El Manchar

[soltan009]

un statut officiel pour les «Hittist»

Pour faire chuter les chiffres du chômage, un statut officiel pour les «Hittist»

Le gouvernement a décidé de prendre de front les problèmes persistants et d’y apporter une réponse originale : fonctionnariser les célèbres « Hittist.»

L’équation semble à première vue insoluble : une situation sociale explosive dans le Sud, liée à un taux de chômage alarmant, et des édifices non entretenus qui menacent de tomber en ruines. C’était sans compter sur la créativité du gouvernement qui vient d’annoncer sa première grande réforme depuis sa nomination : accorder un statut officiel aux «Hittist.»

Les «porteurs de murs», bien connus des Algériens, seront désormais rémunérés 10,000 DA par mois pour soutenir les façades des immeubles branlants. Afin d’assurer leur sécurité, un casque et des gants verts et rouges leurs seront fournis, à «titre gracieux» comme le précise une circulaire émise par le Secrétariat d’Etat à la Fonction Publique, à la Rénovation Urbaine, à l’Innovation Politique, à la Santé des Travailleurs Courageux et Téméraires, au Chômage et à sa Lutte (mais pas que).

On peut légitimement s’interroger sur les motifs réels d’une telle disposition. Et si, à la veille d’élections décisives, le Gouvernement cherchait à manipuler les chiffres du chômage en créant de faux emplois ?

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[soltan009]

pour la rentrée scolaire de janvier 2016




Rentrée scolaire : Le Ministère de l’éducation ouvre des salles de musculation pour entraîner les élèves au port du cartable

Bonne nouvelle pour les parents qui s’inquiétaient pour la santé de leurs enfants, désormais la justice est enfin rendue à ces pauvres créatures fragiles, forcées de supporter deux fois par jours des lests de livres et de cahiers.
Le ministère de l’éducation, soucieux du bien être de notre progéniture a ouvert des salles de sport dans toutes les écoles primaires d’Algérie, pour renforcer les muscles de vos rejetons et les préparer à cette lourde tâche en toute sécurité.

Au programme, des séances d’entrainement à deux haltères, avec des charges progressives : une fois le poids du cartable, deux fois, puis trois fois ; tout dépendra de la résistance et des limites de l’enfant.
Des apports en caséine, voire des injections hormonales seront administrées aux plus faibles pour éviter les disparités.

Par ailleurs, le ministère a également pensé aux parents qui auront choisi des cartables à roulettes, leurs enfants bénéficieront de cours de conduites sur des chemins cahoteux, boueux, bouseux, ils apprendront comment écraser les pieds des adultes envahissants et comment doubler un camarade qui fait de la vitesse.


Les Directeurs d’écoles primaires ont lancé un appel aux parents pour inscrire leurs enfants au plus vite, l’annonce a été faite il y a une semaine et il ne reste plus beaucoup de places, alors ne perdez plus de temps.



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[soltan009]

l’encombrement

Les taxieurs n’auront plus droit de se plaindre de l’encombrement

Le ministre des Transports Amar Ghoul veut frapper fort. Un décret devrait bientôt être signé pour interdire aux taxieurs de se plaindre ou de tenter de débattre sur la circulation des routes algériennes.

« La route est pleine à craquer », « on en a marre des ces encombrements » ou encore « tu vois la route est vide maintenant, mais dans une demi-heure, elle sera encombrée »… Voici des phrases que vous n’entendrez plus si le gouvernement venait entériner sa nouvelle mesure, présentée dans quelques jours en Conseil des ministres. Amar Ghoul, chargé des Transports, envisage en effet de mettre un terme aux conversations inutiles des chauffeurs de taxi. « Nous nous sommes rendus compte qu’il fallait élever le débat dans la société, quoi de mieux que de commencer par ce transport en commun emprunté par tous ?, a déclaré le ministre à la presse. De plus ce serait un bon moyen de lutter contre l’encombrement.

