Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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06 Octobre 2015

Revoilà le temps des chefs-tôliers et des universitaires-apprentis !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Saâdani l’a encore une fois répété : «Nous voulons un Etat civil !» Eh ! Oh ! ça va, on a compris ! Nous ne sommes pas sourds, tout de même. Tu l’as déjà ton état civil. A l’APC de Neuilly ! Au fond, je ne sais plus. Qu’est-ce qui me gêne le plus ? Saâdani qui donne le «la», le tempo de la vie politique ? Qui annonce publiquement un Front large de soutien au programme de Abdekka ? Une Alliance de la soutenance au clan ? Ou bien ceux, pour beaucoup universitaires, bardés de diplômes et de compétences qui se sont empressés de qualifier l’initiative du «Troubadour de Douar» de «moment clé dans la vie du pays, d’importante, voire capitale avancée» ? Je lis ainsi avec un certain spleen l’ébaudissement d’un monsieur comme Messahel. Messahel n’est pas une buse. Il est intelligent. Cultivé. Fin analyste. Bourré de références. Il n’est pas le seul. Mais, lui, je sais qu’il ne monte pas d’un bouge malfamé, qu’il n’a pas usurpé sa fonction à l’international. Lorsqu’il nous représente dans un hémicycle à l’étranger, nous ne sommes pas obligés de nous tenir le ventre de peur qu’il nous fasse honte. Non ! Messahel est consistant. Comment se fait-il alors que des «universitaires», des femmes et des hommes rompus à l’exercice intellectuel en soient ainsi réduits à applaudir au cirque Ammar ? J’avoue ma profonde perplexité. Sans que ça ait à voir, bien sûr, très bien sûr, cette perplexité, du moins une perplexité cousine, voisine, je l’avais déjà ressentie il y a quelques années déjà. En pleine lutte contre le terrorisme, j’apprenais comme beaucoup de consœurs et de confrères, et ensuite comme l’opinion publique une fois celle-ci mise au courant, qu’un tôlier, un garagiste spécialisé dans le rafistolage de la tôle, dirigeait un groupe terroriste au sein duquel activaient et lui obéissaient des tangos universitaires, transfuges de campus comme celui des sciences et des technologies de Bab-Ezzouar. Il n’y a pas de sot métier, me direz-vous. On a besoin de tôliers, je vous le concède. Oui ! Je veux bien. Mais alors pourquoi s’emmerder à étudier, à user ses fonds de culotte dans les amphis et les laboratoires, pour aller ensuite se faire conseiller par un garagiste sur la meilleure manière de porter cette culotte ? Il y a un problème littéralement d’ordre psychologique. Voire psychiatrique. Quel rapport a cette anecdote et son rappel aujourd’hui avec Saâdani, Messahel et le FLN de 2015 ? Aucun ! Relisez le premier paragraphe. J’y écris noir sur blanc qu’il n’y a aucun rapport. Je sais ce que j’ai écrit, tout de même. Je suis universitaire. Et à mes moments perdus, je pratique un peu la mécanique. Un peu la tôlerie. Mais pas trop ! Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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07 Octobre 2015

Max la Menace !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
En visite de travail, Ségolène Royal s’est félicitée des progrès de l’Algérie en matière d’énergies renouvelables. Eh oui ! Chez nous, Abdekka se… … renouvelle en Saïd ! Dis donc, comme il est furax le Mezrag ! Tu te rends compte ? Il a menacé de «faire entendre à Bouteflika ce que ce dernier n’a jamais entendu venant de lui». Dans le parler algérien, c’est du lourd cette formule. Je n’ose imaginer ce que Max la Menace va proférer comme trucs à la face de Abdekka. Surement des choses terribles. Moi, quand il m’arrive de balancer cette formule du «terroir», c’est que de ma cavité buccale, de ma bouche vont sortir des insanités à faire rougir une rombière de l’antique maison «Soleil» à La Casbah. Ne me dites surtout pas que Mandai Mezrag s’apprête à blasphémer ? Mon Dieu ! Pauvre Dieu dont le nom saint et protégé par copyright divin risque d’être souillé par cet «émir politique». Quoi ? Pire que cela ? Il va «tomber les mots» ? Ya Rabbi, ya Settar ! Où en sommes-nous arrivés tout de même. Qu’un vulgaire figurant dans la série «Camping Paradis» version Forêt DZ s’autorise à vomir des injures à la face du Raïs tant aimé et tellement chéri, c’est fortement déprimant. Je suis déprimé ! ça y est ! T’es content Max la Menace ? T’as réussi à me foutre la déprime. Déjà que tu m’avais ôté le goût de la randonnée en forêt, que tu m’avais littéralement dégoûté d’aller à la cueillette aux champignons en maquis djidjelli, voilà maintenant que tu vas aussi m’obliger à ne plus regarder la chaîne Al-Watan. Alors que je ne regardais qu’elle jusque-là. Ensuite, je te vois venir avec tes gros sabots. Tu vas aussi me contraindre à effacer de mon ordi toutes tes photos sur lesquelles tu plastronnes en compagnie d’Ouyahia à la présidence de la République. Des clichés merveilleux de netteté où l’on te voit dévorer de tes belles dents blanchies au Siwak «Signal Plus 8 Protection complète formule FARS» des gâteaux savoureux et tremper tes lèvres gourmandes dans une tasse de café d’importation. Ah ! Max, mon Max ! Tout ce que tu me fais faire tout de même lorsque tu redeviens ce que tu n’as jamais cessé d’être au fond : un bandit de petits sentiers, même pas de grands chemins à qui le Palais a pourtant ouvert une autoroute de communication bardée de ponts d’or ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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08 Octobre 2015

