Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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24 Novembre 2015

La censure, c’est pas bien, vraiment pas bien ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Boumerdès. L’APC de Zemmouri sans siège. Bonjour les varices ! C’est quoi ce black-out belge sur les opérations antiterroristes à Bruxelles ? De la musique en non-stop. Des images de chats. Des doc’ animaliers. Ça me rappellerait presque les pigeons sur le bord de la fontaine, dans nos interludes des années 70 et 80 ! Attention à la guerre sans images ! Il faut que le monde «civilisé» sache. Que nous sachions, par exemple, comment se mènent les opérations. Les troupes spéciales belges respectent-elles les procédures d’usage ? La première d’entre elles, celle de ne pas censurer les médias, de ne pas envoyer à la RTBF – comme ça a été fait par les autorités gouvernementales fédérales – un communiqué lui enjoignant de privilégier des images de matous miaulant à celles de descentes de flics, de gendarmes et de militaires. Non ! Là, on est à deux doigts de la junte et du régime autoritaire, voire dictatorial. Vous savez bien ? Mais, si, vous le savez, ces régimes basanés à qui vous reprochiez de pratiquer une guerre sans images, de massacrer du tango sans filmer en Ultra HD 4K ! Il ne faut pas tomber dans ce travers. Il faut filmer l’arrivée de vos forces de l’ordre sur site, montrer sous toutes les coutures comment de bons policiers polis ramènent des croissants chauds et du thé et du café aux perquisitionnés et aux éventuels embarqués. C’est cela la démocratie, si j’ai bonne mémoire. Ah ! La mémoire ! Vous souvenez-vous de ces campagnes contre l’Algérie, parce qu’elle ne délivrait pas assez de visas à vos reporters afin qu’ils viennent immortaliser le film de la «lutte menée par les gentilles milices islamistes contre la junte militaire d’Alger» ? Faut nous en refiler aujourd’hui des visas pour Bruxelles afin que nous venions à notre tour reluquer la bonne moralité des descentes dans Molenbeek ! Il faut ouvrir votre espace à nos journalistes indépendants afin qu’ils identifient clairement Salah Abdeslam. Eh oui ! Qui me dit qu’il s’agit bien d’un tango, d’un terroriste ? Pourquoi je n’aurais pas le droit de douter, de me demander, en l’absence d’images et de preuves, s’il ne s’agit pas en fait d’un membre du DRSB, le service de renseignement belge ? Je fume du thé et je reste éveillé aux tubes de Stromae et aux clips de chats qui ronronnent en boucle en Belgique, le cauchemar continue. H. L.

