Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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24 Février 2016

Opération C.D.B !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est le 24 février ! Et le 24 février, qu’est-ce qu’on dit ? Bonne fête … …Chakib !Et si nous n’avions rien compris ? Si, finalement, la présence de Tliba sur les Champs-Elysées, et la résidence de Saâdani à Neuilly répondaient à une motivation, une démarche extraordinairement compliquée pour nos petites cervelles de moineau ? Une stratégie diaboliquement et délicieusement intelligente qui consisterait à punir la France. Face au refus maintes et maintes fois réitéré par Paris, sous la gauche comme sous la droite, de se repentir de ses crimes coloniaux, l’Algérie aurait décidé d’appliquer son plan B. Coloniser la France ! Oui, M’sieur ! Partir à la conquête coloniale de la Seine, de ses berges et de ses bergeries de Neuilly. Et qui mieux que ce commando Saâdani-Tliba pour mener l’opération C.D.B «Colonisation Dial Bariz» ? Je ne vois personne d’autre ! Derrière leurs mines de promeneurs du dimanche, qui, dans les services secrets français, pourrait un instant se douter que ces deux-là sont de redoutables têtes de pont envoyées en France pour poser les jalons …lourds d’une colonisation de ce pays par l’Algérie ? Ils ne figurent sur aucune fiche S. Ils claquent du fric et chauffent leurs cartes Gold au grand bonheur des commerçants des Champs et ont, là-bas, un comportement exemplaire. Mais en douce, en sous-marins, ils seraient ainsi le formidable outil de notre vengeance contre Fafa et son entêtement à ne pas se repentir. Du coup, je l’avoue, je suis honteux. Je culpabilise un max ! Dire que je les chambre tous les jours ou presque ici même, alors qu’eux, braves soldats d’une cause nationale, se sacrifient pour nous, pour notre dignité, dans le froid, sous la neige et sous d’affreux parapluies blancs achetés en gros par l’ambassade dans un dépôt-vente de Barbès. Purée ! Ça me fait penser à ce film avec feu Hassan Hassani, alias Boubegra, déguisé en pochard, en alcolo invétéré, chahuté par les gosses du quartier, méprisé par les habitants musulmans de la ville, raillé par la soldatesque française, mais qui était en fait un redoutable maquisard cachant au fond de son panier, sous ses bouteilles de vin, des armes pour des opérations Fidayîn. Saâdani et Tliba en vrais acteurs de la Bataille de Paris ? Ya bouguelb ! Tahyia El-Djazaïr ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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25 Février 2016

Le bateau ivre ne peut être sauvé par une capitainerie éméchée ou comateuse !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
- Ça y est ! C’est officiel ! Abdekka a annoncé son départ ! - T’as lu ça où, toi ? - Ben… dans le communiqué sanctionnant le dernier Conseil des ministres. Il y a fortement insisté sur les … …énergies renouvelables Je serais un brin pervers, voire plus grave, nostalgique, je verrais un parallèle entre cette suspension de nos accords avec l’Union européenne et le 24 février, date tonitruante de l’annonce par Boumediène de la nationalisation de nos hydrocarbures. Mais non ! Boum n’a pris personne par surprise, sauf son entourage, Boutef’ compris. Sauf la France, entourage de Boutef’ compris. Sauf les compagnies pétrolières internationales, entourage de Khelil compris. Par contre, là, en 2016, ce n’est pas l’acte souverain d’un dirigeant souverainiste qui s’exprime. Non ! C’est le hoquet du bateau ivre. Il ne faut jamais laisser trop longtemps un bateau ivre sur les flots. Deux risques. Que de hoquet en hoquet, il vous pollue la mer, tue le poisson et engraisse Juda. Ou qu’il pollue votre rivage, ce qui est fortement embêtant si vous avez l’intention marchande de le louer un jour, ce rivage. Et là, forcément, cette suspension sans ceintures ni airbags de l’accord d’association, ça veut tout simplement dire que dans la capitainerie, il y a brouhaha, voire surnombre de capitaines, voire ordres et contre-ordres, sans émission du plus important des ordres à lancer par le superviseur, ou à défaut par le quartier-maître au sol : faut sauver le bateau, les femmes, les enfants et la cargaison d’abord ! Le 24 février 1971 a été pensé, réfléchi, macéré, quoi qu’on puisse en dire. Le 24 février 2016 a été «fastfoodé» dans une cuisine glauque aux relents chlinguant la morgue. C’est philosophiquement différent ! Quant à la différence économique, par décence et égard envers vous, je ne vous la détaillerais pas ! Il y a suffisamment de désespérance en terre algérienne pour que j’en rajoute ici. Je pourrais juste avoir recours à l’image qui suit : cette affaire a été gérée de la même manière que la lutte contre les marchés informels ou les «parkingueurs». D’abord, les gros yeux et la détermination ferme portés à la boutonnière. Ensuite le calmage du jeu et la marche arrière toute ! Sauf que dans les dictionnaires qui régissent et codifient les marchés internationaux, le terme «parkingueur» n’existe pas. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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05 Mars 2016

