Pousse avec eux By Hakim Laâlam

[zadhand]

24 Octobre 2015

Trop vieux pour les matchs de catch faisandés !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Mon fils ! Tu te marieras un jour. Tu auras un enfant. Voire plusieurs enfants. Parmi eux un garçon, qui sait ? Il grandira. Il ira à l’école. Peut-être même arrivera-t-il jusqu’à l’université. Il sera alors en âge d’être appelé sous les drapeaux. Et devine quoi ? C’est Gaïd-Salah qui signera son ordre d’appel ! Y a des matins comme ça ! Tu te lèves, et tu sais ! Oui, tu sais que pour toute la journée qui vient, celle qui va se dérouler là, sous tes yeux, tu vas t’en fichtre comme de ta première chemise de la guerre entre Saâdani et Ouyahia. Non pas que tu renies tout de go les soubassements très certainement intéressants, intrigants et déterminants des luttes qui les opposent, non pas que tu te refuses soudain tout à coup à ce qui fait ton métier, celui d’observateur attentif des soubresauts et des frémissements de ce qui fait la vie politique de ton pays et qui constitue la matrice de ton job. Non ! C’est juste que ce matin, je n’ai pas envie de chausser mes bottes et d’aller en bordure de terrain vague et boueux pour voir H’mimed et Ammar s’étriper au grand air. Comme quand j’étais petit, fasciné par les spectacles de catch où mon papa m’emmenait, mais où je n’allais plus après, une fois grand parce que blasé par tant de chiqué, de combats factices. Là, la guerre Ouyahia-Saâdani, je n’en suivrais pas les «arrangements sanglants» ce jour. Je ne pousserais pas des «ah !» des «oh !» parce que Ahmed aura balancé telle vacherie à Ammar ou que Ammar aura répondu tel truc vicelard et tordu à Ahmed. Il y a des matins comme ça où le catch faisandé me donne la nausée. Il doit y avoir autre chose dans mon pays qui vaille mieux qu’une guéguerre entre ces deux-là. Je regarde par la fenêtre, ce matin, et un soleil magnifique et surtout unique a succédé aux ondées et aux BMS de ces dernières 72 heures. Un soleil vrai qui ne se hasarde jamais dans les salles de catch. Désolé si je vous fais défaut ce jour, mais point de Ahmed et encore moins de Ammar ici ce samedi. Demain peut-être. Demain sûrement. Il est devenu tellement difficile de vivre en Algérie plus d’une journée en dehors des limites imposées d’un ring de catch. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

25 Octobre 2015

40 millions d’Algériens pètent un câble !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Algérie-France. Najat Vallaud-Belkacem, en visite en Algérie, souligne la qualité des rapports et le rapprochement notable. La PAF algérienne confirme ! On avait juste dit «faut surveiller internet». Pas le couper, tout de même ! C’est toujours le même problème, l’excès de zèle. Je leur ordonne de tendre l’oreille, de happer tout ce qui sort des bouches et des claviers, et qu’est-ce qu’ils font ? Ils coupent les bouches et les claviers. Bon, maintenant, faut me réparer tout ça, les gugusses. Oui ! Réparer vos bêtises et fissa. Parce que les rapports qui remontent jusqu’à mon fauteuil semi-roulant ne sentent pas bon la paix sociale. Ça gronde au cyber ! Ça chauffe devant les écrans noirs, et pas grâce aux sites hard cette fois-ci. Encore une journée ou deux, et y aura même plus besoin de les écouter en catimini, les Algériens, c’est sous mon balcon qu’ils vont venir gueuler. Déjà qu’on laisse entendre certaines choses terribles. Comment ça quelles choses ? Mais comme cette coïncidence étrange qui fait que c’est toujours à partir de Annaba que les «points de rupture» capitaux du pays ont lieu. Eh oui ! Boudiaf, c’était Annaba. Et maintenant, le câble internet. D’accord, il est vrai que ce n’est pas une règle absolue. Ben Bella en train de regarder un match des Verts contre le Brésil alors que se mitonnait dans son dos un machin tordu, c’était à Oran. Mais bon, Garincha et Pelé, c’est juste l’exception qui confirme la règle. On en est où avec les équipes de réparation du câble ? La mer est démontée ? Ça va prendre du temps ? Y a pas que la mer qui sera démontée si vous ne réparez pas plus vite ! Vous m’écoutez au moins quand je vous parle ? Ah ! Bon ? Et vous m’avouez comme ça, tout de go qu’effectivement, vous m’écoutez ? Vous admettez donc que vous m’écoutez ! Et qui vous a demandé de m’écouter, hein, qui ? Je vous ordonne d’écouter les Algériens, et non seulement, je me retrouve avec une méga-panne d’internet, mais en plus c’est moi que vous écoutez ? Répondez quand je vous pose une question ! Allo ? Allo ? Sapristi ! Voilà qu’ils me raccrochent au nez et au fauteuil maintenant. Plus de téléphone ! Plus d’internet. Garincha est mort depuis longtemps. Et Pelé ne fait plus rêver que les pensionnaires de maisons de retraite. Que vais-je devenir ? Un fumeur de thé condamné à rester encore quelques mois éveillé à ce cauchemar qui continue, M’sieur ! H. L.

