Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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Le 08 Août 2016

Atchoum !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! Nouvelles normes d’étiquetage bientôt en vigueur. Saâdani non concerné. Il est déjà aux normes… … N.F ! Pourquoi nous, Algériennes et Algériens sommes toujours exposés aux rhumes, aux coups de froid et aux grosses angines ? J’ai maintenant la réponse ! Attention ! Il ne s’agit pas de supputations, d’hypothèses farfelues ou de thèses de plumitifs non vérifiables. Non ! Ce que j’avance est scientifiquement prouvé. Le peuple algérien est particulièrement exposé aux variations de température, se chope facilement des rhumes et des bronchiolites parce qu’il est toujours entre… deux portes. Dans un couloir, à attendre. Donc livré aux éléments. Prenez ces titres, parmi lesquels ceux du Soir d’Algérie, qui se demandaient il y a quelques heures à peine si l’Algérie avait quelque bénéfice à tirer à quitter la Gzale, la Grande zone arabe de libre-échange. Les experts sont partagés. Il y a ceux qui conseillent de sortir de la Gzale. Ceux qui préconisent au contraire de rester dedans. Et enfin ceux, majoritaires, qui pensent qu’il faut temporiser et rester dans le couloir, ou dans le vestibule menant à la Gzale. Forcément, un couloir ou un vestibule ouvert, vous vous attrapez tous les virus dont l’appellation se termine par «Um» ou par «Ite». Même chose pour l’OMC, l’Organisation mondiale du commerce. Là, l’Algérie a battu un record. Je ne sais plus depuis combien d’années, voire de décennies, notre pays reste aux portes de l’OMC. Dans ce foutu couloir traversé et secoué par les vents, des vents souvent contraires, et provoquant les plus méchantes grippes. Je rentre à l’OMC. Je ne rentre pas à l’OMC. Au bout, c’est pas sorcier, Atchoum ! Verveine, mouchoirs en papier et paracétamol ! Au fil du temps et des couloirs qui le composent, nous avons décroché un titre, une sorte de label. On nous désigne par les initiales «P.C». Peuple des Couloirs ! D’ailleurs, les autres peuples qui eux sortent franchement de l’OMC, de la Gzale ou de quelque autre organisme international ou au contraire y rentrent, ont pris l’habitude de nous voir là, plantés bêtement à l’entrée des bâtiments. Les plus sensibles à notre drame, les plus charitables nous tendent parfois un mouchoir, voire des sachets de tisane à infuser. Les autres ? Ils passent vite leur chemin, en… coup de vent, et pour les plus téméraires, ils nous conseillent discrètement, entre leurs dents, de fumer du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 09 Août 2016

La culture de la dignité est une fleur presque aussi rare que le lotus !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Grosse frayeur sur un vol d’Air d’Algérie après qu’un de ses appareils est… … arrivé à l’heure ! L’Empereur du Japon, Akihito, 82 ans, s’est adressé à son peuple à travers une vidéo. C’est déjà un fait rare. La dernière fois que l’Empereur a parlé à son peuple, c’était après la catastrophe de Fukushima. C’est dire si l’adresse vidéo de Akihito était importante. Dix minutes durant, le Japon s’est arrêté de vivre. L’activité a cessé. Et tous les sujets de sa majesté l’Empereur ont suivi cette intervention, l’homme étant considéré là-bas comme un Dieu vivant, un être céleste, hors temps. Et qu’a dit l’Empereur du Japon aux Japonaises et aux Japonais ? Qu’il était fatigué, qu’il se posait de sérieuses questions sur ses capacités physiques à poursuivre sa mission, laissant entrevoir avec beaucoup de subtilité la solution possible, l’abdication. Sauf qu’au Japon, le mot «Abdication» est tabou. Akihito a juste suggéré de manière quasi subliminale cette issue. Sans jamais prononcer le mot. L’Empereur a cependant clairement dit qu’il était temps que son pays modifie la loi qui oblige l’Empereur à rester sur le trône jusqu’à sa mort. Je ne sais pas sur quoi va aboutir tout ça. Le Premier ministre nippon a dit suivre attentivement les attentes de l’Empereur. La droite conservatrice a laissé entendre qu’elle s’opposerait à un quelconque changement des textes qui régissent le pays et qui obligent l’être suprême, l’Empereur, à rester en poste jusqu’à trépas. Je sais par contre que ça existe. Qu’est-ce qui existe ? M’enfin ! Un Empereur, un Roi ou un Président âgé, usé, fatigué et qui se lève un matin, demande à une équipe de vidéastes de le filmer en train de déclarer à son peuple qu’il n’en peut plus, qu’il est au bout du rouleau et veut partir dignement. Ce n’est donc pas incongru. Déplacé. Irresponsable. Voire impossible. C’est même fort possible. Au Japon. Pourquoi je vous parle du Japon, aujourd’hui ? Je ne sais pas ! Peut-être parce que tout le monde parle de Rio en ce moment et des Jeux olympiques. Et que moi, je commençais à en avoir un peu marre de tout ça. L’or, l’argent et le bronze. Surtout l’argent, en fait. J’avais envie de parler d’autre chose. D’autant plus qu’au Japon, il paraît que l’on peut même s’isoler dans certains monastères shintoïstes, juste pour y fumer du thé en paix et rester éveillé au cauchemar qui continue. H. L.

