Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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08 Mars 2016

L’Histoire, les histoires et le business de la réécriture de l’histoire chez le tailleur du coin !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sahara occidental ! Conflit entre le Maroc et la RASD. L’Algérie plaide en faveur de l’autodétermination du peuple… … marocain ! L’étape d’avant, c’était celle-là : t’es un pourri. Tout le monde sait que t’es un pourri, fruit d’un terreau pourri. Mais parce que t’as l’argent et le soutien du pouvoir, du régime en cours de validité, les gens te craignent. Les gens se taisent. Les gens sentent les odeurs pestilentielles que tu dégages, mais font semblant de vivre dans une pépinière de roses. Mais ça, c’était avant. Aujourd’hui, nouvelle étape ! Avec l’argent, le soutien et le reste de la garde-robe du pouvoir généreux, tu peux aussi et surtout t’acheter une histoire. Pour toi et pour ton terreau. Tu peux te réécrire une histoire officielle et demander – que dis-je ? — exiger qu’elle soit estampillée, validée par les fonctionnaires valideurs d’histoires officielles prêt-à-porter. Tu penses que là, c’est bon ? C’est la fin de… l’histoire ? Tu te trompes coco ! Car, il y a l’étape d’après, celle qui va venir très vite. Tu es un pourri à l’histoire préfabriquée en bois vermoulu. Tout le monde sait que tu es un pourri, fruit d’une pourriture pourtant dotée d’une histoire flamboyante, et avec l’argent, le soutien, la garde-robe et les gros bisous baveux du régime tu t’attaques alors à ton œuvre ultime : réécrire l’histoire des autres. De préférence, en la salissant un max. Tu gommes leur terreau. Ou tu pisses dessus, selon ton humeur. Puis, tu demandes – que dis-je — tu exiges des fonctionnaires valideurs d’histoires officielles prêt-à-porter de mettre leur cachet humide de crainte au bas de l’histoire souillée des femmes et des hommes dont le seul tort est de ne pas te craindre, toi le pourri, et de ne pas craindre ceux qui t’ont offert une histoire contrefaite. Fin de l’histoire avant que ne ferme définitivement le labo toxique où se manipule impunément notre HISTOIRE ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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09 Mars 2016

Mon vieux cheval de bataille, les marchepieds et l'escabeau !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Foot ! Ayant joué trois matchs en une semaine, Mahrez victime de crampes. Des crampes… … aussitôt vendues aux enchères sur eBay et le Leboncoin ! Turquie ! Mise sous tutelle d'un journal indépendant et son inféodation par la «force poilue», sous la contrainte, au pouvoir islamiste de Erdogan. Tunisie ! Une région du pays est attaquée, comme on attaquerait en temps de guerre un autre pays. Une attaque sur plusieurs fronts, avec, inscrit en bas du plan des assaillants, de leur croquis de bataille : installer le califat à Ben Guerdane. Quel lien entre la Turquie et la Tunisie ? Mon vieux cheval de bataille. Mon inusable canasson que j'ai enfourché dès mon plus «jeune âge journalistique» et que je ré-enfourche aujourd'hui au crépuscule d'une carrière entamée en septembre 1985. Et ce vieux cheval me mène inlassablement sur le même chemin de prêche. Le deal avec les islamistes, quelle que soit la forme que peut prendre ce deal, quelles que soient l'apparence et l'épaisseur de la barbe de ces islamistes est toujours et forcément mortel ! Débat ancien ? Ritournelle lassante ? Pourtant, l'actualité de l'opposition algérienne, celle réunie en coordination, celle en recherche d'une phase 2 de son 1er Mazafran est en plein dedans, au cœur de cet axiome de l'Alliance possible ou pas avec les Frères des Montagnes, même ceux qui en sont redescendus et qui nous jurent que de leur séjour là-haut, ils ne gardent que le souvenir du goût des glands et des châtaignes. Au moment où nous commémorons Katia Bengana, quel peut être mon plus petit dénominateur commun avec le démocrate qui fait la bise au tango, le serre fort contre lui ? Aucun ! AUCUN ! Oulach essmah oulach ! Et ce n'est pas juste une volonté farouche de ne pas pardonner à cette engeance. Il y a de cela, bien évidemment, et je le revendique haut et fort. Mais il y a aussi et surtout cette certitude prouvée tous les jours, encore ces dernières heures en Turquie et en Tunisie : les islamistes en armes ou en costume ne cherchent jamais d'alliés au sens classique. Leur quête est plus basique. Ils chassent les marchepieds. L'escabeau. Vous avez envie, vous, de jouer le rôle de l'escabeau ou des marchepieds ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L