Mais le projet de réforme pourrait se heurter à la colère de la profession. Car les taxieurs ne sont pas de l’avis du ministre et le font savoir. « De quoi allons-nous parler avec nos clients maintenant ? D’économie ? », s’interroge Mouloud Mahbniche, porte-parole des taxieurs dégoûtés des routes encombrées (TDRE). Son collègue du Syndicat des Taxieurs Petits-fils de Chouhadas (STPC) abonde dans son sens. Lyes Hammouche affirme ainsi que les chauffeurs de taxi prennent un certain plaisir à vider leur sac auprès de leurs clients très à l’écoute et toujours prêts à commenter la circulation. « Jusqu’où vont-ils aller après ? Nous interdire de commenter la météo peut-être ? Autant nous mettre en prison ! » s’indigne Lyes Hammouche.


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[soltan009]

le cachir Bellat

Après l’étude polémique de l’OMS, cachir Bellat rassure : « le botulisme vous tuera avant le cancer »

Au lendemain de l’alerte de l’OMS désignant les charcuteries et la viande rouge comme cancérogènes, et devant le débat qu’a créé cette annonce dans les réseaux sociaux, Bellat, société algérienne spécialisée dans la production et commercialisation de produits carnés, a tenu à rassurer ses clients algériens.

En effet, dans un communiqué publié ce matin, la société Bellat, par le biais de son directeur de la communication Walid Boucachir, a rappelé que grâce aux produits et viandes transformées de la marque, le client et consommateur algérien avait « plus de chances de mourir du botulisme que d’un cancer quelconque ». Ajoutant que l’un des bienfaits de la toxine botulique était de « vous tuer en quelques jours », vous évitant ainsi la « longue agonie que pourrait vous causer une tumeur maligne ».

Cette déclaration a donc pour but de calmer et de rassurer l’ensemble des consommateurs de viande transformée commercialisée par la marque, des consommateurs qui sont en proie, depuis lundi, au vent de panique qu’a semé une étude du Centre international de recherche sur le cancer (CIRC), agence de l’Organisation mondiale de la santé (OMS) qui annonçait le classement de la consommation de viande rouge comme « probablement cancérogène pour l’homme » (Groupe 2A), t celle des produits carnés transformés comme « cancérogène pour l’homme » (Groupe 1).

Le communiqué de M. Boucachir concluait enfin en insistant sur le fait qu’on « pouvait continuer à consommer le vénéré cachir Bellat, qui est, de toute manière, la seule forme de viande rouge (de couleur rouge, ndlr) que l’algérien moyen pouvait (financièrement) se permettre. Bien vu !



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[soltan009]

nouveau tampon pour les administrations et les consulats

Au 1er janvier, un nouveau tampon pour les administrations et les consulats

L’adoption du tampon « Inshallah » vient d’être avalisée par un décret publié dans le dernier Journal Officiel. Une étape décisive de la réforme de l’administration voulue par Abdelaziz Bouteflika.

« La réforme de l’administration avance bon train » a annoncé ce matin le ministre des Collectivités Locales devant l’Assemblée Populaire Nationale.

Dans les couloirs, l’un de ses conseillers exhibe de sa mallette la dernière technologie algérienne pour lutter contre l’encombrement des administrations et la frustration des usagers : le tampon universel, qui entrera en vigueur au 1er janvier 2016.

« Le principe a été avalisé par la Présidence de la République et est même paru au dernier Journal Officiel, explique le même. C’est tellement une idée de génie qu’on se demande pourquoi on ne l’a pas eu avant. »Le principe est d’une simplicité enfantine. De l’encre, un tampon, et cette mention : « Inshallah ». Sans date ni autre fioriture.

« La base de notre réflexion, c’est une étude menée auprès des usagers qui se plaignaient essentiellement d’un manque de lisibilité de l’action publique. Combien de temps pour un passeport ? Vais-je avoir un jour ma carte de grise ? Comment savoir où en est ma demande de bourse ? A toutes ces réponses, l’agent administratif répondait ‘inshallah’. Mais l’usager repartait sans trace écrite de cette marque de bonne volonté. »

Aux grands maux, les grands remèdes : le gouvernement a donc décidé de mettre en cohérence les paroles et les actes avec ce tout nouveau tampon, qui équipera les administrations sises en Algérie, mais aussi les représentations consulaires à l’étranger.