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Le 10 Août 2016

Après les portes des APC et des daïras, souder les frontières ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute ! 14 personnalités françaises signent dans Le Monde un appel dans lequel elles demandent la libération de… … Neuilly-sur-Seine du joug de Saâdani ! «Qualitativement», je pense que nous venons de franchir un cap, de monter en grade. Avant, les émeutes et la colère sociale, c’était une route coupée, une porte de mairie ou de daïra soudée à l’arc pour en bloquer l’accès. Là, on s’améliore ! J’apprends que des Algériens vivant dans la bande frontalière avec la Tunisie, au niveau du poste de Rous El Aoun ont hermétiquement bloqué l’accès aux Tunisiens. Motif ? La fameuse taxe de passage imposée aux Algériens, mais dont les Tunisiens seraient exonérés. Je ne rentre pas dans l’analyse technique de cette taxe dite à deux vitesses par les «fermeurs de frontières» algériens. Par contre, je reste perplexe devant cette possibilité que je découvre en même temps que vous de voir une frontière du pays fermée par des hommes en colère. Je pensais que l’ouverture et la fermeture d’une frontière restait une prérogative exclusive de l’Etat souverain. Je pensais le pouvoir des émeutiers limité au tronçon de route communale coupée, voire à la portion d’autoroute Est-Ouest barrée de pneus brûlés. Naïf comme je suis, je pensais aussi les émeutiers made in DZ en mesure de fermer une discothèque, un bar, un «Mal’ha» comme disent mes confrères de la presse en arabe. Je ne m’attendais pas à voir ce pouvoir étendu à la capacité de sceller à double tour une frontière entre deux Etats souverains, dotés chacun d’une armée, d’une gendarmerie, d’une police et d’une justice travaillant de jour comme de nuit ! Pourtant si ! La réalité est là ! Purée ! On est mal, on est très mal comme le dit si bien la pub ! Comment expliquer à l’ONU et à sa commission chargée de la libre circulation des personnes sur terre que, chez nous, une poignée de mecs a abaissé de force la barrière entre nous et la Tunisie, un «pays frère» ? Et puis, surtout, quelle sera la prochaine étape, après celle de la fermeture des frontières terrestres ? Fermer l’espace aérien en y brûlant des pneus sur des nuages d’incertitude ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 11 Août 2016

