Pousse avec eux By Hakim Laâlam

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16 Novembre 2015

L’hallucinant Monsieur Tebboune ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Attentats en France. Réaction de Christian Gourcuff : «Heu… ben… finalement, c’est bien … cette expérience avec les Verts. Je continue !» Dans ce monde, et donc dans cette Algérie en pleins bouleversements, sous les vents hurlants de chambardements à l’issue incertaine, cet OVNI lancé par Tebboune, le ministre de l’Habitat : «Je tiens à rassurer sur les normes de sécurité appliquées à la Grande Mosquée d’Alger.» C’est proprement hallucinant. Des milliards de personnes, et parmi elles près de 40 millions de mes compatriotes, ne savent plus si elles ou leur progéniture vivront dans un monde «équilibré» libre et Tebboune pense qu’ici, quelque part, tapi dans l’ombre taraudante de l’inquiétude, il s’en trouvait parmi nous qui étaient dévorés par l’angoisse de savoir si la Méga-Mosquée Abdekka est construite selon des normes de sécurité conformes ou pas. Mais qu’est-ce qu’on s’en fout Monsieur le Ministre ! Mais qu’est-ce qu’on s’en tamponne de sa mosquée, tu ne peux pas savoir ya Si Abdelmadjid ! Elle peut être construite à l’envers, cette mosquée, les minarets plantés dans le sol, que voulez-vous que ça change à ce monde au bord de l’implosion, et surtout à un quotidien algérien dans lequel la ménagère de 49 ans et demi achète une seule courgette pour la soupe, parce que le kilo de ce «maudit» légume se vend à 150 dinars ? Les normes de sécurité dans la mosquée Abdekka, ya Bouguelb ! Tiens ! Je vais faire preuve de «bonne volonté citoyenne» et aborder cette question hautement sensible, capitale et même transcendantale avec mes enfants tout à l’heure à midi, lorsqu’ils rentreront du lycée et du collège pour… manger. Je sens que je vais vachement les intéresser, Monsieur le Ministre. Venir, dans un pays traumatisé par le spectre des caisses vidées, déjà marqué par des mesures d’austérité qui vont aller en «s’austérisant»de jour en jour et décréter qu’il faut «rassurer» l’opinion sur les normes d’un joujou fantasmé par un vieux monsieur déjà plus là, c’est, je le répète, proprement hallucinant. Là, nous ne sommes plus seulement face à des dirigeants et à des responsables en décalage total. Non ! Nous nous trouvons malgré nous confrontés à une bulle extraterrestre, à la lisière d’un autre monde, d’une autre dimension d’où parfois s’échappent des émanations d’origine hallucinogène. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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17 Novembre 2015

Et pourquoi tu ne l’as pas fait plus tôt ? Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Foot ! Ce soir au stade Tchaker de Blida, à 19 heures 30, match retour… Slimani-Tanzanie ! J’étais encore à ma solidarité avec le peuple de France meurtrie, à pleurer ces innocents fauchés par un terrorisme dont on peut tout dire sauf qu’il est aveugle, lorsqu’est tombé le communiqué officiel des autorités françaises annonçant qu’au lendemain des attentats, des avions de combat français ont bombardé le fief de Daesh à Raqqa, en Syrie, et ont largué une vingtaine de bombes sur un camp d’entraînement adjacent. Là, mes larmes se sont figées. Non pas que ma compassion se soit soudain tarie. Non ! Les images diffusées en boucle des bougies allumées Place de la République étaient toujours là en face de mes mirettes et me faisaient encore et encore le même effet d’effroi et de solidarité. C’est juste que cette question s’est invitée entre ma compassion et mes averses lacrymales. Les bombardiers français ont largué leurs bombes le lendemain des attentats, yek ? Et dans le communiqué officiel, il y est bien dit que ces bombes ont été balancées sur l’état-major de Daesh à Raqqa, re-yek ? Dis-moi bark François, si tu savais comme tu sembles le savoir depuis quelque temps déjà où se trouve exactement le siège de Daesh à Raqqa, le centre nerveux de cette organisation qui vient de te provoquer un carnage sans précédent sous ton balcon, pourquoi, Allah yerham babak, tu ne l’as pas bombardé plus tôt, y a une semaine, y a un mois ? Je ne sais pas moi ! Ça ne vous pose pas un problème amis lectrices et lecteurs ? Moi, ça m’en pose quand même un petit, d’ordre logique, qui relève d’un sens du cartésianisme hérité de mon éducation française. Si un endroit de mon corps me démange, et si j’ai localisé cet endroit, je le gratte, ou mieux, je le frotte à l’alcool jusqu’à ne plus avoir à me gratter. Si une mouche me rend dingue en voletant par-dessus mon petit-déjeuner dans la cuisine, je repère ses arabesques et pan ! Je me la fais, la mouche ! Là, avec Daesh, non ! Paris savait où se trouvait la direction générale de Daesh à Raqqa, et Paris a préféré attendre les attentats pour envoyer avec une précision inouïe ses Rafales «rafaler» ce bâtiment et ses annexes. Bizarre tout de même. Je dis ça, et aussitôt, bien sûr, je reprends ma solidarité avec le peuple de France là où je l’avais laissé tout à l’heure, juste avant de lire ce fameux et si étrange communiqué. Tout en fumant du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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18 Novembre 2015

