des misères à l’urne en la violentant de manière vicieuse et éhontée. Mais par-dessus tout cela, oui, par-dessus cela, malgré tout, il y a des vilénies qui me sont encore plus insupportables que la fraude algéro-algérienne. Comme celle d’entendre ou de réentendre Fafa exiger de mon pays de publier les résultats de mes scrutins bureau par bureau. Comment l’expliquer ensuite ? A Ben M’hidi ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue.

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Le 4 Septembre 2016

Rencontres du 3e type à Ben-Aknoun !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Aïd El Adha ! Le ministre de l’Agriculture table sur un mouton entre 22 000 et 45 000 dinars. Avec ou sans airbags ? Et donc, à l’issue de son bureau national réuni ce week-end, le RND, par la voix assurée et ferme de son patron Ahmed Ouyahia, a affirmé : «Le parti se félicite du climat serein qui a marqué la saison estivale.» Faut que je le retrouve ! Faut absolument que je le retrouve ! C’est l’occasion ou jamais de le revoir. Rencontres du 3e type. Un film magnifique de Steven Spielberg sorti en 1977, avec, entre autres, dans les rôles principaux Richard Dreyfuss, François Truffaut et Melinda Dillon. Avec, aussi, cette si étrange et si prenante bande-son. Vous vous souvenez ? Les trois notes pour communiquer avec les extraterrestres. Je jurerais aujourd’hui, en réécoutant ces trois notes, qu’elles résonnent en fait de trois lettres : Le R. Le N. Et le D ! «Le climat serein ayant marqué la saison estivale» ! Y a que des extraterrestres purs et durs pour te sortir un truc pareil de leur OVNI ! Ils étaient où les p’tits bonhommes verts, en bras de chemise blanche amidonnée pendant le mois de Ramadhan, et la sardine à 800 dinars, et le citron à 1 200 dinars, et la courgette à 250 dinars, et l’oignon à 110 dinars ? Ils étaient où ? C’est à ce moment-là que «l’Entreprise» et Monsieur Spok auraient dû se souvenir que quelque part sur la planète Bleue, il y avait un bout de caillou avec écrit dessus «Maison ! Maison !». Maison Algérie où une seule chose nous a été épargnée, le fait de payer pour respirer l’air ambiant. Ce qui ne nous garantit pas que l’été prochain, nous ne raquions pas pour ça aussi ! «Le climat serein ayant marqué la saison estivale» ! Quand j’entends ces «notes-là si étranges», je n’ai pas assez du mélange de tous les classiques de la SF, les films cultes de science-fiction. Je touille dans une marmite où se mêlent Rencontres du 3e type, E.T et Star Trek. C’est le seul moyen pour moi de décoder les messages apaisants que nous envoie l’OVNI RND ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L

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Le 5 Septembre 2016

Flic, un métier pénible !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Il paraît que la France nous espionne depuis 2009 grâce à un système baptisé «Babar». Faux ! Paris nous espionne depuis 1962. Sauf qu’à l’époque, le dispositif ne s’appelait pas Babar, mais… Oui-Oui ! On a beau dire, le prestige de l’uniforme ! D’accord, ça en jette ! Surtout lorsqu’il est repassé. Correctement repassé. Et que ses couleurs, elles, ne sont pas repassées, défraîchies. Et qu’il est bien porté ! Forcément ! Un uniforme de flic porté par un mec ou une nana avec une bedaine tombant sur les genoux, c’est tout sauf le rêve. Même chose, dans l’autre sens. Un uniforme endossé par un malingre pesant à peine 45 kilos, rangers comprises, c’est un peu juste ! Non ! L’uniforme, c’est un tout. Et quand ce tout est là, c’est prestigieux. Sauf que depuis un moment, l’uniforme à lui seul ne suffit plus à créer réellement la vocation. Prenez ces dernières heures et la vie de flic de stade. Mon Dieu quel calvaire ! Une première fois, on leur annonce que les policiers affectés jusque-là dans les enceintes sportives, notamment les stades de foot, allaient les quitter, en être sortis. Bon ! Bons bougres, disciplinés comme tout, ils ont bien pris la chose. Même si une affectation au stade, au-delà du maintien de l’ordre, c’est un bon truc. Ça permet entre autres de voir des matchs à l’œil. Malgré cela, les policiers ont accueilli dans leur ensemble la nouvelle de leur retrait avec beaucoup de philosophie. Seulement voilà. A peine leur barda fait, ils s’apprêtaient à quitter les stades lorsqu’un contre-ordre est arrivé : «on stoppe tout ! Leur a-t-on dit. Vous ne partez plus. Vous restez !» Et là, depuis, les flics sont au portail des stades. Entre les guichets d’accès et les tribunes, ne sachant plus s’il faut rester ou quitter les lieux. Imaginez un peu leur situation peu confortable. Dans les courants d’air. Ni à l’abri, sur la pelouse. Ni dehors, dans les fourgons. Juste à l’entrée. J’en ai même vu un, grosse moustache tombante d’ennui et de lassitude, appuyé sur son arme pointée au sol, les sourcils légèrement arqués par l’agacement et qui, si ordre de quitter et contre-ordre de rester dans le stade s’enchaînent encore, va finir par craquer. Je vous en fiche mon billet de stade que lui va craquer ! C’est jamais bon un flic qui craque. Faut vite lui donner du thé à fumer pour qu’il puisse rester éveillé à son cauchemar qui continue. H. L.