Pousse avec eux By Hakim Laâlam

[zadhand]

16 Mai 2016

El-kassrouna !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Chakib Khelil : «Je soutiens la Palestine ! Qu’elle soit victime ou… coupable !» Bravo ! Il faut toujours reconnaître ses erreurs ! Et l’autre jour, je le reconnais volontiers, je m’étais trompé en affirmant ici même, que l’industrie manufacturière de la machine à laver 100% algérienne devait constituer le fer de lance de notre relance. Certes, si nous donnions plus d’importance à la lessiveuse, nous verrions nos chiffres de croissance s’améliorer et le spectre de la crise s’éloigner. Mais la crise s’éloignerait plus vite encore si nous daignions prioriser un autre produit, une autre voie encore plus rentable pour nous. Oui ! D’accord ! L’avenir à moyen terme, c’est la machine à laver. Mais l’avenir à court terme, dès demain, c’est la casserole ! Comment n’y avons-nous pas pensé ? L’Algérie a des capacités hors normes en matière de fabrication de casseroles. Et de toutes les dimensions ! La production à grande échelle de casseroles offre, en plus, cet avantage de nécessiter beaucoup moins de moyens que ceux entrant dans la production de machines à laver. Le process de fabrication est également moins coûteux et plus simple. Des moules, de vulgaires moules, et hop ! En avant ! Et ce ne sont pas les moules qui manquent chez nous, el-hamdoulillah ! Nous disposons de moules de toutes sortes, de catégories diverses. Nous en avons même importé ! Aujourd’hui, ces moules à casseroles font littéralement partie de notre paysage, voire s’y sont incrustés. Alors ? Qu’attendons-nous pour lancer sous la forme d’un cri de guerre le seul slogan qui vaille d’être lancé ? Algériennes ! Algériens ! Cette affaire de casseroles à grande échelle ne doit plus traîner. Faisons de la casserole une priorité nationale. Ayons la grandeur d’âme d’admettre que même si ce pays a été jusque-là gouverné comme un manche, tout n’est pas perdu ! Demain, la casserole nous sortira du pétrin ! En attendant, fumons du thé et restons éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

17 Mai 2016

Le bon profil !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
- Ils en disent quoi nos émigrés de la décision de Benkhalfa de les autoriser à ouvrir un compte devises en Algérie ? - Légalement, j’peux pas te répondre ! Pas avant minuit ! — C’est qui ? — Le nouvel ambassadeur de France à Alger. — Ah ! Il a l’air bien ! Mieux que l’autre. Mais dis-moi, pourquoi il agite tout le temps les mains, et il fait avec des formes bizarres ? — Il est muet. Et ne parle que le langage des signes. Ils ont pensé que c’était mieux ainsi, un ambassadeur muet. — Tout de même ! Vu d’ici, je trouve qu’il agite beaucoup les bras. Et il me donne le tournis à faire des figures avec ses mimines. — Je trouve aussi ! Remarque ! Si on gueule un peu, ils sont capables de nous en envoyer un autre… — Comment ça, un autre ? — Oui ! Un autre ambassadeur de France à Alger qui remplacerait celui-ci, trop bavard des mains. Je pense qu’un diplomate manchot, ça serait l’idéal… — Oui, mais si lui aussi parle le langage des signes, mais avec ses pieds, ça ne l’empêchera pas d’être aussi bavard que ses prédécesseurs, non ? — T’as raison ! Et en plus, il nous casserait tout le temps les pieds à jacasser avec ses guibolles. Mais alors, ça serait quoi, l’ambassadeur de France idéal à Alger ? Quel profil ? — J’ai bien une petite idée, mais ils vont mettre longtemps les Gaulois à nous en trouver un comme ça. — Dis toujours ! — L’ambassadeur idéal, il devra être sourd, muet, manchot, amputé des deux jambes et surtout aveugle ! — C’est pas con ! Mais faudrait juste lui laisser la bouche… — Pourquoi la bouche, puisqu’il sera muet ? — Ben oui, la bouche ! C’pôvre homme, pour tenir ici, faudrait au moins qu’il puisse fumer du thé pour rester éveillé à notre cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