Janvieriste et… pousse avec eux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Saâdani de retour de La Mecque. Même la… … Grue n’en a pas voulu !Le «janvierisme» est devenu une maladie honteuse depuis la mise à la retraite du général Toufik. De plus en plus d’écrivaillons, de «vagissements d’encre» de «substrats Stabylo de contrefaçon chinoise» se découvrent sur le tard, soudain-tout-à-coup-subitement, le courage de dénoncer les officiers janvieristes, l’arrêt du processus électoral (sic) et célèbrent à leur manière la fin d’une époque. L’époque de l’écrasement de la vermine FIS, de ses démembrements politiques et militaires, je l’ai célébrée, je la célèbre et la célébrerai jusqu’à mon dernier souffle. Ce moment béni de la République, je ne le lie pas uniquement au général Toufik. Mais je le lie aussi à lui. Lui et d’autres «janvieristes» devenus en octobre 2015 des traîtres, de la chair à pénitencier. Manquerait plus que ça ! Toufik a fait des fautes ? Il a ramené, avec d’autres, Boutef ? Il a reconduit Boutef’ ? Il a trahi ceux qui pensaient que le deuxième mandat serait le dernier ? Peut-être. Mais est-ce une raison suffisante, un motif… honnête pour remonter en aigreur jusqu’à l’arrêt du processus de fraude généralisée du FIS en 1991 ? Pour se lamenter que l’ANP, l’armée de l’époque, pas celle des vareuses-pâtisseries-viennoiseries, soit intervenue pour fermer la porte à Abassi et à Belhadj ? Encore deux ou trois ouvertures de journaux bruissant électroniquement de leurs retournements de vestes usées jusqu’au dernier octet de mémoire, encore quatre ou cinq interviews faxées du plus vieux parti suisse d'opposition et l’on exigera des patriotes de rendre les armes à Mezrag ! Au DRS et aux troufions des compagnies d’appelés d’expier leur sauvegarde d’une Dawla non islamiste. Va te faire voir ! Al-Djazaïr est aujourd’hui une contrée où les filles et les garçons vont encore à l’école par le fait, grâce à Toufik, à Nezzar, à Touati, à Djouadi, à Athmane, à Boulahyia, à Sellami et aux enseignantes martyres de Bel-Abbès. Et je refuse de m’attabler à ce banquet qui vient d’être dressé ces dernières heures et où, pour avoir droit de continuer à manger, il faut cracher sur les janvieristes. Janvieriste civil hier. Janvieriste civil aujourd’hui. Mieux encore ! Je serai, jusqu’à l’extinction totale de mon cynisme et de ma méchanceté professionnelle, de corps et avec ceux qui ont pensé, mené et accompli l’arrêt brutal du processus de fraude électorale du FIS. Qu’ils aient eu raison ou tort, pour paraphraser Boumediène sur la question palestinienne. Et en sus, moi, j’y ajoute ma petite touche perso : je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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10 Octobre 2015