Ne riez pas, il est capable de le faire ! Il l’a déjà fait !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
C’est tout de même dingue d’entendre près de 20 fois le mot «éradication» et son verbe «éradiquer» prononcés en 35 minutes de discours par le Président Hollande devant les deux chambres parlementaires françaises. Ce mot, juste ce mot dit à voix basse à Alger dans les années 90 pouvait vous conduire au… … TPI !Mon Dieu le cauchemar ! Comment peut-on dormir et penser à ça ? Je dois être encore plus tordu que je ne le pense et encore-encore plus tordu et pervers que vous ne le pensez, amis lectrices et lecteurs. Pourtant, hier soir, repas sobre, une soupe de légumes. Pas de viande. Par hygiène et par portemonnaie. Un double argument hautement valable, vous en conviendrez. Et donc, l’estomac léger, la tête encore agréablement enveloppée par un dernier halo de thé fumé sous la couette, j’ai fermé les yeux, pensant ne m’en remettre qu’aux doux et sensuels bras de Morphée. Erreur ! Erreur fatale. Puisqu’au gué de ma nuit, peu après une heure d’un matin hésitant, mon cauchemar est arrivé sans crier gare. En même temps, c’est un peu dans l’esprit du cauchemar que d’arriver sans crier gare ni allumer ses gyrophares. Un cauchemar qui t’avertirait avec un concert de klaxons de son arrivée, ça serait ridicule et surtout, ça ne serait déjà plus un cauchemar. A la rigueur un rêve. Un fade et sans relief rêve. Non ! Là, j’ai été pris brutalement en traître par mon cauchemar. J’écris «mon» parce que j’estime qu’à partir du moment où il s’est attaqué à moi, et à personne d’autre, il m’appartient ce cauchemar. A moins que vous m’appreniez demain par courrier, que vous aussi avez été assaillis par le même cauchemar, il demeure pour l’heure ma propriété exclusive. Dans mon cauchemar qui reste gravé dans ma mémoire avec une précision inouïe, je me suis dit «non ! Il ne va pas oser le faire ?» Préambule au corps du cauchemar lui-même que je vous narre le plus fidèlement possible : Abdekka recevant en son Palais qui ? Je vous le donne en mille ! Christian Gourcuff ! Oui messieurs-dames ! Parce qu’il serait parvenu aux oreilles présidentielles le vœu de l’entraîneur français de repartir chez lui malgré la qualification aux dépens des Tanzaniens, Boutef’ a aussitôt décidé de recevoir le coach breton. Et dans mon cauchemar, j’entendais distinctement le Raïs adoré et chéri roucouler à Gourcuff : «Voyons ! Voyons mon cher Christian ! Restez, je vous implore. Et pour vous convaincre de rester, je n’ai pas un ni deux ni trois arguments. J’en ai 15. J’avoue qu’avant de vous recevoir, j’en avais encore 19. Mais en route, j’en ai malencontreusement égaré 4. Qu’importe mon cher Christian. Au nom des 15 arguments que je garde sous le coude jusqu’à notre définitive qualification à la prochaine Coupe du monde, je vous demande solennellement de rester et de fumer encore et encore le thé avec nous, notre cauchemar continue.» H. L.