Tiens ! Soudain-Tout à coup, la météo ne serait plus favorable ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dans le cadre des mesures d’austérité et conformément aux recommandations du gouvernement en matière de lutte contre la crise, retour anticipé… … à Alger de la délégation olympique algérienne. Bravo les p’tits ! Et là, aujourd’hui, alors qu’il fait beau, que le ciel est bleu azur, on vient nous dire qu’il faut prendre très au sérieux les alertes, les alarmes, les warning de la Banque mondiale qui affirme dans son dernier rapport que «l’Algérie, en 2018, va subir de plein fouet les conséquences de la baisse drastique de ces réserves de change» ? M’enfin ! Le fouet, nous l’avons sorti du placard à fouets et à balais depuis des lustres ! La menace de banqueroute, nous l’avons affichée sur la devanture de cette chronique depuis des années, déjà, nous faisant traiter au passage d’«oiseaux de mauvais augure» de «pessimistes voulant pousser tout le pays à la dépression et au suicide » ou encore de «salauds à la solde de la main, du pied et du reste du corps de l’étranger maléfique et malfaisant ». Alors, les cocos, les présentateurs de météo tout le temps belle et calme, il est où votre optimisme béat et jouissif ? Pourquoi soudain ce jaune cireux sur votre visage naguère bronzé et reposé ? Allons ! Allons ! Que peut-il nous arriver, à nous peuple «élu» ? Rien, bien sûr ! Nous avons la Sainte Baraka. Même les oiseaux porteurs de maladies graves évitent et contournent notre espace. Les nuages radioactifs s’arrêtent pile net à nos frontières, s’excusent de toutes leurs mauvaises molécules contrites de s’être approchées d’aussi près et décampent vers d’autres cieux moins bénis que les nôtres. Je ne suis pas d’accord avec ce défaitisme malsain et surtout subit. Il suffit juste de continuer à croire en notre belle étoile. Celle que vous brandissiez à notre figure tout le temps. Il suffit de bourrer nos poches de talismans, de H’rouz et autres pattes de lapin hallal, et vous verrez. Tout se passera comme vous nous l’avez toujours promis. C’est-à-dire très bien, plus que bien et au-delà même du bien dans ce pays où nous avons encore cette chance inouïe de pouvoir fumer du thé pour rester éveillés à notre cauchemar qui continue. H. L.

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Le 14 Août 2016

Vous avez chanté un demi-siècle ? Dansez maintenant ! Ou mangez des blattes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon un rapport américain, les Algériens seraient antisémites. C’est archi-faux ! C’est même complètement idiot de dire ça ! Nous n’avons absolument rien contre les juifs… … Hacha Dine Mohamed ! Août 2018. Quelque part, dans Alger affamée. Un chat vient de manger un chat. Et je guette le chat «chativore» pour le manger à mon tour. Je n’ai pas mangé depuis trois jours. Depuis que je suis tombé sur un centre d’enfouissement de déchets et de nourriture avariée d’un ancien hypermarché «Uno», datant de fin 2016 et n’ayant pas été recensé par le responsable du cadastre, lui-même dévoré par le chef de service du contentieux de la wilaya, en mars 2017. Le chat se méfie. Il a dû me sentir. Pourtant, depuis que je mange un jour sur rien, je ne sens plus. Sauf peut-être des pieds. Mais là, c’est stratégique. Je sens volontairement des pieds, pour attirer les rats. Les rats ont un odorat extraordinaire. Leurs narines peuvent capter les «effluves» se dégageant d’entre mes orteils à des kilomètres. C’est là qu’ils tombent dans mon piège. Un licou fait de mauvaise ficelle, mais qui tient encore. C’est bon, le rat ! Mais le chat, c’est moins musqué ! Et puis, par coquetterie, j’ai envie d’améliorer un peu mon ordinaire rat par du chat. Celui que je chasse a visiblement compris le côté pas naturel du tout de la présence de cette ficelle juste devant ma grotte. Il s’éloigne ! P… de chat ! Et en plus, en 2018, ils ont toujours sept vies. En 2018, tout le monde a tout perdu en Algérie, le pays est en famine comme l’a prédit le FMI, comme l’a promis la Banque mondiale et comme l’avait laissé entendre Slimani en marquant son dernier but pour le Sporting avant de se reconvertir dans le Fado, mais les chats, eux, ont gardé cette faculté de bénéficier de sept longues vies. Je reste seul au fond de ma grotte. Je vous ai déjà parlé des blattes ? En 2018, elles ont mué. Leur carapace s’est endurcie, pour mieux faire face aux prédateurs. Mais y a toujours moyen de contourner cet obstacle, cette armure. En tirant d’un coup sec sur les deux pattes arrière des blattes. Tout le corps vient ensuite. Les blattes, c’est moins bon que le rat. Encore moins bon que le chat. Mais c’est hyper-vitaminé. Et ni le FMI, ni la Banque mondiale, encore moins Slimani n’avaient prévu que la population des blattes et cafards triplerait en Algérie à l’aube de 2018. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 16 Août 2016