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10 Mars 2016

Bye-bye ! Takachouf !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Louisa Hanoune appelle à l’abrogation du code de la famille. Le pouvoir fait la sourde oreille, trop occupé à travailler à l’abrogation du… … PT ! Mais laisse la lumière allumée ! Pourquoi t’éteints la lumière ? Au contraire, allume partout dans l’appartement, même la lampe sur le palier ! La crise ? Mais quelle crise ? Tu ne lis pas les journaux, chérie ? Le baril est remonté au-dessus de 40 dollars. Et déjà on nous jure qu’on peut enfin souffler. Je ne vais pas m’en priver, de souffler, ça je peux te le garantir ! Ça va souffler fort. Regarde comme je les allonge encore plus loin sous la table mes jambes qui y étaient à peine posées, timidement rangées. Allez gambettes ! Déstressez ! Le baril est à 40 et des poussières. J’adoooore la poussière verte des dollars. Oui ! Oui ! Oui ! Bien sûr qu’il faut le dissoudre le comité restreint de crise. De toutes les manières, je commençais à ne plus supporter le gros cartable en cuir noir du gouverneur Laksaci. Mon Dieu qu’il me foutait l’angoisse, ce cartable. A chaque fois que je le voyais débouler à l’écran, instinctivement, je baissais le niveau de chauffage de ma chaudière et mettais du papier journal autour des cadres de fenêtres pour empêcher le froid carnassier de pénétrer la maison. Bien sûr chérie que tu peux allumer le four, brancher le micro-ondes et lancer la machine à laver en même temps. Mais puisque je te dis qu’il est à 40 ! Y a plus de raisons de se priver. La bombance est revenue. Bye-bye ! Takachouf ! Tu réalises, chérie ! Nous sommes un grand pays ! Eh oui ! Nous venons de surmonter la crise. Sans même ressentir la douceur de l’effort. Juste grâce à la baraka de cheikh Messaoud ! Mais non, chérie ! Le cigare ne peut pas nuire à ma santé, je ne le fume qu’occasionnellement. Et là, franchement, un baril qui pointe à 40, comment je vais te le consumer ce cigare. Mumm ! Quoi, je dois faire attention à la cendre sur le tapis ? Mais je vais pouvoir t’en acheter plein des tapis. De toutes les façons, celui-là, c’est ta mère qui nous l’a offert lorsque le baril avait plongé sous les 30 dollars. Il me rappelle de trop mauvais souvenirs. Ce temps où, paraît-il, pour survivre, nous devions fumer du thé pour espérer rester éveillés au cauchemar qui continuait. H. L.