Expliquer quoi que nous ne sachions déjà ?
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Souveraineté de notre économie. Les dernières barrières de protection viennent d’être spectaculairement arrêtées en pleine rue et emprisonnées à El-Harrach. Un communiqué confirmant cette arrestation a été publié par le dernier… … Conseil des ministres ! Abdekka ordonne en Conseil des ministres à l’exécutif de nous expliquer l’étendue dramatique de la crise ! D’abord, cette remarque liminaire : je vais finir par accréditer le fait que le monsieur ne contrôle plus rien, n’écrit plus et n’oriente même pas la direction de son fauteuil. Depuis quand Abdekka s’inquiète-t-il de savoir si nous sommes informés ou pas ? Depuis quel épisode de cette série qui dure depuis 1999 se force-t-il à… forcer son gouvernement à communiquer avec le peuple sur la gestion des affaires de la Cité ? Mon Boutef’ à moi communique avec les étrangers. Il leur décrit avec délectation la vie en Algérie, comment elle était médiocre avant sa venue et comment elle est radieuse aujourd’hui, illuminée quotidiennement par son sourire flamboyant. Mon Boutef’ à moi n’a jamais eu un mot d’explication, encore moins de compassion envers l’opinion DZ. D’où ma tentation, à la suite de beaucoup d’autres, de croire que ce communiqué et les déclarations qui lui sont attribuées ne sont pas estampillés de la bonne signature. Mais passons, l’objet du jour étant ailleurs. Pourquoi encombrer ce pauvre Sellal d’une tâche aussi inutile, ridiculement improductive ? Expliquer aux Algériens la gravité de la situation ? Il est sérieux le mec qui donne cet ordre à l’exécutif ? Mais le plus minuscule des plus petits bambins du bidonville Erremli peut mieux expliquer la crise que le meilleur des ministres du gouvernement ! Tant qu’à faire, pourquoi hésiter à nous convoquer – carrément – sur le parvis de la Grande Mosquée Abdekka, à Alger, et à nous «pédagogiser» la crise à partir des minarets de ce lieu de culte… de la personnalité ? Je vois très bien la chose : un préposé à l’explication suant sang et eau à nous brosser un tableau noir de la situation, le tout sur fond luxueux de marbre rose, de tapis persans et de bassins d’ablutions aux robinets futuristes régulés par ordinateur. Expliquer la crise aux Algériens ! Expliquer la crise aux «crisés» ! C’est comme si tu te pointais dans le quartier des banques à Alger, boulevard Amirouche, pour expliquer aux SDF qui dorment sous les arcades l’intérêt qu’ils ont à bien choisir les cartons dans lesquels ils vont s’envelopper le soir. Foutaises mâtinées d’un zeste de sadisme. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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11 Octobre 2015

L’histoire extraordinaire du vieux grizzli que plus personne n’écoutait, sauf un alligator centenaire !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Un avion d’Air Algérie à destination d’Alger dérouté après qu’un passager eut affirmé être en possession d’une bombe. Quoi ? Rebrab serait déjà de retour ? Attention ! Ne croyez surtout pas que ça a été facile. Pour que Abdekka reconnaisse enfin la crise, et sa consœur, la situation dramatique du pays, il a fallu tout un tralala. D’abord, son cercle proche a dû lui ramener les deux, à domicile, à Zéralda. Et la crise et la situation dramatique ! Ensuite, un cercle encore plus proche a placé la crise et la situation dramatique de l’Algérie bien en face du fauteuil présidentiel. Et puis, cet étrange aréopage a attendu. Une réaction ! De longues minutes. Des heures interminables. La crise a toussoté un peu. La situation dramatique du pays s’est plainte de lourdeurs aux jambes dues à la station debout. Mais lui, le Raïs bien-aimé est resté imperturbable. Rien ne bougeait en lui, même pas l’alligator sur le polo Lacoste. D’ailleurs, il me faudra un jour résoudre cette énigme. Sur les vêtements, chaussures et sacs Lacoste, c’est un alligator ou un crocodile qui est stylisé ? Je sais que ce n’est pas le sujet du jour, mais la question me taraude. J’ai un pote, un bon ami qui pourra sûrement me tuyauter là-dessus, précisément. Revenons au vieux grizzli assis sans expression face à la crise et à la situation dramatique de l’Algérie réunies. «Que faire pour provoquer chez lui, en lui, une réaction ?» Se disent en chœur les gens de son cercle proche. Même si des gens proches du cercle proche jurent sous le manteau qu’aucun de ceux se revendiquant du cercle plus proche n’a un cœur. Qu’à la place de cet organe vital a été greffée une machine à calculer Casio de dernière génération. Mais là aussi, le cœur, dans ce pays qui semble avoir perdu la raison, n’est pas le sujet du jour. Le sujet du jour, c’est comment, à quel moment le Président chéri a enfin reconnu les deux entités posées aux pieds de son fauteuil non roulant ? Des témoins ont affirmé qu’il a enfin tendu le doigt vers la crise, d’abord, ensuite vers la situation dramatique et il aurait parlé, et seulement parlé. Qu’a dit Abdekka, alors ? Mais non il n’a pas prononcé le mot «maison». M’enfin ! On n’est pas dans E.T ! Quoi que ! Quand je revois cette scène, la crise et la situation dramatique de l’Algérie livrées poings et pieds liés à un vieux grizzli que seul un vieil alligator écoute encore, je me demande si le royaume d’E.T n’est pas loin. Mais bon, il a parlé. Ne me demandez surtout pas ce qu’il a dit. On m’a assuré qu’il était impossible de ramener à Zéralda un traducteur spécialisé en langage alligator. Il paraît que c’est la crise et la situation dramatique du pays conjuguées qui nous privent d’un auxiliaire pourtant précieux. Un traducteur de l’alligator vers l’arabe. Contentons-nous juste de cette info : Abdekka a, semble-t-il, enfin reconnu deux fléaux. En attendant que l’année prochaine, la réforme imminente de l’éducation impose l’enseignement de la langue alligator dès le primaire, je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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12 Octobre 2015