Vous n’en êtes pas rassasiés ? Que Dieu vous en donne encore pour un siècle ! Amin !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Lutte contre Daesh. La Grande-Bretagne s’implique en Tunisie. A mon humble avis, elle devrait commencer par s’impliquer à… … Londres !Voilà où en est arrivée aujourd’hui l’Algérie. C’est Saâdani qui déroule le programme. C’est Saâdani qui dit ce qui va se passer dans les prochaines heures, jours et semaines. C’est Saâdani qui confirme Sellal à son poste de Premier ministre, le «rassure» en gueulant fort dans la salle que l’actuel patron de l’exécutif ne bougera pas de son fauteuil. Et c’est Saâdani qui ferme la porte de la chefferie du gouvernement au nez de Ouyahia. En ce mois de mars qui hésite encore entre des reliques d’un faux hiver et l’amorce d’un printemps précoce, voilà exactement où nous en sommes. Et très honnêtement, je vais me cantonner pour une fois à un rôle d’observateur aseptisé. Saâdani, OVNI politique vachement identifié, sert d’oracle à un Palais, délivre sur commandes la parole sacrée et allume au-dessus de nos têtes les feux de la signalisation que nous nous devons de respecter scrupuleusement si nous ne voulons pas nous exposer à des «accidents», dans une contrée D.Z connue pour son fort taux d’accidents mortels. Il faut bien que la «classe» politique intègre ce paramètre. Elle aura beau mettre tous ses beaux costards, tenir les plus fouillés des discours, prétendre à la professionnalisation et la moralisation de ce métier, c’est Saâdani qui la coache et lui dit quand, à quelle heure, elle peut quitter l’enclos pour aller brouter un peu d’herbe dehors, et quand elle doit le réintégrer, le soir. Ne me dites pas non ! Ne m’accusez pas de caricature. Je ne fais que rapporter la toponymie des actes politiques majeurs qui marquent la vie algérienne en ce moment. Et cette toponymie est rendue publique par un seul homme, Saâdani. L’ENA pourra toujours former des femmes et des hommes. Les universités algériennes pourront encore et encore sortir par fournées pleines des bardés de diplômes, de jeunes quadras bourrés de compétences. Les régions pourront faire monter sur Alger leurs meilleurs filles et fils, rien n’y fera ! C’est Saâdani et son engeance qui ont posé le pied sur l’Algérie, comme naguère, en temps de pénurie d’houblon, les «Baggara» posaient le leur de pied sur les cageots de bière dans les bouges malfamés pour signifier que ces mousseuses-là étaient pour leur tablée et pour personne d’autre. Si tout cela ne gêne pas la «classe» politique et l’«intelligentsia», pourquoi, diantre, moi qui ne suis ni classe ni intelligent, je m’en trouverais indisposé ? Pas du tout ! Inchallah encore un siècle de Saâdani et de ses clones pour mener le troupeau à l’abattoir. Mêêê ! Bêêê ! Waf ! Waf ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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06 Mars 2016