[zadhand]

26 Octobre 2015

Les bienfaits du pouvoir civil chantés et dansés au pas de l’oie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Rupture du câble de fibre optique. Algérie Télécom dépose plainte contre X. Quoi ? Plainte contre X ? Mais c’est tout le contraire qu’il faut faire ! Ne surtout pas porter plainte contre X. Mais plutôt le rétablir ! Saâdani a prononcé l’oracle. Et tous, nous devons l’appliquer. Le plus sérieusement du monde, le chef du FLN a dit ceci devant des témoins médusés, mais polis : «Même l’opposition doit soutenir le programme du Président Bouteflika.» Amen, serais-je tenté de rajouter. Oui ! Ammar a dit. Donc, ça sera ! Ave Ammar ! L’opposition doit soutenir le programme de Abdekka. Elle est obligée de le soutenir. Et elle n’est pas seule à devoir ainsi soutenir le programme du chef-raïs adoré. Le câble de fibre optique qui git dans les fonds marins doit lui aussi soutenir le programme du Président, sinon, il restera coupé. Toute Symbol sortie des ateliers Renault d’Oran après l’oracle de Saâdani, tampon sur carte jaune faisant foi, doit individuellement, au titre de véhicule particulier, mais aussi collectivement comme un bel exemple de la réussite du «lego industriel» algérien, soutenir en chœur et en klaxon le programme de Boutef’. L’Algérie tout entière, saules pleureurs et palmiers d’autoroutes asphyxiés par les gaz d’échappement compris, doit soutenir le programme du chef de l’Etat. S’il le faut, si la mobilisation fait malgré tout défaut, des descentes musclées auront lieu dans les maternités, et tout nouveau-né qui aura eu la bonne idée de… naître après le discours de Saâdani devra soutenir le programme du Grand Chef vénéré, même si c’est entre un hoquet, un renvoi de liquide amniotique et des pleurs. Comme l’opposition peut le constater, elle ne sera pas seule à soutenir entièrement, complètement et amoureusement le programme de Abdekka. C’est cela la nouveauté sous régime civil. Avant, sous régime militaire, l’opposition pouvait s’opposer, dire son désaccord et même le revendiquer. Quelle drôle d’idée, tout de même. Une opposition qui s’oppose ! A-t-on idée franchement de s’opposer lorsqu’on fait partie de l’opposition ? Non, bien sûr ! Alors rendons grâce à Saâdani et au pouvoir civil de nous avoir enfin ouvert les yeux. De force ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar, si Saâdani le veut bien, continue. H. L.

[zadhand]

