Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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09 Avril 2015

Le droit de s’en moquer un peu, beaucoup, passionnément, à la folie…
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Biométrique. Les nouveaux passeports seront délivrés en moins de dix jours et équipés de… … Viber ! Purée ! C’est le branle-bas-de-combat ! Tout le monde est sur le pont pour savoir où se trouve la future Constitution. Sur le bureau de Abdekka ? Sur celui de Bensalah ? Sur celui de Ould Khelifa ? Dans la boîte aux lettres parisienne de Saâdani ? A chaque détour de rumeur, une voix autorisée vous jurera, entre deux refrains plagiés de Didi, savoir où se trouve exactement la mouture finalisée un peu, beaucoup, à la folie, pas du tout de la Constitution. Moi, je ne sais pas ! Oui, je sais que c’est terrible à reconnaître. Tu passes pour un ignare. Voire même un ringard. Comment ! Tu ne sais pas localiser le document ? Quelle buse ! Buse peut-être, mais je suis trop fatigué pour spéculer sur la géolocalisation de la future Constitution. De vous à moi, je peux vous l’avouer maintenant, je m’en fous un peu de savoir sur quel bureau trône ce texte «fondamental». J’éprouve même une sorte de délicieuse indolence à ne pas le savoir. Une langueur apaisante pour mes vieux os. Et je découvre stupéfait que le soleil d’Algérie n’en brille pas moins magnifiquement au-dessus de la tête de ceux qui ne savent pas où se niche la Constitution réformée. Des initiés, voulant sûrement en rajouter une couche à la honte que je suis censé ressentir, paraît-il, de ne pas être capable de savoir où se cache la Constitution, détaillent même le contenu de ce document. A croire qu’ils passent leurs nuits sous les bureaux qui comptent dans cette RADP. Forcément ! Quand tu jures que la future Constitution réintroduit le mandat limité, c’est que t’as couché ! Couché sous le bureau longtemps pour avoir ce détail. Je n’aime pas coucher. Ni sous les bureaux ni hors de mon lit ! C’est un problème d’habitudes. J’ai le sommeil léger. Et la moindre perturbation, le plus petit changement de matelas provoque des insomnies chez moi. Résultat, je ne découche jamais. Et donc, je ne sais pas ce que prévoit le nouveau texte. Bizarrement, je ne m’en sens pas plus coupable. Pourtant, j’essaie, en face de ma glace, de me convaincre que je passe à côté de l’essentiel, que je suis largué, que je vis dans une autre dimension. Ce genre de remords ne dure jamais longtemps chez moi. D’abord, parce que ça fait toujours peur à mes enfants de me voir debout, parlant à un miroir. Et ensuite, parce que je trouve qu’il est tout de même dommage de passer son temps face à une glace alors qu’il fait si beau dehors. Et donc, je sors ! Dehors, l’air est tellement meilleur. Meilleur que sous les bureaux qui comptent de la RADP. Et dehors, surtout, je peux, sans risquer d’incommoder mes gosses, fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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11 Avril 2015

