Blagues en vrac

[Lako]

Trois blondes (une américaine, une allemande et une canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre. Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.

La blonde Américaine dit : «Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup» Saint-Pierre crie : « Noooooooon!» Et il l'envoie en enfer.

La blonde Allemande répond : «À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux.» Saint-Pierre crie : «Noooooooon pas du tout!» Et il l'envoie en enfer.

La blonde Canadienne dit : «Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.

Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!»

Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey.

Saint-Pierre s'évanouit...

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Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.

La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !

- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?

- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

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Un fonctionnaire va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :

- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?

- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !

- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !

- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

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- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?

- Oui, monsieur, le doigt cassé.

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Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

- Que signifie cette formule ?

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

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Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...

Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

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[Lako]

Ce qui est fabuleux, à la télévision, c'est qu'avec les talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs inepties, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas trente secondes.

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Hier Dédé a trouvé une combine pour économiser l’énergie : avec sa caméra il a filmé une ampoule allumée, pendant 4 heures, après il éteint la lumière et il repasse la vidéo de l’ampoule allumée sur la télé.

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La semaine dernière, Dédé est monté à Paris pour aller au Salon de l’Agriculture. Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. Du coup, il en a acheté deux.
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une violente dispute, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on aperçoit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, tu as de la famille dans la région ?
Son épouse lui répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !

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Un homme dit à sa femme :
- Comment Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi bête ?
Celle-ci lui répond :
- Je vais t’expliquer, Dieu m’a faite belle pour pouvoir t’attirer. Et il m’a faite bête pour que je te trouve attirant.

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Un homme lit le journal en prenant son petit-déjeuner et dit à sa femme :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes seulement 15 000.
La femme lui répond :
– C’est facile à comprendre, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers sa femme et dit :
- Quoi ?
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- Ça c’est plus fort que le roquefort ! Alors maintenant tu fréquentes une femme chauve !!

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5h00 le lendemain pour prendre un train en vue d’un rendez-vous d’affaires capital. Il prend un post-it et marque dessus :
- Réveille-moi à 5h00, je dois prendre le train.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s’éveille à 9h00. Fou de rage, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit :
- Il est 5h00, lève-toi.

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La scène se passe au cours d'un mariage. Un ami du marié lui chuchote à l’oreille :
- Comment as-tu pu épouser une horreur pareille ? Elle est grosse, laide, elle boite et ses yeux sont de travers...
Le marié lui dit:
- Tu peux parler plus fort, elle est sourde !

[Lako]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
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[Lako]

Au calme...
C'est l'histoire d'un jockey et d'un cheval de course.
Cet équipe perd systématiquement et arrive toujours dernière.
Un jour, le jockey perd patience et dit à son cheval: bon, cette fois-ci ou tu gagne et tout ira bien ou je t'envoie à la ferme. Fais gaffe...là-bas on se lève à 4 heure du mat et tu mangera comme un "chien"
Le jour de la course les deux compères sont en tête, soudain à la dernière ligne droite ils deviennent deuxième puis troisième etc...
Jusqu'à la lamentable dernière place.
Hors de lui le jockey hurle:
Mais c'est pas possible tu pouvais pas gagner pour une fois!!!
Le cheval répond:
Oh!Mollo, mollo je me réveille a 4 heure demain...
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Deux ballons jouent avec des punaises.
Leu maman leur dit: - Qu'est-ce que vous faites ?
Les deux ballons répondent: On s'éclatent !

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Sale gosse
Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
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Tu peux rêver...
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

[Lako]

Je me demande bien comment on écrit "ne pas toucher" en braille...
C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur pour l'appel d'affectation en classe de 5ème.

- Charles-Henri de la Jacquette ?
- Oui, monsieur le proviseur.
- 5 ème A.

- Charles-Edouard de Turckheim ?
- Oui, monsieur le proviseur
- 5 ème C.

- Louis-Antoine de Schweighouse ?
- Oui, monsieur le proviseur ?
- 5 ème B.

- Mohammed Ben Bouftou ?
- Oui, monsieur le proviseur.
- Terminal A !
- Mais Monsieur le proviseur, je suis en 5ème... pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste...
- Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle : départ ce soir, 22h00

J'ai le syndrome : J'achète du pop-corn pour le manger pendant le film, mais je le fini pendant les bandes annonces




Quitte à jeter l'argent par les fenêtres, vise la mienne !




Détruire un immeuble en béton avec du gel DOP




Il parait que la SNCF cherche un nouveau slogan ... Perso je leur conseillerais "Mieux vaut tard que jamais !"




Je trouve que les blagues sur Bieber, elles sont Justin peu nul.