Un jour normal à Sidi-Zinzin !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Suspension d’un maire PT par le wali d’Alger. Louisa Hanoune dénonce un… … Kouba ! - Pourquoi, diantre, avoir bloqué l’accès à votre commune ? - Parce que nous protestons contre son enclavement ! - Nous sommes l’autorité locale. Laissez-nous accéder au village, afin que nous puissions trouver une solution à votre problème. - Pas question ! L’accès restera bloqué, fermé tant que nous ne bénéficierons pas d’aménagements permettant de mieux nous desservir, de chemins d’accès dignes de ce nom. - Mais comment voulez-vous que nous puissions résoudre votre problème d’isolement si vous empêchez que l’on accède à vous ? - C’est votre problème ! Pas le nôtre ! Nous, nous ne voulons qu’une chose simple : être reliés au reste de la région. - Pour ça, il faut lever votre barrage, débarrasser l’entrée du village des barricades qui l’obstruent. - Non ! La route coupée restera coupée jusqu’à nouvel ordre ! - Mais l’ordre, c’est nous ! Et nous avons reçu ordre de prendre en charge vos doléances. Pour ça, il faut que nous puissions accéder à la place du village. - A d’autres ! C’est ce qu’avait dit le maire avant vous. Il est entré. Il s’est enfermé dans la mairie. Et depuis, nous sommes sans nouvelles de lui. - Quoi ? Le maire est enfermé dans l’APC depuis la dernière élection ? - Tout à fait ! - Et vous n’avez pas peur qu’il lui soit arrivé malheur, qu’il soit mort entretemps, de faim, de soif, d’inanition ou pis, d’ennui villageois ? - On n’en sait rien ! Et on ne veut pas savoir. Juste après son élection triomphale, nous avions soudé sa porte pour protester contre le non-bitumage de la seule route qui mène au village. - Mon Dieu ! Mais c’est inhumain de faire ça à ce pôv’homme ! C’était quand, la dernière fois que vous l’avez vu en vie ? - Le jour où nous avions brûlé l’arrêt de bus qui ne servait à rien, puisqu’aucun autocar ne passe par le village depuis le référendum d’autodétermination, en 1961. - Et là, quand il vous a vus brûler l’arrêt de bus, il a dit quoi ? Il a fait quoi ? - Il n’a rien dit ! Il s’est juste assis sur le balcon de la mairie et a fumé du thé pour rester éveillé à son cauchemar qui continuait. H. L.

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Le 17 Août 2016

Mourir pour des idées, d’accord, mais de mort lente, SVP !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jean-Pierre Chevènement ? Faut vraiment qu’il se… … fasse plus discret ! Je ne sais pas pour vous, mais moi, la Banque d’Algérie vient vraiment de me rassurer. La Banque Mère de mon pays chéri a démenti les assertions de la Banque mondiale qui affirmait, il y a quelques jours, que nos réserves de change allaient vite s’effondrer d’ici 2018. Non ! a dit la Banque d’Algérie. Les réserves de change vont certes baisser, mais moins vite que prédit par la Banque mondiale. Chic alors ! Youpi serais-je même tenté de crier : nous allons mourir de faim, mais moins rapidement que prévu par les analystes de la Banque mondiale. Nous allons crever, mais à plus petit feu qu’annoncé par les Grands Argentiers du monde. Ça me rappelle la chanson de Brassens, «Mourir pour des idées, d’accord, mais de mort lente» ! Donc, si je comprends bien, nous allons avoir cette chance inouïe de voir venir la mort, de constater qu’elle prend possession de nos corps, qu’elle s’y installe et qu’elle va – la perverse — prendre tout son foutu temps pour nous faucher. Le bol, tout de même ! Nous aurions pu être pris par surprise, en traître, par la mort, attaqués soudainement et achevés sur le coup. Une mort expéditive, sans gloire et sans postérité. Là, non ! Nous vivrons minute après minute notre calvaire. De longues minutes. De longs jours. De longues années, peut-être. Bien sûr que certains parmi nous, les plus couards, les petites natures, les cocottes en papier vont se plaindre que la mort ne fasse pas son boulot plus vite, vont implorer de crever plus rapidement afin de moins souffrir. Mais ceux-là ne méritent pas une Banque d’Algérie comme la nôtre. Ne méritent pas un pays comme l’Algérie. Ce ne sont finalement que de vulgaires suicidaires, des poltrons incapables de résister à la douleur et au mal. T’fou sur eux ! Quant à moi, grâce à cette annonce triomphale de la Banque d’Algérie, je savoure déjà l’enfer qui va s’abattre sur nous. Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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Le 20 Août 2016