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26 Novembre 2015

Ne dites pas à ma mère que je suis facteur à El-Mouradia, elle me croit braqueur de banques !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
J’ai invité mon épouse à un concert de musique contre les violences faites aux femmes. Elle a refusé, zaâma trop fatiguée pour sortir. La baffe que j’ lui ai balancée ! Au début, quand je m’étais dégoté ce boulot, je m’étais dit au fond de moi «mon p’tit père, t’es verni des dieux !» Eh oui ! Dans mes rêves les plus fous, je n’aurais pas pu imaginer un travail aussi pépère. Facteur à la Présidence ! Partout ailleurs, dans le monde, c’est un job d’enfer, mais pas chez nous. Le pouvoir et le Palais ne communiquant jamais, et ne répondant que «3 fois zigueni par an» aux interpellations, je pensais réellement me la couler douce, profiter d’un bureau d’ordre confortable, de la tranquillité d’un gîte oublié de tous, quelque part dans les combles du château, et récolter au bout, une retraite aux p’tits oignons. C’est ce que je croyais. Et les premières années, effectivement, j’ai vécu cette vie de château. Jusqu’à l’épidémie ! Oui, l’épidémie, mon frère ! Je ne sais quelle mouche perverse et un brin zinzin les a piqués, mais ils écrivent tous et tous les jours au Président. Pour te donner une idée, avant, je pouvais me permettre d’arriver au travail vers les coups de dix heures, de prendre une heure pour me préparer un café, de le déguster pendant une demi-heure et ensuite, vers les coups de treize heures, de poser enfin mes fesses sur mon fauteuil. Pour une sieste bien méritée, évidemment. Eh bien là, tout ça, c’est fini ! 7 heures du mat’ au poste, en poste ! Et même comme ça, en arrivant presque aux aurores, je trouve déjà des sacs de lettres devant mon bureau attendant que je les trie. Mais pourquoi et à quoi est due cette inflation de lettres ? Subitement, tout le monde lui écrit. Et tout aussi subitement, ces lettres sont amplifiées par des campagnes de presse incroyablement résonnantes, à défaut d’être toutes raisonnables. Un brin intelligent, du moins, c’est ce que je croyais, j’ai demandé ma mutation au service «Réception et entrées». Erreur fatale ! Je pensais retrouver un peu de sérénité et de farniente perdus au service «Courrier», je n’ai récolté que migraines et surmenage. Parce qu’autre nouveauté là aussi, en plus de le bombarder de lettres, ils veulent tous le rencontrer. Le toucher. Le palper. L’ausculter, pour certains. Lui tirer la peau, les moustaches pour vérifier que c’est bien lui. Comme s’il s’agissait d’une bête curieuse. Non, moi, je te le dis mon frère, les choses ne sont plus ce qu’elles étaient. Et dans le quartier, ma mère, autrefois bavarde et un brin fière et orgueilleuse, ne raconte plus sur tous les toits que son fils est facteur à El-Mouradia. C’est à peine si elle admet entre ses dents chicotées que son rejeton fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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28 Novembre 2015

De mes très sérieux doutes sur les compagnonnages douteux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Météo-Algérie est formelle ! Les dernières averses de neige sur la Kabylie et les Aurès fondront moins vite que… … nos réserves de change !Il a suffi que Mounia Meslem, ministre de la Solidarité et de la Famille, désigne ceux qui bloquent le texte sur la condition de la femme en Algérie pour qu’elle déclenche un vent de haine parlementaire. Il a suffi que cette femme mette une «identité politique» sur les auteurs de ce braquage législatif en disant juste ceci : «ce sont les islamistes !» pour que les rictus mauvais, les haleines fétides, les jaunisses mordantes, les aboiements roques, les hurlements de loups affamés de soumission féminine se fassent entendre, sortent des entrailles de cette terre trahie dans ses luttes ancestrales, celle d’une Dyhia ou d’une Hassiba Ben Bouali. J’ai entendu de mes oreilles entendu un chef de groupe parlementaire à poils et à vapeur venir ricaner sur les promesses de Meslem de faire passer le texte, d’amender l’infâme code de la famille et promettre entre ses dents blanchies au siwak de casser les reins à cette donzelle qui vient triturer du kamis et du djelbab. Dans les yeux de ce mecton, j’ai décelé la même flamme malfaisante que j’ai vue jaillir dans les prunelles de ses frères de djihad politique lorsqu’une autre femme, une autre dame, la ministre du Savoir, est venue nettoyer la «Maison Education» des odeurs et des gravats de musc, de khôl et de barbes teintes au henné qui y traînent depuis si longtemps. Mais mon propos aujourd’hui va aussi et surtout aux «amis» de la CNLTD. C’est avec ça, avec ces islamistes-là que vous voulez faire la transition et chasser Boutef’ ? Ah ! La belle affaire ! Ah ! La superbe transition que tout cela nous promet ! Opérer le changement, juchés sur le dos des islamistes, accrochés à la barbe du MSP et d’Ennahda ! Proclamer la 2e République de sous le costard-trompe-l’œil de Mokri et de sous la gandoura de Djaballah ! Avec sûrement dans l’espoir la lucarne d’une alternance au pouvoir ensuite, lorsque le vieux roi et sa «hachia» son clan auront été boutés dehors. Illusion d’un compagnonnage positif avec les islamistes ! Si je ne m’abuse, les démocrates iraniens, ceux qui ont adoubé et accompagné Khomeiny, comme Bani-Sadr, Chapour Bakhtiar, tout comme ceux qui se sont opposés au vieil Ayatollah intégriste, les Kazem Radjavi, Moradi Talbi et même – voire surtout — les communistes de Toudeh ont fini soit en exil, soit six pieds sous terre. Désolé, mais abattre Boutef’ avec ceux qui veulent abattre la femme algérienne, le tout au sein de la même «légion purificatrice», non merci ! Y a même pas photo les «amis». Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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29 Novembre 2015