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[soltan009]

le démenti de Baha Tliba




Tout juste élu à la vice-présidence de l’APN, Baha Tliba contraint de démentir tout lien de parenté avec Yokozuna de la WWF

À peine élu au à la vice-présidence de l’APN, Baha Tliba, député FLN d’Annaba, doit faire face à des rumeurs mettant en cause ses origines algériennes et établissant un lien de parenté entre lui et le célèbre catcheur sumotori Yokozuna. Pour apporter un démenti cinglant à ces racontars, Tliba a convoqué une conférence de presse, mercredi au siège de l’APN, où il a accueilli les journalistes à l’heure du petit-déjeuner, un gigot de mouton dans chaque main, une immense gasâa de rouina et une chope de 3 litres de raïb posés devant lui.

En guise d’hors-d’œuvre, Tliba a rappelé son pédigrée qui le qualifiait naturellement à l’occupation du prestigieux poste de vice-président de l’APN. Détenteur d’un Bac -10, analphabète trilingue (arabe, tamazight, français), chef d’une florissante entreprise chapeautant les activités d’une vingtaine de «tabla chemma» à Annaba et vainqueur à 23 reprises du championnat national du plus gros mangeur de osbane, le jeune et ambitieux Tliba a fait valoir un CV, à l’image de sa panse, plutôt surchargé.

Entre deux mastications bruyantes, le député est ensuite revenu sur la question de ses origines : « Ceux qui veulent faire croire au peuple que je ne suis pas algérien… que je suis le petit frère de Yokozuna sont simplement des jaloux qui veulent nuire aux intérêts supérieurs de la Nation », s’est-il exclamé. Interrompu plusieurs fois par une série de rots exhalant une subtile odeur de merguez macérées dans du lben, Tliba a finalement conclu avec cet argument massue : « En plus, je ne parle même pas japonais! Je ne saurais même pas situer ce bled insignifiant sur la carte! C’est où d’abord? À l’ouest du Maroc? ». Malgré l’argumentation plutôt boiteuse, les journalistes ne pouvaient que s’incliner et se rendre à l’évidence : Baha Tliba est bien l’un des enfants que l’Algérie indépendante, libre et démocratique a engendré


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[soltan009]

Discussion au cimetière d'El Alia à l'annonce du décés de DA L'HO




Aït Ahmed agite le Carré des Martyrs
Quelques minutes après que Hocine Aït Ahmed a rendu son âme à Dieu, Mohamed Boudiaf, le coordinateur du Groupe des Six, convoque les locataires du Carré des Martyrs à une réunion urgente.

Boudiaf :
Salut les amis, j’ai une bonne nouvelle à vous annoncer, on sera très bientôt rejoints par une personne que vous connaissez tous.

Amirouche :
J’espère que ce n’est pas Amel Wahbi, parce que, depuis quelque temps, notre carré est devenu dar aâmi Moh.

Warda El Djazaïria :
Héééééé ! Que veux-tu insinuer par là ? Ce n’est pas moi qui ai choisi d’être ici, d’ailleurs c’est à ma mort que j’ai appris que j’étais une grande Moudjahida ! Et ce n’est pas ma faute si celui qui a décidé de m’enterrer ici adore mes chansons…

Mohamedi Saïd :
J’espère que celui qui délivre ces permis d’inhumer n’est pas un fan de Chab Abdou…

Boudiaf :
Hhhhh, tu ne changeras jamais yawahad nazi, non c’est un ami, un compagnon d’armes. Aya devinez… c’est qui ?

Ben Bella :
Youpiiiii ! c’est mon ami Abdelkader El Mali, Boutef, quoi ! comme disent les jeunes !

Boudiaf :
J’ai bien dit un chef historique. Aya retourne dans ton coin avec ton autre ami Boukharrouba ! Je veux dire… Boumediène ! Même sous terre, t’es resté masochiste, tu aimes toujours ceux qui t’ont fait du mal, yakhi hala yakhi…

Bitat :
Un homme ou une femme ? Wallah j’ai hâte de retrouver mon épouse, Zohra…

Boudiaf :
C’est un homme, un homme avec un grand H…

Abane Ramdane :
Mathématiquement, il ne reste que Da El Hocine, sauf s’ils ont décidé de convertir un autre planqué en grand maquisard…

Boudiaf :
Ah ya Si Ramdane, j’ai oublié que t’étais un matheux, bravo ! Eh oui, mes amis… Da l’Ho est décédé hier. A Genève, pas à Paris, Rabbi yarahmou.

