La petite blague du père Nno

[Père Nno]

Lol tu l'invite chez nous, on lui donne la modération, Aprés c'est toi qui lui diras cela !

Ok MagSat elle est pour vous a une condition vous prenez le chat avec e

[Père Nno]

Bonjour les Zenfants

Jaime bien faire enrager le chat de ma jeune femme surtout quand elle n'est pas la comme aujourd'hui elle est au Maghret-sat pour passer un examen pour devenir Administratrice sur ce forum . Donc revenons au chat, je lui pause des questions sur les chats.
Par exemple Je vous chauffe un peu :
- Comment appelle-t-on un chat petit et moche? Un chat-thon
- Comment appelle-t-on un chat qu'on utilise pour stabiliser un bureau? Un chat-cale
- Comment appelle-t-on un chat qu'on prend uniquement comme couverture pour dormir? Un chat que de couchage (sac de couchage)
- Comment appelle-t-on un chat qui a trois essieux et huit roues ? Un chat mion
- Par MagSat Comment appelle-t-on un chat qui donne des maux de tête a Père Nno? Un chat-maux !
Si vous en trouvez d'autres dite le moi il râle a chaque fois et me traite de vieux con.

A vous de jouer je compte sur vous ne le dit pas a MagSat c'est lui qui fait passer l'examen a ma femme!!!

[belhada6]

Le père Nno dit à son petit fils :

- Le prix du succès c'est de travailler dur. Demain, tu travailleras 25 heures à l'école !

Il me répond :

- Mais papy il n'y a que 24 heures dans la journée !
- C'est pas grave, tu te lèveras une heure plus tôt !

Un homme de petite taille, sa tête sent les chaussette!!

[Père Nno]

Une petite de chat No

La vie d’un vieillard ressemble à la flamme d’une bougie dans un courant d’air.

[Père Nno]

Et non c'est pas le Pére Nno

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..

[Père Nno]

Un annivesaire chez père Nno

Ma jeune femme
- "Père nno ça fait x ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Père Nno :
-"Et la mon coeur , le cochon n'y est pour rien !"

[Père Nno]

Aaah, ces flics

Contrôle d'alcoolémie...

C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en
Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en
Bakélite (les téléphones anciens)...

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas
les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ....
un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ...
deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un
contrôle de l'alcoolémie ?"...

Le british lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et .....
que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...

aieaieaie

[malvo]

Bonsoir, s'il est espagnol: boit le cafe doucement parce qu'il "tiene la mosca detras de la oreja"

PD. Traduire
Italien "qui gatta si cova"
Anglais " to smell a rat"
Francais "avoir la puce a l'oreille"

Bonne journee.
Cordialement.

[Père Nno]

Pére Nno au saut du lit

Je me suis réveillé ce matin,
J’ai levé les bras et CRAC !
J’ai plié les genoux et CRAC !
J’ ai tourné le cou et CRAC !
Alors j’en suis venu a la conclusion suivante.

Nous ne sommes pas vieux
Nous sommes CRAQUANTS !

Et ca me fait bien plaisir

[Père Nno]

Les dernieres de mon petit fils

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Parissavent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?

L'alcool à les mêmes effets qu'Activia ...
c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur !

Je n'ai jamais abusé de l'alcool ...
il a toujours été consentant !

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
s'il vous répond, vous êtes schizophrène !

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
moi, à la troisième pastèque, je cale !

L'alcool tue ... mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie ...
car en Théorie tout se passe bien !

La médecine du travail est la preuve que le travail est
bien une maladie !

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

IKEA comme prénom pour une femme c'est joli et ça fait rêver ... suédoise,
bon marché, on peut l'emmener aussitôt chez soi et c'est facile à monter !

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme ...
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois !

La pression ... il vaut mieux la boire que la subir !

Jésus changeait l'eau en vin ...
et certains s'étonnent que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème ...
c'est que tu ne frappes pas assez fort !

Zoé demanda à Robinson de la croire ... et Robinson Crusoé !

Travailler n'a jamais tué personne ...
mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance...
je ne sais même pas où c'est !

L'ouverture d'esprit ... non, ça n'a rien à voir avec une fracture du crâne !