18 Mai 2016

El babour ghrek !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Nekkaz se dit prêt à racheter El-Khabar. C’est très bien mon p’tit Rachid. Et alors, ne te trompe surtout pas : les petites… … pilules rouges, c’est à midi, les bleues, le soir ! On a les angoisses qu’on peut par ces temps d’angoisse et de menaces en cumulus prêts à exploser au-dessus de nos têtes. Et au hit-parade de mes angoisses ces dernières heures, celle-là : d’où vient l’expression «comme un bateau ivre» ? Pourquoi je m’angoisse pour un bateau, qui plus est, un bateau ivre ? Peut-être parce que la mer en ce moment est splendide. Que le soleil retrouve sa vigueur estivale. Et que des odeurs d’iode et d’embruns parviennent jusqu’à mes narines encore obstruées par un hiver bizarre. Sûrement et surtout parce que je déteste l’hiver ! Je soupçonne aussi cette pub à la télé dans laquelle la plantureuse chanteuse colombienne Shakira vante les croisières Costa. Alors ? Que donnent mes recherches ? Une grosse surprise. Dans mon inculture crasse, j’ai toujours pensé que «comme un bateau ivre» était à l’origine une expression populaire. Ben, non ! «Le Bateau ivre», c’est le titre d’un poème écrit par Arthur Rimbaud en 1871, pour Paul Verlaine. D’abord, un poème, puis Rimbaud a rejoint la même année Verlaine à Paris où est née une idylle entre ces poètes de génie. Deux années pleines d’un amour poétiquement fécond, sécrétant des vers et des textes d’une beauté… enivrante, aujourd’hui œuvres cultes dont certaines, beaucoup même – et entre autres Le «Bateau ivre» – ont été mises en chansons par Léo Ferré. Le député Hassan Arribi a-t-il lu Rimbaud ? Sait-il que Verlaine aimait malgré tout sa femme Mathilde ? Quel est le coefficient de députés algériens ayant pris sur leur salaire de 30 millions mensuels pour acheter Les Fleurs du Mal de Baudelaire ? Pourtant, nombre d’entre eux citent à satiété l’expression «comme un bateau ivre». Par quelle alchimie, comment et suite à quelle circonvolution, des députés, dont certains islamistes «pires et durs», évoquent la situation dramatique de leur pays à travers cette image de «Bateau ivre», «Illuminations»,Fragment poétique né de l’amour entre Rimbaud et Verlaine ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

publié le 19 Mai 2016

Jamais sans mes dobs !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Rebrab-pouvoir. C’est l’escalade. A mon avis, si c’est vraiment l’escalade, au final, c’est le… … montagnard qui va l’emporter !— Si Ammar ! Si Ammar ! Il paraît que c’est H’mimed le favori de la cour, maintenant. — Zen ! Je dois rester zen. Les consignes sont claires, je ne dois pas perdre mon sang-froid. — Si Ammar ! Si Ammar ! Vos demandes d’audience au Palais sont toutes revenues avec un tampon «Refusé». — Non, je ne m’énerverai pas ! Il n’est pas question que je pète un câble. Ils ont été très clairs lors du dernier recadrage : je dois me taire. Ou du moins me montrer sous mon visage zarathoustrien. Le pouce et l’index réunis, et mumm ! — Si Ammar ! Si Ammar ! Il paraît que le RND a reçu le feu vert pour un raz-de-marée anticipé aux législatives, en attendant 2019. — Rien à faire, vous ne me ferez pas sortir de mes gonds. D’autant plus que mes gonds sont de fabrication française, donc solides… — Si Ammar ! Si Ammar ! Des gorges profondes au sein du RND nous ont appris que ce parti comptait soumettre une proposition de loi interdisant à tout leader politique de posséder une résidence en France. — Pfutt ! Regardez mes mains ! Elles ne tremblent même pas. C’est que je suis scrupuleux, moi, dans le respect des consignes de recadrage et de l’«intimage» au silence. Là, maintenant, vous pourriez m’apprendre que le Palais exige que je somme Paris de se repentir de ses crimes coloniaux que ça ne me ferait pas plus d’effet que ça. Vous fatiguez pas, je suis blindé depuis les derniers messages au calme que l’on m’a transmis de Zeralda. Je sais comprendre les messages, moi. Pas comme d’autres. C’est ce qui fait ma force… — Si Ammar ! Si Ammar ! Cette info d’un FLN qui serait contraint d’exiger la repentance de la France, nous ne l’avons pas. Donc, nous ne pouvons vous la donner. Par contre, nous apprenons à l’instant que les dobermans qui ont mordu Belayat ont été piqués par des vétérinaires et ensuite incinérés sur ordre du Palais dans une décharge publique située dans une commune dirigée par un maire RND… — Quoi ? Ils ont touché à mes plus fidèles d’entre les fidèles. Ils ont assassiné ma garde rapprochée. Et ils veulent que je garde mon calme, que je reste sagement dans le cadre ? Inaâl bou le cadre et le menuiser qui l’a fabriqué ! J’enrage ! Je bous de colère. J’en ai la bave aux lèvres qu’on ait osé toucher au saint du saint, à mon pré-carré. Vite ! Donnez-moi du thé à fumer pour que je puisse rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

