et je confirme qu'il as une GROSSE note !
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et je confirme qu'il as une GROSSE note !
Animal de compagnie de Pére Nno
Pére Nno décida un jour que sa vie seraitmoins monotone avec une bestiole quelconque, pour me tenir compagnie.
Alors je vais dans un magasin pour animaux et je demandai ce qu'il yavait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, je décidai quel'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, j’emporte mon mille pattes dans une petite boîte blanche avec desfeuilles et du coton, que je pris soin de placer dans un coin tranquille, àl'abri de la chaleur.
Je me dis alors que la meilleure chose à faire pourfêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petitemousse.
Alors je demandai à mon millepattes :
" Tu veux aller au Maghreb bar avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .....Ce qui m’énerva un peu !!!
J’attendisun peu, puis redemanda :
" Bon alors tu viens avecmoi prendre une bière au Maghreb bar !!! "
Mais toujours aucune réponse...
J’attendis encore un peu plus, medemandant pourquoi mon petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjàbien agacé je le relança :" MERDE " (comme dirait quelqu’un que vous connaissez aussi )
TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et me dit :
" PUTAIN MAIS TA GUEULE, PÈRE Nno J'AI COMPRIS ...., JE METS MES GODASSES !!!"
Un chien et un crocodile se croisent aux zoo,
Le chien dit en riant:
-Salut sac à main !
et le crocodile lui répond: -Salut sac à puce!
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
salam
encore encore....!
Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière
http://www.blablagues.net/images/cool/71.gifRobert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre,un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Robert prépare le steak.Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac.Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien,Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient.Le chien entre dans un immeuble.Il monte jusqu'au troisième étage.Puis il saute pour sonner a une porte.Un homme ouvre,en colère:
-Je n'y crois pas Médor!Tu es vraiment idiot!
-Mais enfin monsieur,s'interpose Robert,ne le grondez pas ainsi!
Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez,j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
Un homme musclé entre dans un bar et annonce:
-Un chocolat,sinon...
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat.L'homme musclé,satisfait,s'en va sans payer.Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d'une semaine le barman décide de réagire et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain,l'homme musclé entre dans le baret annonce:
-Un chocolat,sinon...
-Sinon quoi?
-Sinon un jus de tomate!
deux jeunes femmesqui jasent ensemble.l'une dit a l'autre:j'aimerais dont ca me marier avec un archéologue>>ah! t'es drole toi,pourquoi un archéologue?>>
parce que plus que je vais vieillir,plus qui va m'aimer.
Un policier arrête une voiture qui est passé au rouge;
-Permis de conduire et pièce d'indentité, vous êtes passé au rouge!!!
-Mr l'agent, je suis daltonien c'est pas ma faute!!!
-Oui oui c'est ça et chez vous en Daltonie on passe au rouge!!
-Heuuu la daltonie c'est pas un pays Mr l'agent.
-Non mais tu te fous de moi! je sais très bien que ce n'est pas un pays, c'est la capitale!!!!
Un homme arrive dans un hôtel et demande une chambre, le réceptionniste lui annonce qu’il n y a qu’un lit disponible dans une chambre double.
Il poursuit en lui disant:
-Le problème c’est que votre voisin de chambre ronfle a faire trembler tout l’hôtel.
L homme accepte et se rend à sa chambre , lorsqu’il y entre , son voisin endormi ronfle comme un pompier.
Il se déshabille, prend une douche, se parfume et avant de se coucher va vers le ronfleur, l’embrasse sur la joue et lui dit bonne nuit chéri.
Le lendemain matin le réceptionniste surpris demande à l’homme :
- Mais votre voisin n'a pas du tout ronfler cette nuit, on ne l’a pas du tout entendu.
L’homme explique alors :
- Une fois dans la chambre je me suis déshabillé,j'ai pris une douche, mis du parfum et avant de me coucher je suis aller vers le ronfleur , je l'ai embrasser sur la joue avant de lui dire" bonne nuit chéri".
-Et alors ?demande le réceptioniste.
-Et bien le ronfleur a passé le reste de la nuit sur une chaise à espionner tous mes faits et gestes jusqu’ au petit matin !
Deux amis discutent en allant à hippodrome :
- J'ai vraiment de la chance, mais pas en se moment ! Dit le premier
- Ah, pourquoi ? Lui demande le second
- Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.
- Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
- Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
- Et il est arrivé 1er ?
- Oh non, il est arrivé septième...
Un enfant demande a son pere.: papa dis-moi ..qu'est -ce qu'elle a maman entre les jambes.?
le papa répond.; ça c la porte du paradis....
et toi papa c quoi que t'a entre les jambes....?
le papa répond.: ça c la clé pour ouvrir le paradis..
l'enfant die a son pere...il vaut mieux de changer la serrure car le voisin a les doubles....:p c pour rire