Krim Belkacem :
Allah yarahmou, il doit être fatigué, meskine, il n’a jamais cessé de combattre l’ennemi, même après l’indépendance. Je suis content qu’il soit parmi nous maintenant, mais je sais que ce n’est pas le cas pour certains… Hhhhhhhhh, n’est-ce pas ya Si Boukharoubahhhh ?

Boumediene (tremblant de peur) :
Malgré tout ce que je lui ai infligé à lui et à sa famille, je sais qu’il me pardonnera, c’est un homme civilisé et un adepte des droits de l’Homme.

Khider arrive en courant :
Ya jmaâa, je viens d’apprendre que Si El Hocine sera inhumé dans les montagnes de Kabylie, chez lui, à Aïn El Hammam… C’était son vœu et sa décision avant de mourir, et il a même refusé des funérailles officielles.

Boumediene lève les mains au ciel et balbutie :
Hamdoullah ya Rabbi !

Boudiaf éclate en sanglots :
Pourquoi ya Si Ahmed, pourquoi…

Amirouche :
Sacré Da l’Ho, même mort il a décidé de leur livrer un quatrième et dernier combat, après ceux de 1947 avec l’OS, puis de 1954, ensuite 1963 contre ceux qui ont confisqué l’indépendance du pays.

Mustapha Ben Boulaïd :
C’est tout à son honneur. En décidant d’être inhumé au maquis, Si El Hocine vient de donner une gifle à ceux qui veulent récupérer sa mort, après l’avoir lynché à plusieurs reprises. Chapeau bas, mon ami, Rabbi yarahmak, on se retrouvera tous au Paradis, Inch’Allah.

Chikh El Bachir El Ibrahimi :
Ya Si Mustapha, je dois préciser que tous ceux qui sont dans ce carré n’iront pas forcément au Paradis, comme l’a si bien dit Si Amirouche : El Djenna machi dar aâmi Moh.

Chaâbani :
Oui ya chikh, certains doivent payer pour les assassinats qu’ils ont commis, ils ont tué, emprisonné et poussé à l’exil de valeureux hommes et femmes qui se sont sacrifiés pour ce pays. Moi personnellement je ne pardonnerai jamais à ces deux-là (il montre du doigt un coin du carré) qui m’ont kidnappé et exécuté.

Ferhat Abbès :
Oui ya Si Mohamed, je me rappelle que tu avais refusé un ordre de ces deux-là pour aller mater le FFS en 1963. Dommage ! Da el Hocine aurait aimé te rencontrer pour te remercier.

Didouche Mourad :
Maintenant que Si Aït Ahmed est parti, nous n’avons plus de représentants qui ont autant de charisme, El Khatib refuse de sortir de sa coquille, Madame Bitat, Bouregaâ, Zbiri font la pluie et le beau temps et il ne reste que de rares Moudjahidine et Moudjahidate, je pense à Louisa Ighilahriz, Djamila Bouhired, qui sont restées dignes et attachées aux principes de Novembre, mais qui ne peuventrien faire avec ce peuple devenu amorphe…

Ben Bella :
Détrompe-toi, il reste encore un grand révolutionnaire…

Abane lui coupe la parole :
Askout ya aghioul ! Tu nous donnes envie de vomir avec ton…

Ben Bella :
Non attend, ce n’est pas à lui que je pense, mais plutôt à Yacef Saâdi…

Hassiba Ben Bouali :
Quoi ??? Et pourquoi pas Nezzar ou Ali Haroun ? Attends, j’appelle Ali La Pointe, il va t’arranger la cravate. Ali ! Ali !

Ali La Pointe (sorti d’un trou et qui se secoue pour se dépoussiérer) :
Oui, j’ai entendu, et au train où vont les choses, tout est possible, j’ai établi un plan B au cas où Yacef Saâdi serait conduit ici.

P'tit Omar :
Et en quoi consiste ce plan, tonton ?

Ali La Pointe :
J’ai creusé une planque sous ce carré pour m’isoler jusqu'au jour de la Résurrection.