le 21 Mai 2016

Le jour où la lune marcha sur la tête du soleil !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Cette semaine, Chakib Khelil entame une tournée dans les universités. Et la semaine prochaine, il fera celle des… … primaires et crèches ! Jean-Pierre Chevènement a été reçu par Ammar Saâdani. Les marées ! Le mouvement des marées est un phénomène naturel très tôt observé par les hommes. Et très tôt, les hommes ont compris que les marées, c’est, en gros, la variation de la hauteur du niveau des mers et des océans, causée par l'effet conjugué des forces de gravitation dues à la lune et au soleil, et de la force d’inertie due à la révolution de la terre autour du centre de gravité du système terre-lune. Ammar Saâdani a reçu chez lui, à Hydra, pas à Paris, Jean-Pierre Chevènement. La chapelle Sixtine ! Cette maison de Dieu située dans le domaine sacré du Vatican est connue partout dans le monde à cause, ou plutôt grâce à un chef-d’œuvre : sa fresque. Le plafond de la chapelle Sixtine a été peint par un génie de la peinture, un génie tout court, Michel-Ange. C’est traditionnellement dans la chapelle Sixtine que se tient le conclave des cardinaux pour élire un nouveau pape. Un tête-à-tête a réuni à Alger Ammar Saâdani et Jean-Pierre Chevènement. De manière cyclique au début, de façon permanente aujourd’hui, des artisans tiennent échoppe en contrebas du parvis de la Grande-Poste. Sous des chapiteaux, de petits kiosques disséminés en ce lieu et qui regroupent des activités aussi diverses que les oiseleurs, les camelots vendeurs de maroquinerie made in China et des babioles dites «produits du terroir», comme de hideuses sculptures taillées dans du bois de seconde catégorie. Ammar Saâdani a accordé une audience à Jean-Pierre Chevènement. Hier juste avant les grandes marées, j’ai rêvé que Michel-Ange exposait plusieurs de ses toiles et sculptures sur l’esplanade de la Grande-Poste. Au réveil, le niveau de la mer était redescendu, la lune avait cessé de faire des misères à la terre et j’ai aussitôt fumé du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continuait. H. L.

[zadhand]

le 22 Mai 2016

Il a bon dos, l’âne !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Tension entre Rabat et Washington. Le Maroc convoque l’ambassadeur américain. Et il le convoque où ? Au siège de l’ambassade de France ? La guerre aux dos-d’âne est donc déclarée ! Chaque Algérien voudrait le sien de dos-d’âne. Plus de 40 millions de dos-d’âne, c’est vrai que ça ne pouvait plus durer. Mais comment faire face à l’armée rampante des dos-d’âne ? Doit-on la combattre comme on a combattu les tangos, autres cousins proches des ânes ? Comme toutes les colles algériennes, deux camps s’affrontent. S’affrontent pacifiquement, s’entend ! Ceux qui prônent la ligne dure. En gros, pas de salut en dehors de l’éradication totale des dos-d’âne ne portant pas l’uniforme officiel. Et ceux qui préconisent plutôt une approche empreinte de Rahma, suggèrent une politique de Réconciliation nationale avec les dos-d’âne qui veulent rentrer dans le rang autoroutier. Les deux options présentent avantages et inconvénients. Cet espace étant le sanctuaire par excellence des inconvénients, des problèmes et de tout ce qui ne va pas, intéressons-nous donc prioritairement aux tares de chacune des options. Si tu éradiques brutalement les dos-d’âne, sans possibilité de dialogue, tu risques d’aller à l’affrontement, à l’émeute. Le dos-d’âne n’est pas venu là, tout seul, se mettre en travers de la route. Il a un propriétaire. Voire plusieurs. Voire des milliers s’il est l’enfant naturel d’une truelle, d’un sac de ciment et d’une cité vachement habitée, excessivement remplie. Même chose pour l’option Réconciliation et Rahma avec tous les dos-d’âne du pays. La Rahma impliquera-t-elle leur réinsertion dans le monde actif ? Auquel cas, tout ce tintouin n’aura servi à rien, puisqu’on tolérera à nouveau le dos-d’âne. Et puis, qui indemniser en cas de destruction intempestive de dos-d’âne ? Si un dos-d’âne est cassé, éradiqué par un maire facile à la gâchette, rapide au bulldozer, nostalgique de l’époque des DEC et n’ayant pas été mis au courant qu’un repenti était préposé aux dos-d’âne revenu sur le droit chemin, après des années noires de tragédie nationale sur nos routes, qui recevra la pension de réversion du défunt dos-d’âne écrasé par erreur ? Et plus important encore, si nous optons finalement pour le Dialogue, la Réconciliation nationale et l’Amnistie des dos-d’âne, faudra-t-il alors fixer un délai officiel, une date-butoir au-delà de laquelle tout dos-d’âne qui n’aura pas exprimé clairement son vœu de rejoindre la communauté nationale sera éliminé sans sommation ? ça fait beaucoup de questions, je vous l’accorde. Mais j’m’en fous un peu, j’ai tout mon temps vu que je suis coincé dans un bouchon. Causé par un dos-d’âne ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