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12 Mars 2016

Essaie, toi, de voler haut avec de gros boulets aux pieds !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sellal inaugure la nouvelle aérogare de Annaba. Pour l’inauguration du nouveau théâtre de cette ville, Sellal préfère laisser cet honneur au prochain… … Président ! Après l’Arabie Machin Chose, c’est au tour de la République Scooter, Fafa, d’apporter son soutien au Royaume du Cannabis, à Momo 6 et des poussières de coke ! Des déclarations d’amour directes. De l’or en barre diplomatique pour le Maroc. La nôtre de diplomatie ne peut pas faire plus qu’elle n’a déjà fait. Comme par exemple de refuser de classer le Hezbollah dans la case «groupe terroriste». C’est déjà énorme. Pour le reste, les boulets aux pieds ! Quels boulets aux pieds ? M’enfin, coco de Neuilly ! Tu sembles oublier que là, on parle du soutien franc, massif et écrasant de la France. Eh ! Oh ! La France ! Tu sais, le bout de terre où une «bonne part» de ceux qui ne nous non-gouvernent ont une «attache». Je ne vais pas te détailler ici la nature de cette attache. D’autant plus qu’elle est multiforme, riche en déclinaisons. Disons, en gros, que ça va du studio, à la résidence niçoise, en passant par les universités des fistons et des fifilles, les soins sur plusieurs mois, voire années, avec des haltes chez le préfet pour la prestation de serment de fidélité à la nationalité française fraîchement délivrée. ça fait large comme spectre, je te l’accorde. Et la largesse et la diversité inouïes de ces attaches expliquent amplement que Fafa puisse crier aussi haut et aussi fort sur les balcons de l’Elysée et de Matignon tout le bien qu’elle pense de la marocanité du Sahara occidental. Ici même, certains de nos chers, très chers, très coûteux camarades-dirigeants doivent caresser en douce le passeport bordeaux dissimulé dans leur poche pour se dissuader définitivement, au contact du doux vélin de sa couverture, de se l’ouvrir pour dénoncer l’alignement de Paris sur Rabat. C’est comme ça ! Y a plus fort que le pays ! Y a plus fort que ces martyrs héros à qui on vient de rendre «hommage» en les tuant une seconde fois à travers des statues hideuses. Il y a le «perso». Le «j’pense qu’à ma gueule et à celle des miens, de toutes les manières, demain, je ne serai plus là». Et toi, amie lectrice ? Et toi, ami lecteur ? Vous n’avez pas d’attaches avec Fafa ? Et vous voudriez faire quelque chose, réagir à cette ligue saoudo-franco-marocaine contre l’Algérie ? Eh ben fumez du thé et essayez juste de rester éveillés à votre cauchemar qui continue. H. L

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13 Mars 2016 L’inauguration de l’inauguration inaugurale !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Face à l’hostilité affichée de l’Arabie Saoudite à son encontre, l’Algérie réagit et décrète : l’année prochaine, le Hadj à… … Copacabana ! Ne riez pas ! Ne persiflez pas ! Ce n’est pas une hérésie d’inaugurer une infrastructure déjà… inaugurée auparavant. Parfois des mois, voire des années avant. Sellal en le faisant à Annaba n’a fait que confirmer le génie algérien. Décryptons ce génie-là. D’abord, ici, en DZ-Land, nous ne sommes pas des suiveurs. Partout dans le monde, on inaugure une seule fois un projet livré. Et pourquoi diable faire chez nous ce que toute la planète fait déjà très bien sans nous ? L’Histoire retiendra donc que nous avons inventé ce concept révolutionnaire de «l’inauguration à répétition ». D’ailleurs, j’invite la chefferie du gouvernement à déposer un brevet avant que des envieux – à l’image des Marocains ou encore des méchants Mauritaniens à qui nous avons tout appris par le passé, comme pêcher leur poisson – pourraient nous chiper notre invention. L’inauguration de l’inauguration inaugurale est tout, sauf un acte inutile, démagogique et électoraliste. D’abord, parce que paraîtrait-il, il n’y a pas d’élections en vue avant 2019 et que le Raïs tant aimé et chéri de tous ira jusqu’au bout de son peuple. Ensuite, l’avantage avec un ouvrage d’art, une usine ou une quelconque réalisation que tu inaugures pour la seconde fois de suite, voire pour la troisième et suivante, c’est que tu peux ainsi vérifier ce qui a été réellement fait depuis l’inauguration première, originelle. En inaugurant une forêt récréative du côté de Berrahal, il y a plusieurs mois de cela, Sellal, lorsqu’il revient aujourd’hui, peut recompter les arbres et vérifier sur place s’il n’en manque pas à l’appel. Ne riez pas, là aussi. On m’a raconté des histoires incroyables sur ces plantes louées à prix d’or auprès de pépiniéristes, installées en pots, vite fait, sur le passage des responsables venus d’Alger et récupérées le soir par le pépiniériste, après le départ des officiels ! C’est un business ! Et Sellal peut parfaitement demander à haute voix au wali qui l’accompagne : «Dis-donc coco ! Elle est où, la forêt de la dernière fois ?» A coup sûr, c’est le buzz assuré le soir au JT ! Tu t’imagines ? Un Premier ministre qui a perdu une forêt ? De quoi fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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14 Mars 2016