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19 Novembre 2015

La terreur des signatures ! Le bourreau des paraphes !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Tayeb Louh promet une justice «indépendante». Mais elle l’est déjà, khouya Tayeb. Indépendante du peuple ! Je suis sûr qu’elle existe ! On ne m’enlèvera pas de la tête qu’au sein du régime, du pouvoir, du Palais, appelez-ça comme vous voudrez, cette fonction existe. C’est même un job à part entière, j’en suis certain. D’accord, ce n’est pas un métier traditionnel, commun, connu et identifiable. Par exemple, boucher, boulanger, artisan-ferronnier, postier ou député. Non ! Le job auquel je pense pose déjà un problème de dénomination. Comment nommer cette personne qui l’exerce ? J’ai cherché longtemps. Puis, j’en suis arrivé à cette seule formule, certes pas très folichonne, pas très esthétique ni pratique en terme de désignation, mais c’est la seule, et nous devrons faire avec jusqu’à la fin de cette chronique : le «Regretteur de Signatures». A la réflexion, je me rends compte qu’en bon macho, j’ai décidé de masculiniser cette profession, alors qu’elle pourrait très bien être exercée par une femme. Mais bon, ne chipatouillons pas trop non plus avec les sexes des anges et restons sur l’essentiel. Je suis sûr que le Palais rémunère en douce quelqu’un dont la seule tâche est de convaincre des signataires de lettres dites «sensibles» de revenir sur leurs signatures, de leur faire regretter leur paraphe, de les amener à dédire leur griffe apposée sur des missives disons… indésirables et malvenues. En clair, quelque part, niché dans l’anonymat de ce métier protégé et caché, il y aurait un mec – ou une nana – qui ne se lèverait le matin que pour aller ensuite, la journée, voire le soir, voire même la nuit susurrer aux oreilles de signataires de lettres osées de revenir sur leur audace, de calmer leurs ardeurs et de se remettre dans le bon sens de la file et de la marche. Attention ! Ne pensez surtout pas que ce job est une planque, un poste béni, une aubaine pour celui à qui il échoit. Il faut une certaine compétence pour devenir «Regretteur de Signatures». Je dirais même plus, une compétence certaine. C’est que généralement, l’Algérienne et l’Algérien, voire plus largement encore l’être humain, tient à sa signature comme à la prunelle de ses yeux. C’est un peu son petit truc perso, son ADN encrée, ce qui le différencie et le distingue de la masse. Ce qui le particularise en ces temps de globalisation et d’anonymat. Et donc, il n’est pas évident d’arriver à convaincre un Algérien de dédire son propre paraphe, de le renier, de le biffer, de l’effacer rageusement, voire piteusement. Pour y arriver, il faut des arguments. Des arguments solides. Je ne sais pas pour les autres Palais de la Planète, mais dans notre Palais à nous, ils ont recruté un bon, un super-bon «Regretteur de Signatures». Le mec, il bosse et il est hyper-efficace. Il faut lui reconnaître au moins ça. T’as une lettre noircie de signatures au départ, disons… comme ça, à vue de nez, une vingtaine ou presque. Et rien qu’en s’en occupant, en prenant en charge cette lettre, le «Regretteur de Signatures» arrive à faire disparaître, à effacer, à déteindre, à dissoudre les signatures les unes après les autres, parfois en paquets. Sans même que l’on entende le couinement de l’encre encore fraîche. Du grand art ! De la belle ouvrage ! Vous voulez savoir qui exerce ce métier dans le Palais ? Attention ! Parce qu’à trop vouloir savoir qui est le «Regretteur de Signatures» vous allez réveiller l’un de ses collègues qui bosse dans le bureau mitoyen et dont le métier est d’effacer. Mais non, pas les signatures. Lui, il efface les mecs comme toi, trop curieux ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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21 Novembre 2015