27 Octobre 2015

Vas-y Raymond ! Tout un peuple est derrière toi ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] En Algérie, ce qui serait bien, c’est une méga-coupure du câble de la bêtise, de l’incompétence et du népotisme. Un câble, hélas, à très haut débit ! Moi, j’ai accroché «sa» photo au-dessus de mon lit, comme d’autres placent le portrait de Abdekka au-dessus de leur bureau, bien en face d’une caméra qui s’égarerait là. J’ai ajouté au cadre, une «sebha», un chapelet que m’a offert ma défunte mère qui n’a jamais mis les pieds à La Mecque. Je ne suis pas seul à avoir ainsi placardé «sa» photo. J’ai appris que dans la cité, l’immeuble 14, mitoyen du mien, a eu une initiative pour le moins intéressante. Ses habitants ont transformé chaque palier en une sorte d’autel en «son» honneur. Avec «son» effigie, des fleurs et des bâtons d’encens. Chaque locataire doit marquer impérativement une halte aux différents étages pour y lire une prière ou allumer une bougie – c’est selon – à «sa» gloire. Et ce n’est pas tout, puisqu’à l’école, les profs ont été instruits d’introduire vite un cours où sont narrés «ses» exploits, où «il» est décrit sous toutes les coutures et où figure également «son» long parcours. Pour les Algériens, «il» fait désormais partie de la famille. De chaque famille. Ainsi, on ne peut entamer les repas de midi et du soir sans l’évoquer, sans demander de «ses» nouvelles, sans s’inquiéter de ce qu’«il» fait. Jusque-là, ce genre de regroupement boustifaille commençait par «bessmi Allah» ou encore «saha f’tourkoum». Et bien là, invariablement, depuis quelques jours, on ne peut rien avaler si l’on n’a pas d’abord demandé en tour de table comment «il» va. Ensuite, et seulement ensuite, on peut s’empiffrer tranquille. Oui, on peut le dire ainsi, c’est littéralement de la vénération. Une sorte de rite païen des temps modernes. Unique au monde, au demeurant. J’ai beau chercher, fouiller, essayer de me documenter, je ne trouve pas de cas similaire, de situation pareille. Un peuple tout entier, 40 millions de personnes en pamoison devant un bateau. Chacun de nous, du plus petit au plus grand, connaît son nom. Vous demanderiez dans la rue aux gens de vous réciter la liste des 22 historiques qui ont lancé la révolution ils en seraient incapables. Par contre, demandez-leur le nom du navire qui nous répare en ce moment «notre» internet, et tous, en chœur, ils vous répondraient : Le Raymond Croze. Essayez ! Et fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

28 Octobre 2015

Ne souriez pas, vous êtes filmés par un dramaturge !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Selon Washington, l’Algérie a fait de grands progrès en matière de blanchiment d’argent. C’est vrai ! Il est de plus en plus blanc !Un humoriste à la tête du Guatemala ! Ils en ont de la chance, les Guatémaltèques ! Nous, nous n’avons eu droit, à quelques exceptions près, qu’à des…dramaturges pour nous non-diriger depuis 1962. A chacun son sort, nom d’une pipe qui va bientôt se casser ! En même temps, ne nous plaignons pas. De Ben-Bella à Boutef’ en passant par Boumediène, tous nous ont promis des larmes et du sang. Reconnaissons-leur au moins ça, ils ont tenu leurs promesses, les bougres. Surtout pour la partie sang ! Et aujourd’hui, la règle se confirme. Aux commandes, un grand dramaturge. Il plante les quatre roues du fauteuil devant ses ministres et leur donne le script : «The Austérité !» ou comment imposer à 40 millions d’hères dont les ceintures sont déjà fixées au dernier grade d’encore trouer plus serré. Un humoriste aurait fait ça, tu en aurais ri, et tu aurais même applaudi et crié à la cantonade «quel sacré farceur que celui-là». Eh ben là, non ! Tu ne ris pas, parce que le bonhomme est sérieux, il fait dans le drame, n’a jamais touché à une œuvre humoristique, légère. Il est étalonné comme ça ! Dans le sérail, y en a bien un qui s’est essayé à faire des vannes, à détendre un peu l’atmosphère lourde créée par le châtelain. Purée de bonsoir qu’est-ce qui s’est abattu sur sa pauvre tête à Sellal ! «Mais pour qui se prend-il ce guignol ? Faut qu’il arrête ses blagues lourdingues» et autres critiques acerbes, pour ne pas dire acides. Ah ! Le triste sort des humoristes algériens ! Il suffit que l’un d’eux pointe le bout d’une blague en politique pour qu’on lui coupe la chique. A croire que nous avons pris goût aux seuls dramaturges, aux Tristus ! Des larmes et du sang, pas un zygomatique qui bouge, sinon, carton, bang ! Bang ! Même sur des trucs basiques, ils sont tristes à mourir les mecs du château. Prenez cette histoire de brouille entre Alger et Paris à cause d’une fouille du ministre de la Com’ par les «Pafistes» français. Vous savez ce qu’il leur a dit Lamamra, notre ministre des Affaires étrangères, aux cousins gaulois lorsqu’ils sont venus en visite chez nous ces dernières heures ? Textuellement : «Nous voulons une relation sans aucun nuage !» Bon Dieu ! Mais alors, en hiver, par temps de brume, on rompt nos relations ou alors on va à la cueillette de la fraise des bois ? C’est pas génial cette phrase de Lamamra ? Ben si ! Partout ailleurs on aurait applaudi au sens de l’humour du gars, à l’art du stand-up de Si Ramtane. Sauf chez nous. Parce qu’il n’a même pas fait exprès d’être drôle not’ ministre. Quel drame tout ce talent non reconnu ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