L’histoire impossible d’un nuage que seul un équipage d’Air Algérie a cru voir par le hublot !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le raï algérien, entre le viol, l’avortement forcé et le plagiat, quel avenir ? J’en sais rien, moi ! Demandez à Aïcha ! Y a jamais eu de malentendu entre l’Algérie et l’Arabie Saoudite ! Foi(e) d’outarde ! C’est le ministère algérien des Affaires étrangères qui le jure, la main trempée dans un verre d’eau de Zemzem. L’équipage de l’avion d’Air Algérie aura beau raconter, par la voix de son commandant, la galère vécue au Yémen par la faute des Saoudiens, rien ! Ce ne sont là qu’élucubrations de pilotes, lesquels, maintenant tout le monde le sait depuis la Germanwings, sont des êtres fragiles, pas très stables psychologiquement et rapides à balancer leurs appareils contre des parois rocheuses. On ne va tout de même pas accorder du crédit au témoignage d’un pilote, qui plus est un pilote algérien et qui plus est-bis un pilote d’Air Algérie, n’est-ce pas ? D’ailleurs, le commandant de bord bavard va être destinataire de son programme de vols pour le mois prochain. On l’a soigné l’expansif chauffeur de zincs ! Que des dessertes sur Mossoul, sur Tikrit, sur Alep, sur Homs, sur Kaboul ou encore sur Ouaga, sans dégivreurs de sondes. Non ! Qu’on se le dise sur la Kaâba, tout va bien entre Alger et Riyad. Pas un nuage pour gêner les chasseurs de volatiles lorsqu’ils ajustent leur tir, dans les plaines grasses et généreuses d’El-Bayadh. Toute personne qui oserait dire le contraire servira le thé et le reste sous les tentes des émirs, en plein mois d’août, entre midi et quinze heures, sans chèche et sans possibilité, à vie, d’obtenir un passeport Hadj, ni pour lui ni pour sa descendance maudite. En vérité, il ne peut y avoir de nuages entre Alger et Riyad pour la simple et bonne raison que les services algériens de la météo ont toujours, depuis des lustres clinquants et kitchs, la même consigne officielle scotchée en post-it en face d’eux, dans leurs bureaux et qui leur interdit de signaler, même du bout de leurs lèvres tremblantes, le moindre nuage, la plus petite perturbation météo entre l’Algérie et l’Arabie Saoudite. Du plus loin que je me souvienne, il a toujours fait un temps splendide entre les deux pays. Eux debout ! Nous couchés ! Sur le ventre, pour mieux supporter la canicule et ses mesures d’accompagnement, parfois lourdes, très lourdes, voire pesantes au diable. Mais tous les rats du désert vous le confirmeront, lorsque le soleil d’Arabie tape fort, mieux vaut se coucher, le nez dans la poussière et les excréments de chameaux. ça aide à supporter. Et à attendre enfin la nuit, l’apparition de plus en plus hypothétique d’un croissant de lune et d’une belle étoile, vestiges d’un drapeau autrefois glorieux pour pouvoir discrètement, loin du regard sévère de nos «frères saoudiens», fumer, en douce, du thé en espérant rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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12 Avril 2015

Délire collectif autour d’un pipi de chat !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Meeting du FLN à Sétif. Saâdani a été bombardé d’œufs. C’est scandaleux ! C’est immonde ! C’est franchement intolérable. Vous imaginez un peu le calvaire, la souffrance de… … ces pôvres œufs ! Bizarre ! Il ne nous est pas tombé sur la tête. J’aurais pourtant cru que si ! Et non ! Le ciel ne nous est pas tombé sur la caboche parce que nous n’avons pas été choisis pour abriter la Coupe d’Afrique de foot. Comme quoi ! Pourtant, à lire les articles incendiaires, les déclarations d’officiels, dont l’actuel ministre des Sports, je pensais réellement que l’Algérie était déjà dans le jour d’après l’apocalypse. Je m’apprêtais même, ce matin, à aller voir les cendres de l’ambassade du Cameroun à Alger. Ah ben oui ! C’était là le SMIG attendu ! Quand tu entends les propos racistes, primaires et débilitants prononcés par certains, et pas seulement par des quidams inconnus, à l’encontre du président de la CAF, la tête de Hayatou aurait déjà dû pendouiller au bout d’une pique acérée. Et tout ça pourquoi ? Parce que notre pays el habib n’abritera pas des matchs de foot ? J’ai même lu quelque part, en plusieurs endroits éditoriaux en fait, que ce recalage footballistique était en vérité un camouflet diplomatique et un échec politique pour l’Algérie. Hé ! Oh ! Les mecs, ça va ? Vous êtes sûrs de ne pas avoir la fièvre ? Un échec politique, une CAN que nous n’organiserons pas ? Et vous étiez où, les lumières du gazon, lorsque les vrais échecs politiques s’amoncelaient sur notre quotidien ? Les haut-les-cris, pourquoi ne pas les avoir poussés lorsqu’un Président, très très très malade, a rempilé pour un 4e mandat, obligeant le sérail à un comportement kafkaïen, faire campagne pour lui, en son absence, avec juste son portrait en fond, dressé de manière shakespearienne comme un rappel de «pour qui il fallait voter», en fin de compte et en fin de vie ? Oui ! Vous étiez où, les Loulous, lorsque, malgré la maladie, ils l’ont sorti, mis sur une chaise roulante poussée par un médecin anesthésiste et contraint à plonger une enveloppe dans un trou qu’il ne voyait déjà plus depuis des lustres ? Vous étiez où lorsque le régime, le clan a exfiltré son ministre-bandit, son premier pistolet à pétrole, l’envoyant loin de la justice et si près de ses coffres américains ? Ça, tout ça, n’a pas franchement semblé vous révolter. Par contre, un petit jeu de coulisses de m… au Caire vous met dans tous vos états ! ça vous titille la métaphore sur la couleur de peau de Hayatou. Ça vous booste l’humour de bar blanc sud-africain du temps de l’apartheid. Ça vous émoustille le calembour à deux balles sur ces «Noirs qui viennent bouffer chez nous et ensuite nous plantent un couteau dans le dos». Finalement, et à tous ceux qui se sont embarqués dans cette sale guerre aux Noirs, à l’Africain, à tous ceux qui considèrent que la vie doit s’arrêter parce que l’Algérie n’organisera pas la Coupe d’Afrique, je n’ai qu’une seule chose à dire, et encore, à regrets. Regardez autour de vous l’état du pays, de votre pays, et fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue, avec ou sans ballon. H. L.