La régulation par l’exhumation !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Gourcuff exige que la presse sportive algérienne arrête de le critiquer. M’enfin, Christian ! Tu crois que nous n’avons que ça à faire, donner notre avis sur la manière avec laquelle tu vas entraîner… … Rennes ou Lille ? Oui, je vous l’accorde, c’est un peu compliqué comme titre. Surtout pour un espace comme celui-ci, tout entier dédié à la non-prise de tête. Mais, pas de lézards, je vous explique : depuis quelques heures, voire quelques jours, courent la ville des rumeurs de plus en plus insistantes sur l’absence de Abdekka, voire sur son décès, «B’iîd Echar», loin la misère en traduction littérale de notre succulent parler algérien. Et face à ce qui ne constitue que ragots disséminés par les milieux ricanants, les hyènes malfaisantes, que se développe-t-il comme réaction ? Dans des titres proches du Palais, dans des sites d’information tellement proches qu’ils en arrivent parfois à se loger sous les fondations même du Palais, entre les douves et la couche de propreté de l’édifice, on nous murmure, version papier et version électroniquement bien rémunérée, qu’il «VA APPARAÎTRE» ! Waouh ! On nous suggère en termes même pas voilés qu’il faut nous montrer patients car il «VA SORTIR» ! Re-Waouh ! Et là, bien évidemment, si vous avez suivi, vous comprenez alors mieux le titre de la chronique, la régulation de nos vies, de notre quotidien par un processus mortifère, malsain, voire carrément pervers d’exhumation cyclique d’un corps. Les actuels gestionnaires de cette «morgue mécanique» – ne me demandez surtout pas qui, car je le jure, je n’en sais fichtrement rien – laissent un temps le grondement grossir, les questionnements s’amplifier, et les rumeurs gagner petit à petit rues et venelles de nos villages et villes, et après, lorsque le point de tension affole réellement les vumètres, risque de faire péter l’altimètre des angoisses et colères, ils ouvrent la chambre et en sortent le corps pour dire «Vous voyez ? Il est vivant ! Il travaille ! Contrairement à ce que distillent les commères comme ragots.» Une fois cette preuve exhumée, l’étrange procession chenillère tout de noir vêtue regagne la chambre et y enferme à nouveau le corps. Jusqu’à la prochaine remontée de questions. A mes yeux, la seule vraie… question qui vaille d’être posée ne peut l’être réellement ici. Pourquoi ? Parce qu’il me faut un spécialiste pour espérer une réponse valable. S’il se trouve parmi vous des médecins légistes qu’ils m’éclairent alors : jusqu’à quand peut-on encore gérer un pays sur ce mode-là, celui de la régulation par l’exhumation ? Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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22 Novembre 2015

Sa santé ne peut aller que mieux, je dirais même plus, très mieux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
A chaque fois que j’entends Saâdani parler et éructer, je souscris à la thèse d’une très forte menace… … bactériologique qui pèserait sur l’Algérie ! Je suis abattu ! Les bras m’en tombent. Je lis et relis la réponse de Sellal à la question du journal français Le Monde sur la santé de Abdekka et je n’en reviens toujours pas. «L’état de santé du Président est toujours le même», a répondu le 1er ministre. C’est une première. Que dis-je ? C’est un séisme ! A moins que Sellal ne fasse une mise au point au quotidien Le Monde pour mauvaise traduction de ses propos du français au… français, sa réponse sur cette question de la santé du Raïs adoré et choyé de tous est historique. Dramatiquement historique. C’est la première fois depuis la… première évacuation de Boutef’ en France et son hospitalisation au Val-de-Grâce que l’état de santé du p’tit père de la nation reconnaissante ne s’améliore pas. C’est la première fois surtout que dans la bouche d’un officiel – et quel officiel ! — la santé forcément toujours en progression positive du chef de l’Etat arrête soudain de progresser, ne s’améliore pas, «reste toujours la même» pour reprendre la formule de Si Abdelmalek. Qui bloque l’amélioration théoriquement constante de la santé florissante de Abdekka ? Je suis désolé, mais on ne peut faire l’impasse sur cette question essentielle, sensible, voire primordiale pour tout un peuple habitué à la progression continuellement fulgurante de l’état de santé du châtelain. On ne peut pas faire comme si rien ne s’était passé. Il s’est passé quelque chose ! Il y a forcément eu un truc qui a coincé la mécanique triomphante de la santé en flux d’amélioration perpétuelle du locataire d’El-Mouradia pour que cette dynamique euphorique et euphorisante ne bouge plus, reste la même. Des forces, je ne sais lesquelles – mais je vous promets de tout faire pour le découvrir, foi de Tintin — ont dû agir pour freiner, voire stopper net cette embellie sanitaire gravitationnelle. En ces temps où quantité de forces tapies dans l’ombre malfaisante de la subversion veulent attenter à l’œuvre grandiose du Raïs, il faut se montrer vigilant afin de mettre à mal et à bas (généralement, «à bas» doit toujours suivre «à mal») les tentatives de porter atteinte à la santé améliorée en non-stop de Abdekka. Sellal doit démentir cette fausse info. Non ! La santé du Président ne peut pas ne pas changer, monsieur le 1er ministre. Répétons tous en chœur, à l’unisson : le Président va mieux ! Sa santé est meilleure aujourd’hui par rapport à hier, et forcément moins bonne que celle de demain ! Allez ! Répétez après moi ! Et fumez du thé pour rester éveillés à ce cauchemar qui continue. H. L.