29 Octobre 2015

Saâdani mise sur du lourd ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Abdesselam Bouchouareb, ministre de l’Industrie, en visite à Paris. Finalement, ils y prennent goût. A la fouille ! En annonçant que le FLN aura «son» candidat pour l’élection présidentielle de 2019, Ammar Saâdani, l’homme le mieux informé d’Algérie et parmi les mieux logés de Paris, jette un pavé dans la mare. Dans la Seine, plus précisément. Parce que la mare algérienne, mis à part quelques sièges de partis et nous les «plumitifs de bains maures», le reste, la majorité de la population s’en contrefiche un chouia de savoir qui le FLN adoubera, à l’insu de son plein gré consentant, bien sûr. Mais bon, faisons «comme si», avec nos tics et montrons-nous «vachement intéressés» par cette annonce : Ammar qui délivre un scooooooop ! Un candidat du FLN à un scrutin présidentiel hors consensus ! C’est du lourd. Du très lourd. Du XXXL ! Du massif. Du mastoc. De l’armoire bretonne. Du quand il marche, ça vibre. Du… Tout le monde a compris ou je fais un dessin ? Bon, je vois que tout le monde a compris, donc, je range mes crayons de couleurs et ne garde que le crayon noir. Noir comme ce ruban noir-corbeau que Saâdani vient d’accrocher sur le bord du portrait de Abdekka surplombant encore – pour combien de temps ? – sa tête et son bureau, à Hydra, pas à Neuilly. Cette déclaration de Saâdani n’équivaut-elle pas à un arrêt de mort… politique pour le Raïs adoré et chéri ? C’est dur ! Très dur comme acte. Pourquoi le «Secrétaire-Général-Major» du FLN écarte-t-il ainsi, brutalement, sans façon, dans un hémicycle public, sans gants, sans précautions, l’éventualité d’un cinquième mandat pour Boutef’. Yek le Président va bien, non ? Il reçoit, n’est-ce pas ? Bon, d’accord, il reçoit dans des conditions un peu particulières. Les invités et les Conseils des ministres sont priés d’attendre dans une salle adjacente qu’on le prépare et qu’on l’amène, qu’on l’installe entre deux pots de fleurs et un vase amplificateur. Mais qu’importe ! Il est là. Il peut très bien assurer un 5e mandat en mode vibreur, qui ça gênerait ? Nous ? J’ai des doutes tellement nous avons pris l’habitude de son absence et de ses apparitions à la Usain Bolt, en moins de 10 secondes chrono. Alors, qui ça gêne ? Arrêtez de me regarder comme ça ! Je n’en sais rien ! Demandez-le à Saâdani qui vient d’annoncer un candidat hors Palais pour 2019. Moi, tout ce que je peux faire pour vous, c’est fumer du thé vert et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

31 Octobre 2015

Mi-hommes, mi-divinités évanescentes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Déclaration de Saâdani : «La France doit reconnaître ses crimes coloniaux commis en Algérie.» Allons ! Allons ! Ammar ! Depuis, de l’eau a coulé sous les ponts de… … Neuilly ! Les réponses du ministre de la Justice ont totalement zappé les questions des journalistes sur l’affaire dite «Madani Mezrag» Rien ! Walou ! Le désert sans même un grain de sable. Que du vide sidéral. A croire que ce tango «repenti» marche sur l’eau, flotte au-dessus du niveau du sol, vole par-dessus les lois de la République, trop terre à terre pour l’atteindre. Ce zappage m’en rappelle un autre tout aussi intrigant. Abderrezak El-Para. Où il est ? Quand le verra-t-on filmé, arrivant en audience ? Peut-on se faire une idée de ce à quoi il ressemble aujourd’hui, puisque nous ne disposons que d’une ou de deux anciennes photos de lui, le montrant d’ailleurs tout à son avantage de guerrier du désert ? C’est quoi cette zone grise du terrorisme ? Ce sas infranchissable. Ce périmètre «magique» qui fait qu’un tango théoriquement rangé du kalache, en retraite anticipée du massacre, puisse malgré tout revenir en activité politique, s’offrir plusieurs forêts du pays en guise d’université d’été, annoncer la création «officielle» de son parti, puis s’inviter dans les journaux et les télés pour y menacer un président de la République en exercice, en petit exercice, je vous l’accorde, mais en exercice tout de même. La télé qui lui a servi le plateau est fermée. Mais lui est en liberté. Abderrezak El-Para doit être jugé, mais on ne sait pas où, sur quelle planète ou exo-planète se tiendra son procès et quel juge Alien l’appellera à la barre. Ces questions pourtant tellement légitimes ne trouvent aucune réponse chez les officiels. Le ministre de la Justice a tout simplement fait comme si Mezrag n’avait jamais existé, n’avait pas prononcé de menaces à l’encontre de Abdekka. Je pense que nous sommes là face à un cas unique au monde de «terrorisme aérien», d’«émirs mi-hommes mi-irréels, évanescents». Ils existent. Mais pas trop. Ils vivent. Mais pas exactement dans ta dimension à toi. Science-fiction. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