Fabriquons nos propres échelles et nous monterons alors plus vite au 7e ciel !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Saâdani à La Mecque. De tous les hadjis algériens qui sont là-bas, je trouve que c’est Ammar qui le porte le mieux… … le bracelet électronique ! Coup sur coup ! Deux rapports sur l’Algérie. Le premier, signé du très sérieux magazine britannique The Economist et qui classe Alger parmi les 10 villes les moins vivables au monde. Et le second publié par l’organisme international «Reputation Institute» et qui nous donne la 16e place dans le «hit-parade» des pires destinations touristiques au monde. Mon premier réflexe, un réflexe patriotique bien évidemment, a été de tourner et de retourner les feuillets de ces deux dépêches pour tenter de déceler les empreintes que des mains de l’étranger malfaisant auraient laissées dessus. On ne sait jamais, ça peut toujours servir pour riposter le cas échéant, et même si le cas refuse d’être à échéance ! De toutes les manières, et même si les autorités de mon pays sont trop fatiguées pour répondre à ces énièmes rapports, vu que les pôv’ passent leur temps, si précieux, à répondre à un tas de rapports méchants du même acabit, moi, je réponds ! Alger parmi les 10 villes les moins vivables au monde ? C’est injuste d’affirmer cela. J’en parlais justement tout à l’heure avec un ami du quartier qui vend du maïs qu’il grille lui-même sur un feu d’arbuste arraché au bosquet à proximité, sur le bord non goudronné de la route défoncée menant à notre cité ouverte aux quatre vents, et il a, lui aussi, dénoncé ce classement abject. J’ai acquiescé en croquant à belles dents dans un épi de maïs encore brûlant et fleurant bon les gaz d’échappements des voitures passant en trombe à quelques centimètres à peine de l’échoppe sauvage de mon pote. L’Algérie au rang 16 des pires destinations touristiques dans le monde ? Calomnies ! Comme me l’a affirmé cet autre ami, maître de rang dans un grand groupe hôtelier avec qui je partageais sa pause-déjeuner entre 12 h et 17 h. C’est dire si nous avons eu le temps, autour d’un superbe kebab avalé dans un réduit de 9 mètres carrés greffé aux murs de la cité, de discuter sérieusement du sujet, et de conclure surtout - à l’unanimité gluante de graisse de veau de nos sandwichs - à l’ignominie de ce rapport qui nous classe si mal dans l’échelle touristique mondiale. Non ! Assurément, il faut se méfier des échelles. Pour une raison toute simple : nous ne les fabriquons pas nous-mêmes ! La solution, ça serait de développer l’industrie de l’échelle en Algérie. Des échelles made in bladi. Et là, du coup, nous serions très bien notés sur les échelles sorties de nos propres usines. Enfin, je crois. Enfin, je pense. Enfin, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 21 Août 2016