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23 Novembre 2015

Des serpillières ! Vite ! Encore plus de serpillières
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Dernière minute ! Gourcuff quitte les Verts pour entraîner Madrid. Quelle déchéance ! Pour Christian, bien sûr !L’urgence, là-haut, dans le Palais et dans ses dépendances, ce n’est pas de retrouver un chef, un commandeur, un capitaine capable de ressouder l’équipe et de la conduire comme tout bon commandeur doit conduire son team. Non ! L’urgence – et je suis sérieux, pour une fois – c’est une serpillière, des chiffons, du papier buvard et beaucoup de petites mains pour… essuyer le sang qui s’écoule déjà par flaques de sous les portes intérieures et gagne centimètre après centimètre le grand portail marquant l’entrée. Yaw ! C’est la guerre totale ! Les ¾ du gouvernement ne parlent plus au ¼ de Premier ministre. Le bus en folie du FCE se vide de ses passagers et tangue dangereusement en sous-virage perso. Le patron désigné du FLN vient se planter sur un plateau télé algérien, procède en direct à l’assassinat du Polisario et de la RASD, et personne ne le recadre vraiment, si tant est que l’on ait franchement envie de recadrer un portrait pareil. Les députés tirent à boulets rouges sur la loi de finances et allument le feu des augmentations des prix, alors que le gouvernement venait tout juste d’endosser l’habit des pompiers et leur susurrait d’enclencher les extincteurs pleins tubes. ça part en java, les mecs ! Et je reste poli en n’évoquant ici que la java ! Samedi dernier encore ! Tata Louisa a émis des doutes sur l’auteur réel du message de condos et de soutien envoyé à Hollande et signé Abdelaziz Bouteflika ! Mon Dieu ! On ne va tout de même pas s’acheminer vers l’obligation constitutionnelle faite au Président de rédiger et de signer toutes ses lettres et communiqués face à une caméra et des micros indépendants et en présence d’huissiers assermentés, non ? ça devient invivable ! Même ma fille s’y met ! Elle qui a persiflé l’autre soir : «Et qui te dit, mon papounet chéri, que c’est bien lui qu’on nous montre, là, recevant le Premier ministre maltais ?» Et zut ! Elle n’a que douze ans et doute elle aussi, déjà ! Non, je vous avais prévenus en début de chronique. Il faut augmenter le nombre de serpillières, de chiffons, de buvards et de petites mains. Car l’indice majeur que «t’zaguat» c’est le portail central du Palais. Faut le préserver. Si le sang coule par en dessous, sort, glougloute à l’extérieur, c’est foutu ! C’est bien simple ! Moi, du coup, je passe mes journées en face. Et je me tiens le ventre. Pourvu qu’il y ait assez de serpillières ! Mon Dieu ! Faites qu’il y ait assez de serpillières. Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.

