La petite blague du père Nno

[Père Nno]

Une petite de chat No

La vie d’un vieillard ressemble à la flamme d’une bougie dans un courant d’air.

[Père Nno]

Et non c'est pas le Pére Nno

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..

[Père Nno]

Un annivesaire chez père Nno

Ma jeune femme
- "Père nno ça fait x ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Père Nno :
-"Et la mon coeur , le cochon n'y est pour rien !"

[Père Nno]

Aaah, ces flics

Contrôle d'alcoolémie...

C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en
Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en
Bakélite (les téléphones anciens)...

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas
les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....
un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ...
deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un
contrôle de l'alcoolémie ?"...

Le british lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et .....
que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...

aieaieaie

[Père Nno]

Pére Nno perdu


pl-blague.jpg

A chaque fois c'est pareil, il y est ou le bar du Maghreb-SaT ?

[Père Nno]

Pére Nno au confessionnal

J' entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
je tire le rideau, entre et m'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en crystal, le meilleur vin, Guiness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité et, sur le mur, une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Ayant entendu un prêtre entrer dans le confessionnal, je commence ma confession ...
"Mon Père, pardonnez-moi. Il y a longtemps que je ne plus venu me confesser, et je dois admettre que le confessionnel est beaucoup plus accueillants qu'autrefois ..."
Ce à quoi le prêtre m'interrompt par un ...
"Sortez de là Pére Nno, vous êtes de mon côté".

[Père Nno]

Pas folle la guêpe

Ma jeune femme ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère madame Nno, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais , je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! allez-y, dites-moi.
Et la brave madame Nno se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.