Ammar et Ahmed, Algérie mon amour ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Incendie à l’usine ENIE de Bel-Abbès. Pas de panique ! Selon un communiqué explicatif d’El-Mouradia, ce sinistre était… … prévu depuis plus de 25 ans et entre dans le cadre normal d’une restructuration… Admirez la perspective ! Convenez avec moi qu’elle est exaltante : un Président sur un fauteuil avec, assis sur les deux bras de ce trône à roulettes, et se revendiquant même comme moteurs de ce véhicule poussif, Ammar Saâdani et Ahmed Ouyahia ! Je ne sais pas pour vous, mais moi, ça me booste à mort un avenir pareil, carburant à ce triptyque, Boutef-Saâdani-Ouyahia. Tu te dis que tout n’est pas perdu, que le pays va finir par s’en sortir avec une locomotive et deux wagons de ce calibre. C’est simple ! Lorsque j’ouvre la fenêtre de ma chambre, je ne vois plus les choses de la même manière. L’eucalyptus juste en face me semble plus jeune, plus gaillard, plein de vie depuis que Ammar et H’mimed se disputent le soutien de Abdekka. Il pleut dehors, mais j’ai presque envie de sortir nu et d’éprouver à l’air libre les bienfaits de cette ondée typiquement algérienne sur ma peau pourtant fatiguée. Je n’ai plus peur de rien sachant que Ammar et Ahmed se livrent une guerre de leadership aussi saine et s’étripent pour savoir qui dirigera le bateau ivre dans le dos du capitaine qui dort. Et puis, honnêtement, au-delà de ma petite personne, imaginez un instant comment nous allons pouvoir mobiliser enfin les jeunes générations de ce pays en leur faisant miroiter cette voie, juste cette voie de sortie de crise. Cette double voie, pour être plus précis, Ammar et Ahmed ! J’entends d’ici les harragas qui cassent leurs barques et embarcations de fortune, ou les brûlent dans d’immenses feux de joie. On ne peut plus quitter un pays où deux figures comme celles-là se proposent au leadership, n’est-ce pas ? Mieux encore ! Tu demanderais à la jeunesse de cette contrée d’aller se faire canarder par les Marocains ou une quelconque autre entité hostile, qu’ils y iraient la fleur et le sourire au fusil, sachant que le pays est enfin aux mains de Abdekka et aux petits doigts de Ammar et Ahmed ! Demain s’annonce radieux pour l’Algérie. La misère et la désolation sont déjà derrière nous. Si ! Si ! J’te jure. Et si tu ne le vois pas, c’est que tu ne regardes pas avec les yeux éclairés et éclairants de Ammar et Ahmed. Finalement, insensible à mon enthousiasme, tu n’es bon qu’à fumer du thé et à rester éveillé à ton cauchemar qui continue. H. L.