Le retour de l’enfant prodigue du Maryland !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le Maroc lâche une armée de 5 000 cyberactivistes chargés de s’en prendre à l’Algérie. Tout s’explique ! C’est donc ça, cette… … odeur qui s’échappe de mon micro ! Je suis désolé ! La réhabilitation de Chakib Khelil seule ne suffit pas. Il faut aussi nommer celui ou ceux qui l’ont exfiltré par l’aéroport aux postes de hauts responsables de notre sécurité aérienne, terrestre et souterraine. Il faut exécuter sur la grande place publique de la ville de naissance de ce vénérable et vertueux Si Chakib tous ceux qui se sont opposés à sa loi, l’illustre «loi Khelil sur les hydrocarbures». Oui, bon, je vous l’accorde, cette place publique ne se trouve pas en Algérie, mais on se débrouillera, puisque le retour de Si Chakib coïncidera miraculeusement avec un réchauffement des relations entre les deux royaumes, l’algérien et le marocain. Il faut aussi élever une statue en bronze en l’honneur que nous fait Khelil en revenant chez les va-nu-pieds que nous sommes. Oui, oui, là-aussi, je suis assez d’accord avec vous : il ne faut surtout pas confier ce travail au «sculpteur» qui a confectionné l’horrible buste de Larbi Ben M’hidi. Khelil va très mal le prendre. Et Saâdani va encore accuser Ouyahia d’être derrière cet attentat artistique. Je ne voudrais surtout pas en rajouter dans la brouille entre ces deux-là. D’autant plus qu’on me dit que ces dernières heures, le torchon brûlerait plus vite, plus fort entre Saâdani et Ouyahia. Vous me voyez à mon âge appeler les pompiers afin qu’ils interviennent pour sauver le… torchon ? Non ! A mon âge, on fait contrition devant le retour de l’enfant prodigue du Maryland et on se contente, prostré, de fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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15 Mars 2016

Il faut sauver le brave soldat Aâmi Ahmed !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Les Marocains ont marché contre Ban Ki-moon, le SG de l’ONU. Décidément, c’est un… … peuple que l’on fait beaucoup marcher ! Mais qu’ont-ils fait à Aâmi Ahmed ? Il est revenu tout retourné de sa virée à Ouargla. Je n’ai jamais vu autant de warnings allumés sur sa visière. M’enfin ! C’est une manière, çà, de se comporter avec un vénérable octogénaire ? Pourquoi diable n’avoir pas fait comme pour les visites des autres hauts responsables du pays ? Tenez ! Prenez Sellal à Annaba ! Nickel ! Pas un accroc. Il nous a même baladés sur des sites déjà inaugurés du temps de l’Emir Abdelkader, et nous avons tout gobé. Le Premier ministre est rentré à Alger, non sans déclarer sur la passerelle de son avion : «L’Algérie n’est pas en faillite !». Voilà du bon boulot. Carré. Sans trait qui bave sur les côtés. Brut d’émerveillement béat. Alors que Aâmi Ahmed, mon Dieu ! Ils ne l’ont pas ménagé ! Ils l’ont lâché dans Ouargla sans rien préparer. Du direct-live, sans filets ni maquilleurs. Je pensais le système plus habile avec le pinceau. Je le découvre capable aussi de grossières impréparations. Résultat, au bout : nous ramassons l’homme censé nous revigorer, nous remonter le moral et les bretelles dans un état de dépression profonde. Wallah que quand je l’ai entendu parler, à la télé, j’ai aussitôt bondi vers ma porte, je l’ai fermée à double tour, et j’ai même refusé d’ouvrir aux enfants qui revenaient de l’école pour déjeuner, à midi. T’entends Aâmi Ahmed, et t’as aussitôt l’impression que l’Algérie est déjà attaquée de partout. Je ne sais pas par qui précisément. Les phalanges libyennes. Une marche géante des Marocains. Aqmi. Daesh. Des cohortes de déplacés affluant des pays subsahariens. Des divisions entières de criquets pèlerins. Il m’a foutu les chocottes, le brave soldat Salah ! Il va falloir revoir tout çà et vite ! Je ne sais pas exactement comment. Les stratèges du pot de peinture, les génies du plantage de plantes décoratives trouveront bien une solution. Qu’ils se débrouillent ! Mais moi, lors de sa prochaine visio-conférence dans le sud opérationnel, je veux retrouver le Aâmi Ahmed que je connais. Conquérant et fonçant droit dans le tas, juché au haut de sa tourelle. En attendant cette résurrection, ma porte toujours aussi close au nez de mes enfants affamés, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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16 Mars 2016