Le 23 Mai 2016

Le mystère opaque de la plaque de marbre dérobée ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Crash de l’économie algérienne. Les débris ont bien été repérés. Mais les… … boîtes noires restent introuvables ! Maurice Leblanc avait son mystère de «L’Aiguille creuse». Nous avons désormais le nôtre de mystère. Celui, opaque, très opaque de «la plaque de marbre dérobée à l’aéroport d’Oran». Elle était apposée à l’entrée du salon d’honneur de cette enceinte aéroportuaire. Et comme de logique, il y avait inscrit dessus «Salon d’Honneur». Elémentaire, jusque-là ! Le matin, en arrivant, les agents d’entretien ont aussitôt remarqué la grande trace carrée au-dessus de la porte du salon. Une trace trahissant l’emplacement de la plaque de marbre, avant qu’elle ne disparaisse. L’alerte a aussitôt été donnée. Et tous les fins limiers ont été mis sur le coup. Une plaque de marbre, même opaque, même très opaque, ne peut pas se volatiliser ainsi, se sont dit les fins limiers. Il fallait au plus vite avertir le wali d’Oran. Tressaillant au coup de fil – les walis tressaillent toujours lorsque leur téléphone sonne – il allait pour enfiler son costume de cérémonie pensant qu’il fallait accueillir quelque personnalité de haut rang au Salon d’Honneur de l’aéroport de sa ville. On lui expliqua alors de quoi il s’agissait. Et il déboula à l’aérodrome en jogging, pressentant sûrement qu’il allait y avoir du sport dans les prochaines heures avec ce «vol qualifié» commis sur son territoire de compétence. Sur place, une cellule de crise a été installée. Confortablement installée selon la cellule elle-même. D’ailleurs, j’ouvre ici une parenthèse. Il est important de toujours bien installer les cellules de crise, quelle que soit la nature de la crise. ça n’aidera peut-être pas à résoudre ladite crise, mais la cellule s’en souviendra un jour. Une seule question sur la table des fins limiers réunis confortablement dans la cellule de crise : pourquoi voler une plaque de marbre sur laquelle était inscrit en arabe et en français, pas en tamazight ni en vieux tlemcénien, «Salon d’Honneur» ? Quel pouvait être le mobile ? Des objets bien plus précieux, ayant une valeur marchande autrement plus grande que cette vulgaire plaque en marbre, étaient disposés dans ce Salon d’Honneur. Et y sont toujours. N’ont pas été dérobés. Alors ? Pourquoi cette plaque ? Au premier jour de l’enquête, le seul linguiste faisant accidentellement partie de la cellule de crise suggéra timidement de s’intéresser à ce qui était écrit sur la plaque et qui aurait pu indiquer des pistes pouvant mener au mobile réel du vol, à défaut de mener vers un avion décollant enfin à l’heure. Les autres membres regardèrent le linguiste de manière bizarre. Le 2e jour de l’enquête, on ne revit plus le linguiste. Personne ne s’inquiéta vraiment de sa disparition soudaine. Aucune cellule de crise ne fut mise sur pied pour entamer des recherches. C’est tout juste si une plaque en tôle ondulée, même pas en marbre, commémorant son parcours de linguiste a été plantée à l’entrée sud de Bordj-Badji-Mokhtar. Personne ne sait d’ailleurs vraiment si cette plaque-là est toujours en place. Ou si elle a été fumée par les populations locales afin qu’elles restent éveillées à leur cauchemar qui continue. H. L.