Découdre les bouches et remettre les bras dans le sens du boulot !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
- Mange ta soupe ! - Mais maman, c’est dégueu ! - Je te dis de manger ta soupe ! - Mais heu… - Si tu ne manges pas ta soupe, j’allume la télé, y a un débat à l’Assemblée. - Non, STP maman, c’est bon, je mange ma soupe !Des émeutes ont secoué Ouargla suite au meurtre d’un Algérien par un migrant subsaharien. Des affrontements entre autochtones et ressortissants de plusieurs pays du continent réfugiés chez nous ont amené à des mesures «fortes» : 1 200 subsahariens rapatriés en 48 heures ! Et cette déclaration du wali, relayée par plusieurs responsables locaux et la presse : «Ces départs massifs de migrants font perdre à la région sa principale main-d’œuvre, ce qui va fatalement occasionner des retards monstres dans la livraison des projets de construction en cours.» Oui ! Oui ! Vous avez lu, relu comme moi ces mots. Tout comme moi aussi, vous avez dû vous frotter les yeux et avez encore et encore relu, croyant peut-être à une mauvaise appréciation de ces déclarations, à une compréhension erronée des propos. Et au bout, non ! Vous et moi avons bien lu, très bien compris. Du drame de l’assassinat, des émeutes, des déplacements de populations fragiles et errantes, nous sortons avec un «constat de chantiers en souffrance». Un bilan froid de contremaître ! Hallucinant ! Inhumainement hallucinant et surtout flippant ! Avec en sus, pour mon p’tit cerveau de moineau du Nord, cette énigme : des Algériens du Sud se sont bien cousu les lèvres pour se faire… entendre l’autre jour, n’est-ce pas ? Ils se sont bien lacérés tout le corps pour exprimer leur droit au travail rémunéré, yek ? Mais alors, s’il y a autant d’Algériens au chômage, s’il y a tellement de bouches candidates à la couture à vif et un nombre aussi astronomique de poitrines offertes aux scarifications les plus atroces juste pour un job, comment se fait-il que nos autorités s’inquiètent autant du départ forcé de la main-d’œuvre subsaharienne ? Y a du boulot au Sud, puisque un peu plus d’un millier d’ouvriers étrangers qui quittent notre sol déstabilisent nos projets de construction et les mettent quasiment à l’arrêt. Personne n’a pensé un instant, un court instant, à inviter les bouches cousues à aller bosser à Ouargla ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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07 Mars 2016

La complainte de la hache !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Foot ! Les Verts dégringolent à la 37e place du classement FIFA. Heureusement que l’équipe nationale A… … Leicester est sur le point de remporter le championnat d’Angleterre ! N’en pouvant plus, elle prend sa guitare, un faux air de Dylan et entame aussitôt sa complainte, en mode «long soupir d’une esclave noire trimant à l’arrachage du coton sous le soleil d’un Etat ségrégationniste du sud de l’Amérique». C’est qu’elle n’en peut plus, la hache ! Elle est au bord de la crise de nerfs. Et une hache au bord de la crise de nerfs, ce n’est jamais bon. Dès les premières notes adressées à ceux qui la maltraitent quotidiennement, on sent bien la détresse qui la mine. Elle chante son épuisement. Dans le vain espoir que ceux qui lui en font baver, Saâdani et Ouyahia l’entendent, soient interpellés et lui offrent quelque maigre répit. C’est que ces deux-là n’arrêtent pas ! Une fois, c’est l’un qui déterre la hache de guerre. Une autre fois, c’est l’autre qui l’enterre, ou fait semblant de l’enterrer, mais jamais trop profond. D’autres jours, les deux comparses en viennent aux mains dans l’enceinte même du cimetière aux haches. L’un voulant la déterrer. L’autre, l’enterrer. Ou inversement, d’ailleurs. Au fil du temps, la tombe de la hache est carrément restée ouverte, elle aussi écœurée par tant de profanations. D’ailleurs, les fossoyeurs et l’administration du cimetière ont renoncé à refermer le caveau de la hache. Ça ne servait plus à rien ! A peine la terre remise, la dalle replacée avec du ciment blanc que déboulait en trombe un déterreur, suivi de près par un enterreur. Arrivée à un âge canonique, la hache chante son envie furieuse de marquer une pause, de se poser, de reposer tranquillement. Physiquement, la hache ne supporte plus qu’on joue avec son manche, qu’on l’emmanche et qu’on la brandisse aux vents mauvais comme une sorte de menace sortie tout droit de l’Au-delà. Le droit à la sépulture, ça existe, nom d’une pipe ! Et ça devrait aussi exister pour les haches. Surtout les bonnes vieilles haches travailleuses qui ont tant fendu, haché menu, coupé, découpé et écrasé du temps de leur splendeur. Aujourd’hui, le chapeau un peu de travers, l’harmonica vissé au coin de la bouche et la guitare entre les mains, la hache fredonne à Saâdani et Ouyahia : «Barakat ! Oui ! ça suffit ! Je ne suis pas la hache-orchestre que vous croyez. Lâchez-moi le manche ! Et occupez-vous d’autres tombes à déranger, à importuner. Tenez ! Justement ! Là, ce matin, dans vos journaux, ils écrivent qu’entre le FLN et le RND, les couteaux sont tirés. Alors, occupez-vous des couteaux ! Sus aux couteaux, les frères ennemis, et paix à la pauvre hache que je suis et qui ne prétend plus qu’à fumer du thé pour rester éveillée à son cauchemar qui continue. H. L.