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13 Avril 2015

Cancans autour d’une belle !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Inauguration à Alger de l’Année internationale de la lumière. Absence de Amar Saâdani. Absence excusée et surtout… … Justifiée ! Elle aura les yeux bleus ! Oui ! Ce que personne n’ose vous dire, moi je le révèle ici, sans me cacher, sans tortiller du croupion. Elle aura de beaux yeux bleus. Allez ! Je vous ai à la bonne ce matin, et je me sens en veine de confidences. Je vais rajouter un autre détail. Peut-être un détail pour vous, mais qui pour moi veut dire beaucoup, qui veut dire qu’elle était… bref, un truc qui n’est pas qu’un simple détail : elle aura les cheveux blonds. Du blond des épis de blé noble. Ça vous en bouche un coin, ça, hein ? Personne ne vous a fait ce genre de révélations auparavant, n’est-ce pas ? Eh bien moi, ici, sans hésitation aucune, parce que ce qui nous lie, amis lectrices et lecteurs, est fort et intense, je vous le révèle. Elle sera blonde avec des yeux bleus. Elle le sera bientôt, très bientôt. Parce qu’elle n’a pas toujours été blonde aux yeux bleus. Eh oui ! Tant que nous en sommes aux confidences, autant y aller franco ! Elle a eu sa période brune aux cheveux châtain foncé. Ce n’était pas moins joli que blonde aux yeux bleus. C’est surtout une question de point de vue, de goût. D’appréciation du beau. Il y a ceux qui aiment le physique nordique. Et les autres qui lui préfèrent la beauté latine, plus méditerranéenne. Moi, je les aime tous les deux. Bon, bien évidemment, je ne vous ferais pas l’affront du commentaire bateau, du style «ce qui importe, c’est la beauté intérieure». Non ! Je ne me paierais pas votre tête avec cette pirouette vaseuse. L’apparence extérieure, ça compte aussi, faut pas se mentir. On a beau prendre en compte la beauté intérieure, lorsque vous êtes en face d’un thon, ça vous enlève un chouia l’envie de vous mettre au régime poisson ! Oui, je sais, c’est plutôt machiste comme commentaire. Mais bon, c’est au moins franc. Je vous ai dit qu’en plus d’être blonde aux yeux bleus, elle sera mince et élancée ? Non ! Eh bien, oubli réparé ici même, à l’instant. Je vous le confirme, elle sera mince et élancée. Non pas que je jette l’anathème sur les enveloppées ou que je stigmatise les bien-en-chair et les petites coincées en gravité terrestre. Jamais ! Un brin macho, peut-être, mais pas ségrégationniste. C’est juste qu’elle sera mince, grande et élancée. Je n’y peux rien ! C’est ce que susurrent mes sources à propos d’elle. Récap’ donc : la future Constitution sera blonde, aura les yeux bleus, se distinguera par sa taille mince et grande, sa silhouette élancée et son port altier. Comment ça «est-ce qu’il s’agira d’une vraie blonde» ? Je veux bien être en veine de confidences, mais tout de même. Y a des limites aux sources ! Et y a surtout une limite à notre amitié. Non mais oh ! Bande de pervers ! Contentez-vous de fumer du thé et de rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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14 Avril 2015