Attends petit, enlève ton doigt de la gâchette, j’ai une histoire à te raconter…
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
La Zakat, le milliardaire Haddad la verse chaque année à deux fondations. La fondation… … Larousse et la fondation Robert. Oubliée, la fondation Bescherelle regrette son exclusion et dénonce une grave dérive syntaxique ! - Tu fais quoi ? - Je vais abattre ce terroriste. - Attends petit ! Enlève ton doigt de la gâchette. Prends le temps d’écouter cette histoire. Une histoire qui pourrait commencer ainsi : «Il était une fois le général Hassan…» En 1999, nous en rigolions, comme rigolent des gosses qui veulent se faire peur. Avec d’autres camarades résolument éradicateurs – il paraît qu’il ne faut pas le dire, ne jamais l’admettre en public, Toz ! – nous prenions un pot le soir, et commentions le discours que venait de prononcer le tout frais Président Boutef’ au forum de Crans Montana, eu Suisse. Tellement remué par les énormités que venait de balancer le candidat élu par retrait de ses adversaires, tellement alerté par les graves dérives que cette intervention, suivie d’une conférence de presse chargée de reniements grands comme «El Hamlaoui», j’avais lâché à la cantonade cette phrase : «Viendra le jour où la lutte antiterroriste sera amenée à la barre, mise en accusation et embastillée.» Puis, tous ensemble, nous étions partis d’un rire gras, un fou rire. Peut-être nerveux. Ou peut-être pas. Je me rappelle juste que nous en avions ri de ma «Irma-Prédiction ». Trois camarades du groupe de ce soir-là sont morts, depuis. Deux d’un AVC (eh oui, l’AVC peut tuer). Le troisième est décédé en opération contre un nid de tangos. Deux autres sont encore en vie. Je la leur espère longue. Ils doivent se souvenir de cette soirée-là, des regards gênés, du «départ de rire» qui a réussi à éteindre cette gêne et ce trouble, et se remémorer surtout notre gueule de bois collective le lendemain. Aujourd’hui, le verdict infâme de 5 années de prison pour le héros Hassan est tombé, mais je n’appellerai pas les deux amis survivants. Pour une autre soirée. Sans avoir besoin de nous réunir à nouveau, nous savons aujourd’hui, en novembre 2015, que Abdekka – ou son légataire direct – a respecté scrupuleusement ses engagements de Crans Montana et son agenda du Golf appeler à la barre des accusés la lutte antiterroriste et la faire condamner. L’humilier. - Fin de mon histoire mon petit. Maintenant, si tu tiens toujours à appuyer sur ta gâchette pour éliminer cette vermine verte, à terre, libre à toi. Pour ma part, je préfère fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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30 Novembre 2015

