La petite blague du père Nno

[Père Nno]

Une histoire de la fille du père Nno


-Tu as encore accentué le décolleté de ton corsage, dit Père nno à sa grande fille. A quel moment vas-tu cesser de découvrir toujours un peu plus ta poitrine ?
- je finirais, Papy quand les garçons deme regarderons plus que dans les yeux


Et une petite pour moi


Pourquoi seulement 20% des femmes atteignent l'orgasme ?
Par ce que le Père Nno ne peux pas être partout !

[Ready45]

Le père Nno dit à son petit fils :

- Le prix du succès c'est de travailler dur. Demain, tu travailleras 25 heures à l'école !

Il me répond :

- Mais papy il n'y a que 24 heures dans la journée !
- C'est pas grave, tu te lèveras une heure plus tôt !

"Il y'a un couple de français qui se promènent dans la rue et le mec dit à sa copine : '"Je t'aime mon amour". Et il y a un couple arabe juste derrière et la copine dit à son mec : "Dis moi une phrase qui me coupe le souffle", et le gars dit : "Y'a ton frère derrière nous" ...

"Il y'a un couple de français qui se promènent dans la rue et le mec dit à sa copine : '"Je t'aime mon amour". Et il y a un couple arabe juste derrière et la copine dit à son mec : "Dis moi une phrase qui me coupe le souffle", et le gars dit : "Y'a ton frère derrière nous" ...

"Dernières nouvelles : Il vient d'y avoir un grave tremblement de terre au Maroc. 50 000 morts. Les USA ont envoyé 30 millions de dollars pour l'aide aux victimes. La Russie a envoyé 7 cargo de médicaments. La Belgique envoie 50 000 Marocains pour les remplacer" (Peut être un peu déplacée mais bon ...)

Une histoire de la fille du père Nno


-Tu as encore accentué le décolleté de ton corsage, dit Père nno à sa grande fille. A quel moment vas-tu cesser de découvrir toujours un peu plus ta poitrine ?
- je finirais, Papy quand les garçons deme regarderons plus que dans les yeux


Et une petite pour moi


Pourquoi seulement 20% des femmes atteignent l'orgasme ?
Par ce que le Père Nno ne peux pas être partout !

BIG UP A TOUS LES REUBEU ! tu t'es déja mangé un coup de sebat/balais/ceinture/télecommande dans la gueule, tu recycles les vetements à tes grands frère/soeur, tu as une bouteille dans tes chiottes, tes parents disent formage au lieu de fromage, tes parents crient qd ils appellent au bled, tu rajoutes des i, des a ou des o pr parler reubeu (tilifoune, farchette...) tu mets de l'eau dans ton shampoing qd yen a plus, tu manges tout avec du khobz ! Si tu te reconnais alors fait tourner

"Il y'a un couple de français qui se promènent dans la rue et le mec dit à sa copine : '"Je t'aime mon amour". Et il y a un couple arabe juste derrière et la copine dit à son mec : "Dis moi une phrase qui me coupe le souffle", et le gars dit : "Y'a ton frère derrière nous" ...


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Amed tèlèphone a son chef è lui dit : chef , ji peux pa vinir travailler , ji suis malade , mal partout ! Son chef lui rèpond : ci ci fo ke tu viennes , on a besoin de toi absolument ! Je vais te donner un remède , moi kan ca va pa , ma femme me taille une bonne pipe è je suis guèri ! Amed rapel son chef 2 h après et lui dit : cè bon chef j arrive , ji suis guèrri , ji suivi tè conseil , puis en plus cè joli chez toi !!!

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"Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : "Je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, J'en peux plus!" Le mari répond : "Calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?" La Blonde : "Oui il y'a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!" Le mari : "C'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs, il dit : "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, t'es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boite et on dit rien à personne"

[Père Nno]

Salut Ready45 tes blagues c'est bien mais tu joue a quoi avec la façons faire ?

[Père Nno]

Ma jeune femme au cinéma

C'est ma jeune femme qui va au cinéma e tqui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.
5 minutes après elle reviens encore demander un billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.
- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui mele déchire.
.

[Père Nno]

Diner romantique chez le Pére Nno
Lors d’un dîner romantiquement avec ma jeune femme jelui dis :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non. C’est quoi mon Papylou d’amour ?
- Mon reflet !. Elle est partie fâchée, allé comprendre les femmes.

[Père Nno]

Et oui il n’y pas que le Père Nno
- Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce belAllemand qui me rend complètementfolle ?
- Alzheimer maman. Alzheimer !

[Père Nno]

Lors des funérailles d’un ami
Mon ami vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges
pour mon ami :
- un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
- La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
- Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

[Père Nno]

Différence entre ma jeune femme et une décodeur vu+ bien sur ?
- Sur une déco, on peut couper le son !

[MagSat]

Différence entre ma jeune femme et une décodeur vu+ bien sur ?
- Sur une déco, on peut couper le son !

Lol je suis dans le meme cas que toi !

[Père Nno]

Match Macédoine - Belgique 0-2
Je regarde le match avec mon chat, il m’énerve il n’arrêt pas de me dire que la macédoine est meilleure en boite que sur le terrain. Que c’est facile de jouer contre des petits pois décortiqués et que c’est grandes carottes rouges sont maladroites.
Suites en second mi temps Il me dit,tu peux faire le malin, aucuns de tesjoueurs jouent en Belgique. Moi tout les légumes viennent de chez nous et lamacédoine ca ce mange a n’importe quelle sauce. J’ai jeté le chat par le fenêtre.Mais rassuré vous il est rentré comme le père Noel vous avez compris