Ces Algériens des SCI !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Le FFS se déclare toujours aussi solidement attaché à son projet. Mon Dieu ! Nous ne pouvons le laisser comme ça ! Il faut… … détacher le FFS et le libérer ! C’est le nouveau grade dans le système. Propriétaire d’une SCI. Une société civile immobilière ! Le must. Avec une préférence pour la France et des quartiers comme les Champs-Elysées ou des communes comme Neuilly. Aux Champs – à ne pas prononcer Auchan, SVP – il paraît qu’ils sont facilement reconnaissables nos compatriotes des SCI. De grosses lunettes noires et un imperméable, quelle que soit la saison. En fait, c’est le pack «Lah’bab-Discrétion». Ils acquièrent un ou plusieurs appartements sous couvert d’une SCI et se voient remettre aussitôt les lunettes opaques et le gros manteau gris qui vont avec. Aussi discrets qu’un Hamadache à une expo de nus dans le quartier du Marais ! J’ai lu quelques bonnes feuilles de ce livre réalisé par des confrères français sur, entre autres, les biens immobiliers fastueux acquis par des Algériens dans le monde, et en France plus particulièrement. Et, hasard de mon flux de lecture, j’ai ensuite lu un article sur le cancer en Algérie, et les efforts désespérés mais tenaces du professeur Bouzid pour soigner, humaniser les conditions de prise en charge des malades algériens dans des structures de santé algériennes. Ici ! Et cette succession fortuite de lectures, cette juxtaposition non voulue, même pas recherchée m’a définitivement convaincu quant à la véracité et à la solidité de la théorie des passerelles temporelles et spatiales. Longtemps remise en question, chahutée, voire dénigrée comme charlatanisme, je ne suis pas loin aujourd’hui d’accorder un crédit illimité à cette théorie, voire d’en être un adepte acharné. Je crois sincèrement et profondément qu’il existe des personnes, des entités à forme humaine, qui ont la capacité d’emprunter des couloirs temps-espace inconnus du reste des humains, des quidams comme vous et moi ! Des Algériens qui crient aux oreilles d’autres Algériens tout au long de l’année qu’il faut se serrer la ceinture, qu’il faut économiser sur les rations de lentilles des mioches et de madame, et qui, lorsqu’ils ont fini ainsi de brailler, prennent l’air, s’envolent vers des destinations non officiellement validées en enfourchant le plus sûr des coursiers volants, la SCI ! C’est stupéfiant. C’est surnaturel de facilité financière et de flexibilité de change. Y a juste un petit truc qui reste à corriger. Oh ! Rien de bien méchant ni de réellement handicapant pour les voyageurs empruntant ces passerelles et ces couloirs d’aisance magique. Les lunettes noires et l’imper’. Hé ! Oh ! Les frères ! C’est bon ! Vous pouvez les enlever, maintenant. Franchement, c’est superflu. Et c’est surtout ridicule, voire too much ! A la place, fumez plutôt du thé à notre santé défaillante et restez éveillés à notre cauchemar qui continue. Ici ! H. L.