Après la méga-mosquée, pourquoi pas une méga-prison ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Accident tragique à Alger. Un tramway chavire. 32 morts. Par noyade !L’Algérie de Abdekka, ou plus précisément, l’Algérie de Bouteflika a-t-elle encore les moyens de faire arrêter tous les généraux qui parlent de l’Algérie, mais avec des intonations différentes que celles demandées, exigées par le Palais ? Ça demande une logistique lourde de mettre plusieurs véhicules sur le trajet d’un vieux général, de le braquer et de l’embarquer comme ça a été fait avec Benhadid. Il y a quelques heures, Nezzar a parlé. Le Palais engourdi va-t-il malgré toute sa torpeur ordonner l’arrestation de Nezzar ? Et puis, plus inquiétant dans la gestion des effectifs militaires et de sécurité : si demain d’autres généraux «historiques» parlent aussi, et toujours sur des octaves différentes que celles dictées par le Palais, Bouteflika aura-t-il assez de troupes pour faire arrêter tout ce beau monde, le conduire en bastille algérienne et condamner au silence ces vieillards bavards ? Plus grave que ce qui était déjà assez grave trois lignes plus haut : si, prenant le relais des vieux généraux, de vieux politiques aux pointures impressionnantes venaient à prendre eux aussi la parole hors normes dans les prochaines heures, où le Palais va-t-il trouver le nombre de voitures suffisant pour braquer et kidnapper cette émeute de vieux lions ? Logistiquement, c’est une crise encore plus dure à gérer que celle engendrée par la baisse des prix du brut et la fonte de nos réserves de change ! Il y aurait bien l’idée d’une assignation à résidence… générale, pour rester au même… grade de réflexion. Obliger tous les bavards de la République à rester cloîtrés chez eux. Mais alors, même enfermés chez eux, ces bavards impénitents peuvent parler, répondre à distance à des questions, à partir de leurs salons. Peut-être une assignation au silence ? Interdiction de parler ! Et si à défaut de parler, vu que ça serait interdit, les vieux lions hâbleurs se mettaient, se remettaient à écrire. Des lettres. Des communiqués. Des… alors, suite logique – dans la logique folle d’un Palais aux abois – assignation à ne pas écrire, à ne pas s’approcher à moins d’un kilomètre d’une feuille, d’un stylo, d’un micro ou d’une tablette. Et si tout ça ne suffit pas, confier au Commandeur des Soutiens, au Général-Entrepreneur le marché du siècle. Celui qui les lui fera en or pour lui, pour ses enfants, petits-enfants et arrière-arrière-petits et grands dividendes, le chantier d’une prison assez vaste pour contenir 40 millions de bavards potentiels, moins la «Kemia», la «Kemcha» du Palais. Connaissant le maître d’œuvre, le Patron-Brouettiste, je crains qu’il n’y ait de graves malfaçons dans cet édifice et que la parole s’en échappe, malgré tout. Ah ! La parole ! Cette traîtresse, ennemie de tous les dompteurs de parole. Et puis, à la limite, Nezzar a parlé. Mon p’tit doigt me dit que d’autres vont parler dans les prochaines heures. Pourquoi me tuerais-je la santé à trouver la parade, à la place du Palais ? Non ! Mon petit doigt, d’un commun accord avec les autres doigts de ma main, va juste s’occuper de m’aider à faire la seule chose que je sache plus ou moins bien faire fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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01 Décembre 2015

Le Président-Supporter, la lettre à l’encre sympathique et le communiqué du 7 à 0 !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Haddad : «Personne ne me dictera ma conduite.» Pourtant, une petite… … dictée, ça ne ferait pas de mal ! J’en étais encore à la lettre des 19-4+1-6+2-8+2-6, lorsque j’ai appris par la bouche du soldat Nezzar que l’autre soldat, celui de l’ombre protectrice, Toufik — que Dieu lui accorde longues oreilles encore — a écrit lui aussi une lettre à Abdekka, une missive restée sans réponse, comme toutes les autres. Mais alors, s’il ne nous parle plus depuis 1999, s’il ne nous rend plus visite depuis 2004, s’il ne nous calcule plus depuis 2009 et s’il ne lit plus les lettres qui lui son envoyées depuis que leur encre pourtant sympathique ne sèche plus aux pieds de son fauteuil, qu’est-ce que fout Abdekka au Palais, Allah yerham babakoum ? Mis à part, bien sûr, nous balancer à la figure des communiqués hautement stratégiques dans lesquels il annonce «avoir suivi personnellement le déroulement du match Algérie-Tanzanie, jusqu’au bout et avoir apprécié la manière dont l’équipe a joué». Quoi ? Quoi ? Quoi ? J’en suis à ce niveau de gravité de la chronique, à cette étape cruciale de l’analyse hautement et finement politique d’une situation explosive, et que vient-on de me glisser à l’oreille ? Une question perfide, amis lectrices et lecteurs. Oui ! Une question enduite de traîtrise comme un m’semen d’Akbou est enduit d’huile et de margarine jumelées sur le dos de mon cholestérol. Quelqu’un d’aussi non-identifié que le fameux témoin du procès Hassan, le narcotrafiquant masqué, vient à l’instant de m’interpeller hors champ en me disant ceci que je vous dévoile. Parce que, naturellement, je n’aime pas le voile et qu’ensuite, tout aussi naturellement, à vous, et rien qu’à vous, je ne cache rien : «Hakim, qui te dit que le communiqué de Abdekka sur le match retour Algérie-Tanzanie est authentique ? Que c’est bien Abdelaziz Bouteflika qui en est l’auteur ?» Boum badaboum ! Alors là ! Si le communiqué du Président-Supporter n’est pas vrai, n’a pas été écrit par lui où va-t-on ? En Coupe du monde inchallah ! En attendant, me croirez-vous si je vous assure et vous jure ici même que c’est bien moi qui fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue ? Vous me croyez ? Sur parole ? Vraiment ? Réfléchissez bien… H. L