01 Novembre 2015

Traître celui qui oublie !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le FFS lance le second round de ses pourparlers avec les partis politiques et les personnalités nationales. Si ! Si ! J’te jure ! Même que je l’ai lu sur… … sa feuille blanche ! A Vienne aux pourparlers sur la Syrie, grosso modo, schématiquement résumé, deux camps : ceux qui affirment que la Syrie n’a pas d’avenir avec Bachar et ceux qui disent qu’il est encore possible de composer avec lui. Chez les seconds, on compte l’Iran, allié de Damas. Et que vient de déclarer le représentant de Téhéran à ces négociations de Vienne ? A peu près ceci : «Pour une question de stabilité régionale, il faut que Bachar reste pour le moment au Palais. Ensuite, nous lui demanderons de partir, et il obéira !» Ce n’est pas faux. Il est vrai que c’est un brin cynique, mais tellement réaliste, précédent libyen à l’appui de cette option. Mais ce n’est pas franchement ce qui m’interpelle aujourd’hui. Je suis résolument égocentrique, algéro-centré. Et en entendant ainsi les Iraniens, les Russes et les Américains – pour rester sérieux, je ne citerai pas les Français dans cette affaire – j’ai repensé à… mon pays. A travers l’actuelle fragilisation du pouvoir légitime syrien, je me suis remémoré les années de braise, les années noires, rouges, incandescentes. Et là, tout de suite, m’est venue l’envie furieuse de dire merde à tous ceux qui ont fait reproche à l’armée de mon pays, pas Tsahal, non, l’armée de mon bled, l’ANP, d’avoir évité à la nation de se retrouver dans la situation de Damas et de Bachar. En pleine tourmente terroriste, lâchée de partout, asphyxiée économiquement et stratégiquement par les pays marchands d’armes, par les investisseurs et pointée du doigt tous les jours par les juntes hurlantes des droits de «l’homme», l’Algérie, tout entière appuyée sur son ANP, n’a pas été une seconde dans la situation actuelle de la Syrie. Personne à l’époque n’aurait osé dans le meilleur de ses fantasmes s’ériger en donneur d’ordre de départ à Zeroual. Zeroual est parti lorsqu’il a décidé que c’était le moment pour lui de partir, de son propre chef. Qu’il ait eu raison ou tort, c’est un autre débat. Mais lui et l’institution militaire ont fait rempart pour que personne, à Vienne, à Bourg-en-Bresse ou à Sion, dans des hémicycles internationaux, en arrive à décider du temps T où le Palais d’El-Mouradia devait se vider. Pour cela, je nous trouve tout de même bien frileux, ici même, au pays, dans notre hommage à l’armée algérienne. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