Tant que le phare de Si Lakhdar nous éclairera, il ne pourra rien nous arriver, hier !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est quand j’entends le député islamiste Aribi s’en prendre à la ministre de l’Education Benghebrit que je me dis : «Les… … désherbants Mosento sont, certes, nocifs pour la santé, mais ils peuvent encore servir !» C’est là qu’on reconnaît la clairvoyance ! Le génie de l’analyse. Et la capacité inouïe d’anticiper sur le… passé ! Lakhdar Brahimi, l’homme qui, lorsqu’il n’est pas reçu par Abdekka est toujours sur le point de frapper à sa porte, vient de déclarer ceci : «Si les Occidentaux avaient écouté la Russie, le problème syrien aurait été résolu dès 2012.» Les bras m’en tombent de «Bah ! Bah ! Titude !». La «Bah ! Bah ! Titude» étant un concept nouveau que j’ai inventé après la 6e Beaufort et le 2e omelette-frites préparé avec la même huile ! Mon Dieu, comment n’y avons-nous pas pensé plus tôt ? Tout bêtement parce que nous ne sommes pas Lakhdar Brahimi. Et des hommes qui éclairent ainsi la planète de leurs lumières, ils n’en courent pas les lampadaires tous les jours ! Je sais Brahimi homme modeste. S’il ne l’avait pas été, il aurait très certainement rajouté que «si l’émir Abdelkader avait été un peu plus soutenu, ou juste pas trahi par les siens, la France aurait été chassée d’Algérie plus tôt». Si ! Si ! Si ! Je suis sûr que Brahimi le pense. Et je souscris totalement à sa pensée. Dans ma modeste mesure de demeuré rémunéré, j’ose même rajouter ces pistes de travail, lesquelles, je l’espère, ne pollueront pas l’ambiance de profonde réflexion de ce diplomate hors pair, de ce grand homme en avance sur le temps écoulé. Ainsi, mon p’tit ciboulot rétamé à la «beuze» me dit que si les Ottomans n’avaient pas introduit l’éventail en Algérie, le cours de l’Histoire et du brut n’en aurait pas été bousculé. Mieux encore ! Si un homme préhistorique avait tapé deux pierres, l’une contre l’autre plus tôt, le feu aurait jailli… plus tôt et alors, peut-être que la période glaciaire aurait été retardée, et aujourd’hui, nous nous promènerions à «Sidi-Yaya» en tenant en laisse de mignons tricératops. C’est quoi un tricératops ? Un dinosaure. Demandez confirmation à Si Lakhdar ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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17 Mars 2016

C’est ça ou ça ! Le mix est impossible !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! Santé. La cigarette tue 15 000 personnes par an. Une statistique officielle qui ne prend pas en compte tous ceux qui meurent au… … volant, une cigarette au bec ! En vérité, au-delà de la nécessité ou pas de recourir à l’emprunt obligataire, au-delà de la solidité ou pas de l’argument plaidant pour un endettement extérieur, au-delà de toutes ces questions certes capitales, importantes, le successeur de Abdelaziz Bouteflika, qui sera peut-être Bouteflika Abdelaziz - là n’est même plus le problème - cet homme, donc, ou cette femme, devra répondre à une question. Pas deux, pas trois, pas mille questions, mais une seule : voudra-t-il impulser la construction d’une Algérie portée par la ministre Benghebrit ou par le député islamiste Aribi ? Ce n’est pas aussi caricatural que vous ne pourriez le penser. Au-delà des petites magouilles, du gré à gré au gré des vents dominants, celui qui occupera le fauteuil, roulant ou fixe, d’El-Mouradia, s’il est réellement mu par le souci de sauver l’Algérie, est condamné à apporter une réponse claire, succincte et sans fioriture ni barbouillages à cette question-là : Benghebrit ou Aribi ? Avec à la clé, un postulat : pas de métissage possible, sous le fallacieux prétexte que l’Algérie est musulmane, qu’elle se doit d’être aussi ancrée dans ce terreau religieux. Que je sache, la loi algérienne n’oblige pas (encore) à porter son Coran accroché autour du cou et à se draper la taille avec son tapis de prière. Et donc, restons sur l’essentiel constructeur d’une nation : Benghebrit ou Aribi ? Soufiane Djillali ou Djaballah ? Une Algérie où les enfants, à la fin du dernier trimestre de l’année, ne déchirent plus leurs cahiers et livres en guise de «délivrance», à la sortie de leurs établissements, comme dans un rite barbare. Ou alors, une Algérie où, entre voisins, c’est à qui déguisera et grimera le mieux ses mioches le vendredi pour les afficher, dès 5 ans, à la Mosquée-Djihad du quartier ? Le prochain locataire d’El-Mouradia, même s’il ressemblera furieusement à l’actuel, en se positionnant clairement, en disant juste ceci : «c’est cette Algérie-là que je veux bâtir» aura fait avancer le pays. Dans un sens. Ou dans un autre. Mais son mérite, quelle que soit la direction, sera d’en finir avec l’actuel métissage mortel, le flou cancérigène. Ce jour-là, promis, j’arrêterai de fumer du thé, car n’ayant plus de motif sérieux de rester éveillé à un cauchemar éradiqué. H. L.