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24 Novembre 2015

La censure, c’est pas bien, vraiment pas bien ! Par Hakim Laâlam Email : [email protected] Boumerdès. L’APC de Zemmouri sans siège. Bonjour les varices ! C’est quoi ce black-out belge sur les opérations antiterroristes à Bruxelles ? De la musique en non-stop. Des images de chats. Des doc’ animaliers. Ça me rappellerait presque les pigeons sur le bord de la fontaine, dans nos interludes des années 70 et 80 ! Attention à la guerre sans images ! Il faut que le monde «civilisé» sache. Que nous sachions, par exemple, comment se mènent les opérations. Les troupes spéciales belges respectent-elles les procédures d’usage ? La première d’entre elles, celle de ne pas censurer les médias, de ne pas envoyer à la RTBF – comme ça a été fait par les autorités gouvernementales fédérales – un communiqué lui enjoignant de privilégier des images de matous miaulant à celles de descentes de flics, de gendarmes et de militaires. Non ! Là, on est à deux doigts de la junte et du régime autoritaire, voire dictatorial. Vous savez bien ? Mais, si, vous le savez, ces régimes basanés à qui vous reprochiez de pratiquer une guerre sans images, de massacrer du tango sans filmer en Ultra HD 4K ! Il ne faut pas tomber dans ce travers. Il faut filmer l’arrivée de vos forces de l’ordre sur site, montrer sous toutes les coutures comment de bons policiers polis ramènent des croissants chauds et du thé et du café aux perquisitionnés et aux éventuels embarqués. C’est cela la démocratie, si j’ai bonne mémoire. Ah ! La mémoire ! Vous souvenez-vous de ces campagnes contre l’Algérie, parce qu’elle ne délivrait pas assez de visas à vos reporters afin qu’ils viennent immortaliser le film de la «lutte menée par les gentilles milices islamistes contre la junte militaire d’Alger» ? Faut nous en refiler aujourd’hui des visas pour Bruxelles afin que nous venions à notre tour reluquer la bonne moralité des descentes dans Molenbeek ! Il faut ouvrir votre espace à nos journalistes indépendants afin qu’ils identifient clairement Salah Abdeslam. Eh oui ! Qui me dit qu’il s’agit bien d’un tango, d’un terroriste ? Pourquoi je n’aurais pas le droit de douter, de me demander, en l’absence d’images et de preuves, s’il ne s’agit pas en fait d’un membre du DRSB, le service de renseignement belge ? Je fume du thé et je reste éveillé aux tubes de Stromae et aux clips de chats qui ronronnent en boucle en Belgique, le cauchemar continue. H. L.

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26 Novembre 2015

Ne dites pas à ma mère que je suis facteur à El-Mouradia, elle me croit braqueur de banques !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
J’ai invité mon épouse à un concert de musique contre les violences faites aux femmes. Elle a refusé, zaâma trop fatiguée pour sortir. La baffe que j’ lui ai balancée ! Au début, quand je m’étais dégoté ce boulot, je m’étais dit au fond de moi «mon p’tit père, t’es verni des dieux !» Eh oui ! Dans mes rêves les plus fous, je n’aurais pas pu imaginer un travail aussi pépère. Facteur à la Présidence ! Partout ailleurs, dans le monde, c’est un job d’enfer, mais pas chez nous. Le pouvoir et le Palais ne communiquant jamais, et ne répondant que «3 fois zigueni par an» aux interpellations, je pensais réellement me la couler douce, profiter d’un bureau d’ordre confortable, de la tranquillité d’un gîte oublié de tous, quelque part dans les combles du château, et récolter au bout, une retraite aux p’tits oignons. C’est ce que je croyais. Et les premières années, effectivement, j’ai vécu cette vie de château. Jusqu’à l’épidémie ! Oui, l’épidémie, mon frère ! Je ne sais quelle mouche perverse et un brin zinzin les a piqués, mais ils écrivent tous et tous les jours au Président. Pour te donner une idée, avant, je pouvais me permettre d’arriver au travail vers les coups de dix heures, de prendre une heure pour me préparer un café, de le déguster pendant une demi-heure et ensuite, vers les coups de treize heures, de poser enfin mes fesses sur mon fauteuil. Pour une sieste bien méritée, évidemment. Eh bien là, tout ça, c’est fini ! 7 heures du mat’ au poste, en poste ! Et même comme ça, en arrivant presque aux aurores, je trouve déjà des sacs de lettres devant mon bureau attendant que je les trie. Mais pourquoi et à quoi est due cette inflation de lettres ? Subitement, tout le monde lui écrit. Et tout aussi subitement, ces lettres sont amplifiées par des campagnes de presse incroyablement résonnantes, à défaut d’être toutes raisonnables. Un brin intelligent, du moins, c’est ce que je croyais, j’ai demandé ma mutation au service «Réception et entrées». Erreur fatale ! Je pensais retrouver un peu de sérénité et de farniente perdus au service «Courrier», je n’ai récolté que migraines et surmenage. Parce qu’autre nouveauté là aussi, en plus de le bombarder de lettres, ils veulent tous le rencontrer. Le toucher. Le palper. L’ausculter, pour certains. Lui tirer la peau, les moustaches pour vérifier que c’est bien lui. Comme s’il s’agissait d’une bête curieuse. Non, moi, je te le dis mon frère, les choses ne sont plus ce qu’elles étaient. Et dans le quartier, ma mère, autrefois bavarde et un brin fière et orgueilleuse, ne raconte plus sur tous les toits que son fils est facteur à El-Mouradia. C’est à peine si elle admet entre ses dents chicotées que son rejeton fume du thé pour rester éveillé à ce cauchemar qui continue. H. L.