02 Novembre 2015

Tu te calmes ou je m’énerve ? Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Claudine Chaulet. Même pour partir, elle n'a pas voulu déranger. Elle s'est retirée la veille d'un 1er Novembre. La classe jusqu'au bout ! Dans son traditionnel message de Novembre, cette année, Abdekka a tenu à nous lancer un appel… particulier. Une sorte d’«appel de Novembre», mais en 2015. Le Raïs aimé et adoré nous exhorte à rester calmes. Si Abdekka balance ce genre d’appels, c’est qu’il a dû remarquer que nous étions particulièrement agités, voire énervés ces derniers temps. Eh oui ! En théorie, on ne demande pas à des gens calmes de rester calmes. Des conseillers, ou plus exactement des guetteurs autour du châtelain, des mecs et peut-être même des nanas chargés de jauger avec des «calmomètres» — des sortes d’altimètres de la «calmitude» citoyenne — ont donc dû lui faire des rapports laissant entendre que dans le ciel jusque-là calme et apaisé d’Algérie, des nuages lourds de nerfs et de colère risquaient de s’amonceler. Je ne vois que ça comme explication pouvant justifier le fait unique et exceptionnel qu’un Président éclairé et éclairant juge nécessaire, voire urgent de consacrer tout un paragraphe de son discours de Novembre aux propensions des citoyens qu’il administre à garder ou pas leur calme, leur sang-froid. Je tenais juste à faire remarquer au chef de l’Etat qu’historiquement, le déclenchement de la Révolution n’a pu avoir lieu que parce qu’une poignée d’entre nos compatriotes s’est… énervée ! A décidé de ranger son calme au fond d’un vieux couffin, de remiser ce couffin dans un grenier messaliste et d’en sortir un tout nouveau tout flambant couffin avec dedans, des Mauser, des flingues cachés sous des légumes, des mandarines et des oranges d’Algérie (la partie mandarines et oranges est à lire avec l’accent d’Enrico, SVP !). Les vraies avancées dans l’histoire des peuples en difficulté se font généralement en période d’énervement, de perte de sang-froid, pas en cycle de «zénitude». Moi, ce que j’en dis, c’est juste un point de vue. Parce qu’au fond, si tout va bien, si tout roule comme tu le veux et le souhaites, si rien ne te contrarie, qu’est-ce que tu irais à t’embêter à déclencher les feux de la Toussaint, hein, je te le demande ? Non, bien sûr. Si tu es agité, énervé, ou juste pas calme, c’est que tu ne te suffis plus de seulement fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

03 Novembre 2015

Franchement pas motivant ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Selon Daho Ould-Kablia, Abane Ramdane a été exécuté par ses compagnons d’armes, entre autres parce qu’il les traitait de bourricots. Décidément, Abane Ramdane était un… … grand visionnaire ! Non ! Non ! Et non ! N’essayez même pas de me faire sortir de sous la couette. Je sais bien que l’on est déjà le 3 novembre, que le 1er est derrière nous, les martyrs aussi, mais je ne veux pas bouger de mon lit. Comment voulez-vous avoir envie de bouger, de vous étirer et de sauter de votre «litière» lorsque, le 1er Novembre, vous avez vu comme moi les images de Abdekka se recueillant à la mémoire des martyrs ? Très honnêtement, ça ne vous donne pas envie. Assis sur sa chaise roulante, l’homme est poussé dans le dos vers un drapeau. Il l’embrasse péniblement, deux fois. Pour être sûr de l’avoir fait au moins une fois, on ne sait jamais. Il écoute une mini-oraison d’un imam évoquant religieusement la mémoire des chouhada. Sauf que l’imam en profite pour glisser en douce, dans ce message théoriquement destiné à la gloire exclusive des combattants morts, une imploration à Dieu afin qu’il accorde santé et longue vie au Raïs. Véridique, j’vous jure ! Revoyez juste la vidéo en streaming. Là, franchement, moi je m’enfonce encore plus profond dans mon lit. Patte molle ensuite. Celle que Abdekka tend péniblement au gouvernement et aux personnalités encore en mesure de venir faire tapisserie à ce genre de manifestations. Rien que de voir ça, moi, ça m’épuise. Que dire alors du monsieur contraint malgré nous à assurer cette charge, roulant à vitesse réduite et à contresens du… sens ! Cet homme finissant ne me dynamise pas. Il ne m’insuffle plus rien. Rien. Je ne sais pas moi, mais un Président, dans ma représentation, c’est un leader, un aimant, un catalyseur, un booster, un pousseur au derche. Pas un poussé ! Je sais que ça fait cliché, mais je jalouse les Américains d’avoir un raïs qui fait des lancers dans un terrain de basket tout en plaisantant avec Kobe Bryant. Je souhaiterais presque que mon Président à moi enfile un casque, enfourche son scooter et aille porter des croissants à sa maîtresse dans un immeuble vaguement situé à Sidi Yahia. Que ne donnerais-je pour voir mon châtelain à moi en kimono comme Poutine et défiant sur un tatami des judokas professionnels. Mais rien ! Je dois vibrer pour une personne qui ne vibre plus depuis longtemps. Vous trouvez cela motivant, vous ? Moi pas ! Alors, s’il vous plaît, de sous ma couette, je vous implore laissez-moi juste fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.