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02 Décembre 2015

Le vieux Haroun doit savoir !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
COP21. C’est l’impasse ! L’accord final retardé à cause de l’Algérie qui refuse toujours de réduire le taux de production de… …bêtise émis par l’usine à gaz Saâdani ! La «chaîne de télé privée du Palais» ne s’est pas embêtée à travailler l’argumentaire. Pour atténuer l’effet désastreux du boxing-day parlementaire autour du vote de la LFC2016, elle a exhumé les images de parlements à travers le monde où des députés se castagnaient à tout-va. Corée. Croatie. Pologne. Tout y est passé ! Et l’archiviste documentaliste de cette chaîne TV enchaînée dans les douves du Palais en éternue encore tellement il a dû se coltiner toutes les vieilles bobines en stock dans le grenier. Piètre démonstration qui ne peut gommer l’essentiel, la seule info valable en ces temps d’intox : le bateau est ivre alors qu’il est pourtant interdit au capitaine de boire une seule goutte d’alcool ! L’Algérie, mon pays, me fait penser à ces documentaires que j’adorais regarder, enfant, même s’ils me provoquaient des sueurs froides d’effroi. Haroun Tazieff, le vulcanologue accroupi au bord du bord ultime d’un cratère en train de prendre des mesures et de nous expliquer benoîtement comment s’écoule la lave, quel chemin elle va prendre. A cette époque, celle des terreurs enfantines, je gueulais presque, de façon expressive sur mon visage, mais en silence pour ne pas gêner la quiétude de la maisonnée : «Mais attention ! Tu vas tomber dedans, Haroun ! C’est bon, j’ai compris la mécanique de la lave et le processus de poussée des gaz par en dessous. Maintenant, s’il te plaît, redescends !» Qui, aujourd’hui, en 2015 pour crier, pour dire que ce jeu de Palais, ces entrechats de clans déchiquetant la ch’kara à belles dents avant la fin de la récréation ont placé Al-Djazaïr au bord du bord ultime du volcan de mon documentaire ? Benflis, dans son style, tout en sobriété, vient encore une fois de le faire. Pas en vantant les mérites à venir de son parti. Ni en se gaussant de faire mieux s’il est «adoubé». Non ! Il a juste dit mesdames et messieurs du Palais, vos manœuvres mènent le pays à la catastrophe. Arrêtez avant qu’il ne soit trop tard. Louisa Hanoune le fait aussi régulièrement. Dans son style. Disons…moins sobre. Et surtout un peu oublieux de ses performances promotionnelles au profit d’un châtelain même plus capable de faire lui-même campagne. Mais bon ! Est-ce l’essentiel ? Non ! Assurément non ! L’Algérie est en train d’être regardée du bout du bout du précipice par le vieux Tazieff. Et de son paradis des volcans jamais éteints, lui doit très certainement savoir comment et où la lave va s’écouler. Ce qu’elle va engloutir et ensevelir en pays D.Z. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.