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28 Novembre 2015

De mes très sérieux doutes sur les compagnonnages douteux !
	Par Hakim Laâlam Email : [email protected]
Météo-Algérie est formelle ! Les dernières averses de neige sur la Kabylie et les Aurès fondront moins vite que… … nos réserves de change !Il a suffi que Mounia Meslem, ministre de la Solidarité et de la Famille, désigne ceux qui bloquent le texte sur la condition de la femme en Algérie pour qu’elle déclenche un vent de haine parlementaire. Il a suffi que cette femme mette une «identité politique» sur les auteurs de ce braquage législatif en disant juste ceci : «ce sont les islamistes !» pour que les rictus mauvais, les haleines fétides, les jaunisses mordantes, les aboiements roques, les hurlements de loups affamés de soumission féminine se fassent entendre, sortent des entrailles de cette terre trahie dans ses luttes ancestrales, celle d’une Dyhia ou d’une Hassiba Ben Bouali. J’ai entendu de mes oreilles entendu un chef de groupe parlementaire à poils et à vapeur venir ricaner sur les promesses de Meslem de faire passer le texte, d’amender l’infâme code de la famille et promettre entre ses dents blanchies au siwak de casser les reins à cette donzelle qui vient triturer du kamis et du djelbab. Dans les yeux de ce mecton, j’ai décelé la même flamme malfaisante que j’ai vue jaillir dans les prunelles de ses frères de djihad politique lorsqu’une autre femme, une autre dame, la ministre du Savoir, est venue nettoyer la «Maison Education» des odeurs et des gravats de musc, de khôl et de barbes teintes au henné qui y traînent depuis si longtemps. Mais mon propos aujourd’hui va aussi et surtout aux «amis» de la CNLTD. C’est avec ça, avec ces islamistes-là que vous voulez faire la transition et chasser Boutef’ ? Ah ! La belle affaire ! Ah ! La superbe transition que tout cela nous promet ! Opérer le changement, juchés sur le dos des islamistes, accrochés à la barbe du MSP et d’Ennahda ! Proclamer la 2e République de sous le costard-trompe-l’œil de Mokri et de sous la gandoura de Djaballah ! Avec sûrement dans l’espoir la lucarne d’une alternance au pouvoir ensuite, lorsque le vieux roi et sa «hachia» son clan auront été boutés dehors. Illusion d’un compagnonnage positif avec les islamistes ! Si je ne m’abuse, les démocrates iraniens, ceux qui ont adoubé et accompagné Khomeiny, comme Bani-Sadr, Chapour Bakhtiar, tout comme ceux qui se sont opposés au vieil Ayatollah intégriste, les Kazem Radjavi, Moradi Talbi et même – voire surtout — les communistes de Toudeh ont fini soit en exil, soit six pieds sous terre. Désolé, mais abattre Boutef’ avec ceux qui veulent abattre la femme algérienne, le tout au sein de la même «légion purificatrice», non merci ! Y a même pas photo les «amis». Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.