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19 Mars 2016

Farid-El-Watani !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie ! En moins de 48 heures, augmentation fulgurante de la consommation de… … Primperan ! - Tu vas où comme ça, avec ton plateau de lait et de dattes ? - A l’aéroport ! - Si c’est pour accueillir Chakib Khelil, c’est trop tard, il est déjà rentré. Jeudi ! - Oui ! Oui ! Je sais, j’y étais. J’y étais même avec une bassine d’eau ! - Une bassine d’eau ? - Pour lui souhaiter un bon retour en lui lavant les pieds en signe de déférence. Selon nos coutumes… - Nos coutumes ? T’es d’où, toi ? - Peu importe ! Ne me retarde surtout pas, faut que je sois à l’heure à l’aéroport. - Pour y faire quoi, mon Dieu ? - Accueillir le plus grand économiste qu’ait connu l’Algérie depuis l’indépendance. - Mais il est déjà rentré au pays, non ? Ce n’est pas Abdelhamid Brahimi, dit «Hamid la Science», dit aussi «L’éplucheur de patates à l’envers» ? - Non ! Penses-tu ! Lui, c’est juste un bon économiste. Là, aujourd’hui, par contre, je vais souhaiter bon retour au meilleur des économistes, à la crème des économistes. - Mais c’est qui, à la fin, ton génie de l’économie et de la finance ? - Farid Béjaoui, pardi ! Qui veux-tu que ce soit d’autre ? - Béjaoui ? Farid Béjaoui ? Ce vol... - Oups ! Pas un mot de plus ! Tu te tais ! Tu ravales ta fiente et tu te prosternes devant les gloires de l’Algérie. Farid est intelligent. Farid est beau gosse. Farid sait faire des affaires. Et Farid a fait la révolution ! - Farid Béjaoui a fait la révolution ? Tu te fous de moi ? C’est un gosse ! - Tu as l’impression qu’il est jeune. En apparence, il est jeune. En fait, il est tellement bourré de talent qu’il a aussi réussi à rester jeune. Pourtant, il était déjà aux côtés d’El Mokrani lors de l’épopée contre l’invasion française. - Aux côtés d’El Mokrani ? Contre la France. Farid Béjaoui ? - Oui M’sieur. Farid Béjaoui ! Bon, d’accord, je te le concède, ils ont eu, par la suite, un léger différend sur des histoires de cotation boursière. Les places françaises et le CAC40 lui ont offert un pont d’or. Farid a accepté, posant une seule condition. Que ce pont ne soit pas construit par Haddad. Mais je parle, je parle, et le temps et le lait tournent. Laisse-moi aller à la rencontre avec l’histoire recomposée. - Dis ! Dans ton histoire, y a une place pour moi ? Et tu crois que Farid-El-Watani accepterait que je lui lave les pieds en guise de cadeau de bienvenue ? - Bien sûr ! Dans l’Algérie nouvelle, dans le pays civil, il y aura de la place pour tous ceux qui renieront le thé qu’ils ont un jour fumé pour tenter de rester éveillés à leur cauchemar qui continuait. H. L.