[zadhand]

13 Octobre 2015

Vengeance pur sucre !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le FLN appelle à la révision de la loi électorale. Pour une fois que Ammar va… … Réviser ! Et les nouvelles raffineries de sucre qui devraient incessamment sous peu tout à coup casser le «monopole» de Cevital sur ce produit, elles étaient aussi prévues depuis plus de 25 ans, comme pour les réformes du DRS, dans un cadre concerté de restructuration et d’efficacité, hein ? Réfléchissez un peu avant de répondre trop rapidement. Peut-être que ces raffineries avaient déjà été programmées du temps des frères Barberousse ? Ou même avant, à l’époque des rois numides ! Ah ! Ce sucre soudain devenu en 2015 l’urgence des urgences qu’il faille lancer tous poils dehors des unités en vrac, des raffineries à chaque coin de rue et de ck’kara. Comme par hasard, ce hasard coquin qui a vu Rebrab jeté en pâture à la vindicte, livré à l’opinion comme un vulgaire trafiquant, un petit «évasionniste fiscal». L’Etat civil ? Mon œil ! L’Etat des règlements de comptes, oui ! Comme en 1962. Comme avant 1962. Et il est là précisément le problème, le nœud. L’état d’esprit «liquidatif», celui qui est arrivé, juché sur les chars de l’armée de l’extérieur, celui qui a conduit aux purges successives est tout entier aujourd’hui, reproduit grâce à l’ADN tenace, persistant de l’un de ses architectes, Abdekka. La culture de la vengeance. Le mental de l’humiliation qui répond du tac au tac, ou avec un léger différé tactique, au refus d’asservissement, voire d’allégeance électorale. Tu n’es pas avec moi, tu es donc contre moi ! Et je t’écraserai. Combien d’opposants postindépendance toute fraîche en ont été les victimes, rayés de la carte algérienne par le clan ? Le clan d’Oujda ! Cette doctrine de cour des miracles, de la force qui survit en dévorant le reste, les restes de la société, est entière posée en gouvernance aujourd’hui. Avec d’autres moyens, bien sûr. D’autres logiciels mis à jour. Rebrab a parlé ? A trop parlé selon les ingénieurs du son du Palais ? Alors, il doit payer. L’addition est là, présentée dans toute sa mesquinerie : des raffineries de sucre qui, paraît-il, vont pousser comme des champignons. Bel exemple de modèle de développement «réfléchi» de notre industrie. Superbe illustration de ce que peuvent faire des aigris avec le sort de toute une nation. Bâtir sur les rancunes. Condamner le pays à une «industrie biliaire» ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

[zadhand]

14 Octobre 2015

Inclassables !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Quel est le comble pour un ministre du Commerce s’agissant de l’affaire Rebrab. C’est de n’avoir rien d’autre à faire que de lui… … casser du sucre sur le dos ! Avant, au moins, c’était clair. Mais aujourd’hui ? Comment tu vas expliquer que t’es victime d’une junte… civile ? Une junte militaire dont tu te plaindrais, les gens, à la limite, comprendraient. Ils savent ce que c’est, une junte militaire. C’est identifié. C’est répertorié dans le bottin mondial de la répression. On a une image de la junte militaire. Parfois stéréotypée, je te l’accorde, mais elle existe : le gros bidasse avec les moustaches enduites de pétrole et lâchant des gaz tellement il est repu. C’est convenu, attendu et formaté même. Mais une junte civile, ya sahbi ! Imagine juste un instant – un instant civil, bien sûr – la tronche du mec ou de la nana préposé aux réfugiés, à Calais, et à qui tu affirmerais sans rire que tu as fui ton pays où sévit de manière féroce une junte civile. Il serait capable d’appeler les gars des urgences psychiatriques, avant que tu ne sois fourré dans un avion retour vers ton pays très civil. Non, franchement, on est mal ! Le seul pays au mode à vivre sous junte civile ! Je suis convaincu que l’on doit déjà rire de nous, ailleurs. Ah ! Ces Algériens ! Même pas foutus de se faire réprimer par des militaires, comme de coutume, comme cela se fait dans les pays normaux. Faut toujours qu’ils se distinguent ! Qu’est-ce qu’ils avaient franchement à aller chercher une junte civile pour leur mener la vie dure, leur en faire baver ? Je ne sais pas ! Piteusement, je dois bien l’avouer, je ne le sais fichtrement pas. Je sais juste qu’il va falloir nous habituer à vivre sous régime de junte civile. ça implique qu’il faille tout de même régler quelques détails. Et surtout répondre à certaines questions légitimes. Une junte civile a-t-elle pouvoir de décréter une loi martiale ? Sous état d’urgence et couvre-feu, est-ce que seuls les civils peuvent sortir le soir après 23 heures, ou alors, les militaires bénéficient eux aussi de ce droit, à la condition que la junte civile le leur accorde de manière exceptionnelle, par décret signé par un civil ? Et puis, question des questions, celle qui me taraude plus que toutes les autres : sous junte civile, l’équipe nationale de foot militaire peut-elle nous représenter au prochain mondial… civil ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.