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08 Mars 2016

L’Histoire, les histoires et le business de la réécriture de l’histoire chez le tailleur du coin !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sahara occidental ! Conflit entre le Maroc et la RASD. L’Algérie plaide en faveur de l’autodétermination du peuple… … marocain ! L’étape d’avant, c’était celle-là : t’es un pourri. Tout le monde sait que t’es un pourri, fruit d’un terreau pourri. Mais parce que t’as l’argent et le soutien du pouvoir, du régime en cours de validité, les gens te craignent. Les gens se taisent. Les gens sentent les odeurs pestilentielles que tu dégages, mais font semblant de vivre dans une pépinière de roses. Mais ça, c’était avant. Aujourd’hui, nouvelle étape ! Avec l’argent, le soutien et le reste de la garde-robe du pouvoir généreux, tu peux aussi et surtout t’acheter une histoire. Pour toi et pour ton terreau. Tu peux te réécrire une histoire officielle et demander – que dis-je ? — exiger qu’elle soit estampillée, validée par les fonctionnaires valideurs d’histoires officielles prêt-à-porter. Tu penses que là, c’est bon ? C’est la fin de… l’histoire ? Tu te trompes coco ! Car, il y a l’étape d’après, celle qui va venir très vite. Tu es un pourri à l’histoire préfabriquée en bois vermoulu. Tout le monde sait que tu es un pourri, fruit d’une pourriture pourtant dotée d’une histoire flamboyante, et avec l’argent, le soutien, la garde-robe et les gros bisous baveux du régime tu t’attaques alors à ton œuvre ultime : réécrire l’histoire des autres. De préférence, en la salissant un max. Tu gommes leur terreau. Ou tu pisses dessus, selon ton humeur. Puis, tu demandes – que dis-je — tu exiges des fonctionnaires valideurs d’histoires officielles prêt-à-porter de mettre leur cachet humide de crainte au bas de l’histoire souillée des femmes et des hommes dont le seul tort est de ne pas te craindre, toi le pourri, et de ne pas craindre ceux qui t’ont offert une histoire contrefaite. Fin de l’histoire avant que ne ferme définitivement le labo toxique où se manipule impunément notre HISTOIRE ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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09 Mars 2016

