La petite blague du père Nno

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

Bonjour,

Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

une autre

Un évadé de prison, après 15 ans de détention, s'introduit dans une maison pour la cambrioler et trouve un couple au lit.
Il ordonne à l'homme de se lever et l'attache sur une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, se met sur elle et l'embrasse dans le cou. puis il se lève et va dans la salle de bain.

- Le mari en profite pour dire à sa femme :
" Ecoute ma chérie, c'est un bandit, à la façon dont il t'embrassait, il n'a pas vu de femme depuis longtemps. S'il veut du sexe, donne lui satisfaction, même si celà te répugne. S'il, se fache, il peut nous tuer.
Sois forte chérie, je t'aime !"

- La femme lui répond :
" Mais il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si nous avions de la vaseline. Je lui ai dit que oui, dans l'armoire de toilette.
Sois fort chéri, je t'aime !!!"

Pas sourde?

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En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.
Le pompiste demande :
- B'jour...!...Je vous fais le plein...?
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :
- Vous allez où comme ça...?
Le Vieux :
- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
La vieille dame :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ..!
Le pompiste :
- Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
-ça alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...

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C'est au cours d'une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit :
On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d' histoire , les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
Tu aimais tant que ça ta belle -mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
Non, elle a raté le car. snif ... snif ....

AVOCATS........non merci

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Dans un procès se déroulant dans une ville
de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :
une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maitre Langlois, et
sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens
et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous
pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que
vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes
qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le
bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maitre Richard depuis qu'il est
tout jeune. Il est paresseux, obese et il est alcoolique. Il
ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est
l'un des pires avocats de tout le département. Non
seulement il a trompé sa femme avec trois femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats
d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait, je vous envoie
tous les deux en prison pour outrage à la Cour

Woooooooo.......Woooooooo ... !

Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute.
Jusqu'à ce qu'il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
François Hollande, étonné, demande à l'autre Indien :
"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L’autre répond
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne.
Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne :> Wooooo ! Wooooo ! Wooooo
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..
Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.

Téléphoner depuis l'enfer !!!!!!!!!!!!!

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Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.
Elle paye cash.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela
il rentre dans une rage épouvantable
et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit et lui dit
que depuis que François Hollande est devenu président,
la France est devenue un enfer
et que c'est donc un appel local.

Mots d'excuse :

Les parents écrivent aux enseignants, Les retards

Maintenan que cé le ramadan, vous allé nous laissé tranquil avec vos istoirs de retar a brahim jespèr. Merssi de votre respet.

Pas mal Rachid cella la lol,

Un mari suspicieux demande au gynécologue si l’enfant est bien le sien

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« Docteur, je suis un peu inquiet car mon enfant a les cheveux roux, et ça ne peut en aucun cas venir de moi. »
Le docteur en essayant de le calmer lui dit répondit alors : « n’importe quoi, même si vous et votre femme vous avez des cheveux bruns, il est quand même possible que le bébé ait hérité des cheveux de l’un de vos lointains ancêtres. »
Toujours bouleversé, l’homme insiste en disant ceci : « docteur c’est tout simplement impossible. La famille de ma femme et la mienne, n’ont que des membres bruns depuis des générations et nous nous en vantons d’ailleurs. »
L’air agacé, le docteur ne sachant vraiment plus quoi répondre au jeune père lui posa cette question : « laissez-moi vous demander quelque chose. À qu’elle fréquence avez-vous les rapports sexuels avec votre femme ? »
Le père très embarrassé hésite, mais finit par répondre : « j’ai eu à travailler beaucoup pendant cette année, je pense que ma femme et moi, avions fait l’amour seulement une ou deux fois, ces derniers mois. »
« Eh bien, alors tout s’explique, vous avez la réponse à vos questions » s’est exclamé joyeusement le docteur après l’avoir écouté.
« C’est la rouille ! »

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