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15 Avril 2015

Le syndrome de la Naphtol-Addiction !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Sellal gèle la circulaire Benyounès sur l’assouplissement du commerce des alcools, vins, liqueurs et spiritueux. Quoi ? Sellal l’a gelée ? Avec combien de glaçons ? Depuis que j’ai lu la déclaration du patron de Naftal affirmant «qu’il n’y a pas de pénurie de carburant», je regarde autrement les longues files de voitures aux pompes. Des fois, je ne me contente pas seulement de les regarder de loin, je m’arrête et je vais discuter un peu avec les conducteurs faisant la queue. J’essaie de me rendre utile. De les aider. Psychologiquement. C’est important d’aider, de venir au secours du prochain. Surtout si celui-ci est atteint, comme l’affirme le P-dg de Naftal, du syndrome de la pompe. Un mal terrible que le syndrome de la pompe. Des gens, comme vous et moi, d’apparence normale, n’ayant de prime abord rien d’extraordinaire, formatés, quidams parfaits, n’ont pourtant rien d’autre à faire de leurs journées que d’aller s’aligner en rangs de bataille autour d’une pompe à essence. Toi, ta journée, t’as logiquement de quoi la meubler. Un boulot. Ou la recherche d’un boulot. Une famille ou la recherche d’une famille. Des courses ou la recherche de sous pour faire des courses. Une occupation de quidam, quoi ! Un emploi du temps de personne basique ! Eh bien elles, les personnes atteintes du syndrome de la pompe, dans tout ce fatras de choses à faire au cours d’une journée, trouvent, malgré tout, le temps d’assouvir une pulsion malsaine, une perversion terrible, aller faire la queue pendant plus de deux heures dans un station d’essence. Parce qu’il faut franchement être pervers, voire carrément détraqué pour rester coincé dans sa voiture une matinée ou une après-midi ou, parfois, une journée entière à respirer les vapeurs d’essence dans l’espoir de se voir en verser un p’tit chouia dans le réservoir. C’est tordu, non ? Oui, bien sûr que c’est tordu. Mais avant de juger ces psychopathes du plein d’essence et de mazout, il faut faire montre de compassion. Ils doivent être les premiers à en souffrir, de cette dépendance, les pauvres. Moi, je ne juge pas ! J’aide. Du moins j’essaie d’aider. Je papote. Je refile des adresses de psys que je connais. Je conseille le covoiturage. Je raconte comment j’ai réduit mes trajets en voiture, leur préférant la marche à pied, activité tellement bénéfique pour le cœur et le reste. Bien sûr, ça ne marche pas toujours. Lorsque des automobilistes me montrent, la rage aux dents, le pistolet de la pompe posé sur le rebord de l’appareil, code visuel voulant dire chez les gérants de stations qu’il n’y a plus une goutte de carburant à servir, je préfère filer en douce, les laisser là. Il y a déjà assez de violence dans l’air, d’électricité au-dessus des pompes et des citernes pour que j’en rajoute en rappelant aux usagers que le P-dg a pourtant juré qu’il n’y a pas de pénurie. Vous me comprenez ? Aider d’accord, mais il y a des limites. Des fois que je me retrouve immolé à l’insu de mon plein gré consentant. Non ! Je préfère fumer du thé et rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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16 Avril 2015

Entre experts, on peut bien se refiler des tuyaux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Conférence internationale sur le terrorisme en juillet, à Alger. Avec ateliers et travaux pratiques à… … Zbarbar, Sid Ali Bouneb, Magtaâ Kheïra… Ben oui, forcément ! Je suis obligé de rebondir sur cette information. Une conférence internationale sur le terrorisme qui se tiendra chez nous, à Alger, au mois de juillet prochain, et vous voudriez que je n’en fasse qu’un maigre exergue ? Je rappelle tout de même que le mois de juillet est la période de prédilection pour les universités d’été. Et la question est la suivante, en toute innocence bien sûr, comme à chaque fois dans cet espace de l’innocence même : la tenue de cette conférence internationale sur le terrorisme coïncidera-t-elle avec l’organisation de l’université d’été de l’AIS que modère de manière champêtre, bucolique et surtout régulière cet autre grand expert du terrorisme, Madani Mezrag ? Parce que si c’est le cas, il faut absolument jumeler les deux évènements ! Ah ! Ben oui ! Tant qu’à faire ! Toutes les compétences, toutes les bonnes volontés doivent être mises à contribution. Et pourquoi pas des témoignages poignants décrivant comment le gouvernement a été terrorisé par les… terroristes prédicateurs, reculant honteusement sur la commercialisation des alcools, vins et spiritueux, préférant battre en retraite, un tapis de prière vite mis sur l’épaule, de manière ostentatoire comme un gage de piété exécutive ! Je pense très sincèrement que les experts internationaux invités à la conférence sur le terrorisme seront également très intéressés, voire même furieusement accros au témoignage de Madani Mezrag leur racontant, du haut d’une belle tribune, comment il a achevé de manière froide et superbement théâtralisée un jeune militaire blessé, sans défense, au sol. Et comment les patrons de ce jeune militaire continuent aujourd’hui encore, tout aussi benoîtement, d’entendre ce témoignage maintes et maintes fois ressassé par l’assassin, sans broncher, sans «ôter son bon dieu» au boucher ! L’intervention de Mezrag à cette conférence internationale sur le terrorisme pourra être enrichissante à plus d’un titre. Imaginez la tête d’un grand expert américain, britannique ou italien, qui a passé toute sa vie à travailler sur le terrorisme, sur les terroristes et sur la meilleure manière de les éliminer et qui verrait, éberlué, Madani Mezrag terminer sa communication, remercier l’assistance pour son écoute attentive et regagner ensuite son fauteuil, au premier rang de la salle, en compagnie des plus hautes autorités du pays. M’étonnerais pas que l’expert se mette aussitôt à… fumer du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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