Mon vieux cheval de bataille, les marchepieds et l'escabeau !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Foot ! Ayant joué trois matchs en une semaine, Mahrez victime de crampes. Des crampes… … aussitôt vendues aux enchères sur eBay et le Leboncoin ! Turquie ! Mise sous tutelle d'un journal indépendant et son inféodation par la «force poilue», sous la contrainte, au pouvoir islamiste de Erdogan. Tunisie ! Une région du pays est attaquée, comme on attaquerait en temps de guerre un autre pays. Une attaque sur plusieurs fronts, avec, inscrit en bas du plan des assaillants, de leur croquis de bataille : installer le califat à Ben Guerdane. Quel lien entre la Turquie et la Tunisie ? Mon vieux cheval de bataille. Mon inusable canasson que j'ai enfourché dès mon plus «jeune âge journalistique» et que je ré-enfourche aujourd'hui au crépuscule d'une carrière entamée en septembre 1985. Et ce vieux cheval me mène inlassablement sur le même chemin de prêche. Le deal avec les islamistes, quelle que soit la forme que peut prendre ce deal, quelles que soient l'apparence et l'épaisseur de la barbe de ces islamistes est toujours et forcément mortel ! Débat ancien ? Ritournelle lassante ? Pourtant, l'actualité de l'opposition algérienne, celle réunie en coordination, celle en recherche d'une phase 2 de son 1er Mazafran est en plein dedans, au cœur de cet axiome de l'Alliance possible ou pas avec les Frères des Montagnes, même ceux qui en sont redescendus et qui nous jurent que de leur séjour là-haut, ils ne gardent que le souvenir du goût des glands et des châtaignes. Au moment où nous commémorons Katia Bengana, quel peut être mon plus petit dénominateur commun avec le démocrate qui fait la bise au tango, le serre fort contre lui ? Aucun ! AUCUN ! Oulach essmah oulach ! Et ce n'est pas juste une volonté farouche de ne pas pardonner à cette engeance. Il y a de cela, bien évidemment, et je le revendique haut et fort. Mais il y a aussi et surtout cette certitude prouvée tous les jours, encore ces dernières heures en Turquie et en Tunisie : les islamistes en armes ou en costume ne cherchent jamais d'alliés au sens classique. Leur quête est plus basique. Ils chassent les marchepieds. L'escabeau. Vous avez envie, vous, de jouer le rôle de l'escabeau ou des marchepieds ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L

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10 Mars 2016

Bye-bye ! Takachouf !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Louisa Hanoune appelle à l’abrogation du code de la famille. Le pouvoir fait la sourde oreille, trop occupé à travailler à l’abrogation du… … PT ! Mais laisse la lumière allumée ! Pourquoi t’éteints la lumière ? Au contraire, allume partout dans l’appartement, même la lampe sur le palier ! La crise ? Mais quelle crise ? Tu ne lis pas les journaux, chérie ? Le baril est remonté au-dessus de 40 dollars. Et déjà on nous jure qu’on peut enfin souffler. Je ne vais pas m’en priver, de souffler, ça je peux te le garantir ! Ça va souffler fort. Regarde comme je les allonge encore plus loin sous la table mes jambes qui y étaient à peine posées, timidement rangées. Allez gambettes ! Déstressez ! Le baril est à 40 et des poussières. J’adoooore la poussière verte des dollars. Oui ! Oui ! Oui ! Bien sûr qu’il faut le dissoudre le comité restreint de crise. De toutes les manières, je commençais à ne plus supporter le gros cartable en cuir noir du gouverneur Laksaci. Mon Dieu qu’il me foutait l’angoisse, ce cartable. A chaque fois que je le voyais débouler à l’écran, instinctivement, je baissais le niveau de chauffage de ma chaudière et mettais du papier journal autour des cadres de fenêtres pour empêcher le froid carnassier de pénétrer la maison. Bien sûr chérie que tu peux allumer le four, brancher le micro-ondes et lancer la machine à laver en même temps. Mais puisque je te dis qu’il est à 40 ! Y a plus de raisons de se priver. La bombance est revenue. Bye-bye ! Takachouf ! Tu réalises, chérie ! Nous sommes un grand pays ! Eh oui ! Nous venons de surmonter la crise. Sans même ressentir la douceur de l’effort. Juste grâce à la baraka de cheikh Messaoud ! Mais non, chérie ! Le cigare ne peut pas nuire à ma santé, je ne le fume qu’occasionnellement. Et là, franchement, un baril qui pointe à 40, comment je vais te le consumer ce cigare. Mumm ! Quoi, je dois faire attention à la cendre sur le tapis ? Mais je vais pouvoir t’en acheter plein des tapis. De toutes les façons, celui-là, c’est ta mère qui nous l’a offert lorsque le baril avait plongé sous les 30 dollars. Il me rappelle de trop mauvais souvenirs. Ce temps où, paraît-il, pour survivre, nous devions fumer du thé pour espérer rester éveillés au cauchemar qui continuait. H. L.