Un automne très chaud selon les statisticiens !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Aujourd’hui, que vaut vraiment l’Union du Maghreb ? 30 dinars tunisiens ! J’ai consulté une foultitude de sites spécialisés en prévisions météo. J’ai même appelé deux ou trois potes de Météo-Algérie qui, en plus de me gronder pour ne pas avoir demandé de leurs nouvelles depuis des lustres et des lunes, ont tout de même eu la gentillesse de me confirmer ce que j’avais déjà lu sur le net : on ne peut pas faire de prévisions du temps fiables, réellement fiables au-delà de cinq jours. Six à tout casser ! Et là, que suis-je en train de lire dans vos journaux, entre autres dans la Une de votre quotidien préféré, Le Soir d’Algérie ? Que la rentrée sera chaude, très chaude, extrêmement chaude, voire carrément bouillante. Très cartésien, je prends alors mon calendrier, je consulte la date de la rentrée et je reste perplexe : le retour officiel de vacances d’été a été fixé à la première semaine de septembre. La rentrée scolaire aura lieu le 4 septembre selon la ministre de l’Education nationale, quelqu’un de très sérieux et qui n’a qu’une seule parole, la parole d’une femme dans ce pays valant largement celle de 100 mecs ! Et donc, nous ne sommes que le 21 août. Ça fait loin la prévision, tout ça ! Annoncer une rentrée très chaude début septembre alors que nous ne sommes que le 21 août, ça nous met largement hors des délais scientifiquement indiqués et admis comme les seuls opérationnels par tous les météorologues de la planète en fusion. En clair, nous dépassons les 5 à 6 jours ! Comment a-t-on pu s’engager aussi légèrement dans ce genre de prédictions ? Sur quels critères a-t-on annoncé une rentrée extrêmement chaude ? C’est un ami statisticien qui m’a donné la réponse. Après m’avoir lui aussi engueulé parce que je ne l’appelle que lorsque j’ai besoin de sa science des chiffres. Et donc, cet ami m’a révélé que sur les 45 dernières rentrées successives en Algérie, le climat a été très chaud, voire brûlant certaines années. Ainsi, me voilà rassuré ! L’honneur et la probité des météorologues sont saufs. Grâce aux statisticiens. Qui a dit que les sciences et le savoir étaient en perdition en Algérie ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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Le 24 Août 2016

La ferme !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Jeux olympiques ! A Rio, l’Algérie a reculé à la 62e place. C’est pas grave ! D’autant plus que 62, c’est un…… bon chiffre pour les Algériens ! Je sais que la loi a été votée par l’APN. Donc, elle existe ! Oui, elle existe cette disposition qui oblige les militaires à l’obligation de réserve, au silence. Et dans ce cadre, même si ça déborde légèrement du cadre, si ça peut sembler baver un chouia hors du cadre, j’aurai tout de même une requête à faire aux législateurs du Palais. Une demande humble. Limite, un service perso ! Wallah que ce n’est pas grand-chose. Se pourrait-il que cette loi dite du « silence » soit… étendue ? Oui ! Oui ! Je sais que cet espace des fumeurs de thé est censé être celui des demandeurs de plus de libertés, le contraire d’un endroit où l’on revendiquerait le silence imposé, la muselière. Mais une fois, juste une fois, j’aurais tellement aimé qu’une loi privative de parole soit étendue à une autre catégorie professionnelle que les bidasses. Qui ? Les responsables du sport algérien. A tous les niveaux dits d’excellence, mis à part le ministre qui, lui, arrive à peine Place du 1er Mai et n’a donc objectivement aucune responsabilité directe dans cette bouillabaisse. Parce que ces dernières heures encore, j’ai lu des interviews fleuves de plusieurs d’entre ces lumières du sport algérien. Sans gêne. Sans hach’ma. Avec un visage «m’kessdar», blindé et à toutes épreuves de l’humilité, ils ont donné leur avis sur Rio et la participation algérienne aux Jeux olympiques qui viennent de se clore. Ils ont osé des analyses. Ils ont «lâché» des jugements. Ils ont émis des théories. Ils ont roté leur immense satisfaction à nos faces ahuries. Ils se sont gratté le nombril au sang. Ils ont battu des records d’indécence. Ils ont décroché des médailles d’or et même de platine précieux dans la discipline du Culot sans Obstacles. Alors oui ! Juste pour ces bavards impénitents, une loi leur imposant le silence. Seulement le silence. Au minimum le silence. Et je me refuse à entrer dans cette supposée «guerre des clans» qui minerait l’athlétisme et le sport algérien. Non ! Je souhaiterais bark que des gens qui sont aux commandes d’un tel fiasco, d’une déroute pareille soient «imposés» à la taxe silence. Je ne sais pas vous, mais si j’avais été dirigeant du sport algérien depuis des décennies, comme beaucoup d’entre ces bavards, si j’avais promis à la veille de chaque olympiades des résultats probants, comme l’ont fait et le font encore beaucoup d’entre eux, et qu’au bout, à la fin, à mon retour à Alger, je n’ai que cette marmelade infecte à déposer au pied de mon avion chèrement affrété, la moindre des choses que j’aurais fait, c’est de déclarer officiellement mon vœu de silence, comme le ferait un humble prêtre. De m’éloigner définitivement des stades et des compétitions. De disparaître pour le bien du sport et de l’Algérie. Je me la fermerais, enfin ! Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.