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Un couple japonais est en discussion.
L'homme hurle ouvrant sa braguette:
-"¡¡¡Sukitaki ! ! !
Femme mettant une main sur sa pubis le réponse:
-"¡Kowanini !
L'homme soulignant sa bouche dit maintenant:
-"¡Toka a anji rodi roumi yakoo !"
Elle a étonné et un peu fatigué, à genoux, plaide:
-"¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !
L'homme absolument déchaîné et déterminé s'approche á-t-elle et lui dit:
-"¡Na miaou kina tim kouji !"
Et vous lisant ceci comme si vous parlassiez le japonais:grin:
Bonsoir, Le Ultimate Fails Compilation
http://www.youtube.com/watch?v=Ujwod...yer_detailpage
Oncle en Amérique
Un Albanais Xhaj kuptont pas écrire un mot d'anglais
Un oncle albanais kuptont pas écrire un mot d' anglais et venait d'arriver à l'Amérique va à unbureau à l'aéroport avec son fils et le fils dit:- Dites la valise de constater que cette pause va coller dans votre tête. ( oncle était en colère parce qu'il avait eu deux heures pour venir attendre à trouver la valise, mais aha ..)- Le garçon a demandé à la réceptionniste de traiter avec ce bagage de travail (et ce coup qui était noir) en anglais qui peut vous donner un formulaire pour les bagages perdus .- Surat - Negro a répondu avec la tête fourni.- oncle de même que les nerfs entières, ce qui soulève le bâton de marche et lo negro cartilage dans la tête:- Yttt course merde. Moins avec la valise volée mais veut faire et shurren avec la tête!
REGLES ET REGLEMENTS POUR L' EXERCICE DE GOLF CHAMBRE
1 . Chaque joueur doit fournir leur propre équipement composé d'un bâton et deux balles .
2. Pour jouer, vous devez avoir l'autorisation du propriétaire du trou.
3. Contrairement du jeu golf traditionnel est de mettre le bâton dans le trou en laissant les balles out.
4. Pour rendre le jeu plus efficace du bâton doit avoir la poignée rigide.
Les propriétaires de cours sont autorisés à observer la fermeté avant le coup d'envoi .
5 . Les propriétaires de cours se réservent le droit de restreindre la taille des poteaux pour éviter d'endommager le trou.
6. Le joueur doit prendre autant de bâtons que nécessaire jusqu'à ce que le propriétaire est déclaré satisfait et mettre fin à la partie.
7. Si après plusieurs tentatives n'est pas atteint la cible ou l'échec bâton en alliage devrait être mis circonstances du visage et l'attribuer au stress ou à tout autre prétexte , mais JAMAIS être attribuée aux difficultés du terrain.
8. Il est considéré comme une mauvaise forme pour commencer à jouer le trou tout début de la partie. Le joueur expérimenté prendra un certain temps pour parcourir la campagne , s'arrêtant pour inspecter soigneusement les bunkers.
9 . Les joueurs sont avertis que doivent en aucun cas oublier les autres domaines des propriétaires fonciers a été joué ou joue temporairement . Il y a des cas dans lesquels , pour cette raison , le joueur a souffert des dommages à lui équipe.
10 . Pour votre protection , les joueurs doivent prendre le champ de leur propre équipement de pluie.
11 . Les joueurs sont priés de noter que les champs ne peuvent pas être joués à tout moment et ne soient pas pris la peine de vérifier que le trou est temporairement en réparation. Dans ce cas, ils doivent être extrêmement sensibles et même les plus expérimentés , trouveront d'autres façons de jouer.
12. Les propriétaires de cours sont responsables de désherbage autour du vert pour faciliter une meilleure vision et l'approche du trou.
13 . Les joueurs doivent avoir l'autorisation du propriétaire pour jouer le neuf de retour .
14. Le jeu lent est recommandé . Cependant, le joueur doit être prêt à accélérer si le propriétaire exige .
15. Si le joueur est capable de jouer le même trou plusieurs fois dans le même match , est réputé avoir fait un excellent voyage.
16. C'est mauvais goût à des tiers se vanter de voyage ont beaucoup moins l'excellence du terrain. Si vous êtes venu aux oreilles du propriétaire, il peut se voir refuser l'accès à la campagne pour toujours .
17. Le score le plus élevé que vous pouvez espérer, c'est de faire le voyage pour le style " Copacabana " , introduire le bâton à la nuit et lui sortir pour le matin .
Un homme examine la facture et dit à sa femme.
-Patricia si vous saviez cuisiner cela permettrait d'économiser une fortune sur la cuisinière.
-Si Manolo et si vous saviez faire l'amour nous épargnerait une fortune sur le jardinier.
Les Indiens sur une réserve distante demandé leur nouveau chef, si l'hiver va être froid ou doux.
Étant donné que le chef avait été élevé dans une société moderne, ne connaissait pas les vieux trucs Indiens.
Donc, quand j'ai regardé le ciel, il était incapable de deviner ce qui allait se passer finalement ...
Quoi qu'il en soit, pour ne pas sembler douteux, a répondu que l'hiver allait être vraiment froid, et que les membres de la tribu doivent ramasser du bois pour se préparer.
Cependant, comme aussi était un leader pratique, après quelques jours, a eu l'idée d'appeler le Service national de météorologie.
- L'hiver prochain sera très froid? - Question.
-Oui, il semble que l'hiver prochain sera très froid - a dit le météorologue de service.
Ainsi, le chef retourna à son peuple et leur dit de mettre de recueillir encore plus de bois afin d'être encore mieux préparés.
Une semaine plus tard, le chef de nouveau appelé au service national de météorologie et a demandé,
- Sera-ce un hiver froid?
-Oui, - dit le météorologue-va être un hiver très froid.
Honnêtement préoccupé par son peuple, le chef revint au camp et leur a ordonné de rassembler ses frères tout le bois possible, car il semble que l'hiver allait être vraiment cru.
Deux semaines plus tard, le chef rappelé au National Weather Service:
- Êtes-vous absolument sûr que cet hiver sera très froid?
-Absolument, sans aucun doute - la météo a dit - sera l'un des hivers les plus froids jamais connu.
- Et comment pouvez-vous en être si sûr?
- L'enfer, parce que les Indiens sont ramasser du bois comme un fou!
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alle chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mené alors son Équipage à la bataille et tué tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demandé au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardaient avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarde tranquillement les 10 bateaux, dévisage ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!
C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".
L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".
D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".
L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"
1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"
L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"
Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"