Amirouche :
Wallah j’étais mieux au cachot de l’état-major de la gendarmerie de Bab J'did avec Si El Haouès. C’est gentil de la part de Chadli qui nous a libérés de cette prison, 18 ans après que Boumediene nous a déterrés de Bou Saâda pour nous jeter dans ce cachot. Au début on était contents de retrouver nos compagnons dans ce carré, mais après koul men habba wadabba s’invite dans cet endroit sacré.

Si El Haouès :
C’est vrai qu’il faut reconnaître à Chadli le courage d’avoir réhabilité tous les vrais Moudjahidine.

Chadli :
Je n’ai fait que mon devoir, chers amis. Je voulais faire plus, mais ce n’était pas possible avec ces DAF et cette promotion Lacoste qui ne cessaient de prendre de l’ampleur.

Ben Khedda :
Je n’ai jamais cessé de mettre en garde mes collègues du CNRA contre ces officiers déserteurs de l’armée française.

Moufdi Zakaria :
Eh oui, même moi je me retrouve dans ce carré avec les mêmes personnes qui m’ont exilé. Kassaman par notre sang noble et pur généreusement versé… Nous avons décidé que l'Algérie vivra. Fach' hadou, fach' hadou, f’ach' hadou…

Chadli :
C’est vrai que ce carré des martyrs a été souillé par la présence de certains, mais sachez qu’une Jabana li mafihach machakil machi jabana et hamdoullah ma aândnach machakil.

Après un long silence, Si Larbi Ben M’Hidi prend la parole et toute l’assistance se mit à l’écouter religieusement :
Ecoutez, chers amis, ne vous prenez pas trop la tête, vous savez que même moi j’ai été trahi par les miens. Et, comme vous, je ne pardonnerai jamais à ceux qui ont dévié des valeurs de Novembre. En décidant d’être inhumé au maquis, notre cher ami et compagnon Hocine Aït Ahmed, Allah yarahmou, a non seulement honoré nos mémoires, mais il a aussi adressé un message à travers lequel il perpétue l’espoir d’une Algérie libre et démocratique. Alors, tout ce qu’il nous reste à faire à partir de ce carré c’est de prier Allah qui nous a gratifiés de Sa Miséricorde en nous accordant cette grande chance qui est le martyre.
Tous levèrent les mains et dirent : Ya Rab, faites que notre combat ne soit pas vain et que notre peuple puisse vivre dans la dignité, la prospérité et la justice. Amine !


Par Omar Khayam

[soltan009]

le 1er match de Zidane avec le Real




Pour le 1er match de Zidane avec le Real le président Bouteflika ordonne un pont aérien entre Alger et Madrid

C’est le jour J pour Zidane, pour le club du Réal Madrid et pour les supporters d’une manière générale. Ce soir, à 20h30, Zizou alignera pour la première fois, la formation des galactiques en tant qu’entraineur officiel.

En Algérie, ce match est très attendu depuis l’annonce de la nomination de la légende du foot à la tête du club royal. Des milliers de fans algériens ont interagi avec cette nouvelle via les réseaux sociaux, se félicitant de l’arrivée de Zizou –l’algérien- pour diriger le plus grand club de la planète.

Immédiatement, des photos ont fuité sur facebook et de montages photoshopés ont été réalisés à la gloire de cette légende pour exprimer la joie de le voir en tant qu’entraineur.

Opportuniste par excellence, le pouvoir algérien en place a flairé dans cet évènement une nouvelle occasion pouvant occuper un peu le peuple et le détourner momentanément de la grogne et des protestations qui commencent à naître ça et là à cause de la cherté de la vie et des effets de la loi de finances 2016.

Nous venons donc d’apprendre que le président Bouteflika vient d’ordonner, après de longues négociations avec les autorités espagnoles, l’ouverture d’un pont aérien entre Alger et Madrid pour transporter les milliers de jeunes algériens fans du Réal Madrid, afin d’assister à la rencontre de ce soir face au Deportivo La Corogne.

Des avions-cargo militaires ont été mobilisés par le chef d’état-major de l’armée et toutes les procédures ont été mises en place pour que les jeunes partent ce soir au plus tard à 18h de la base aérienne de Boufarik en direction d’un aéroport militaire madrilène spécialement ouvert pour accueillir tout le monde et les transporter ensuite à Santiago Bernabeu à bord de cars loués par l’ambassade d’Algérie à Madrid.

Tout de suite après la fin du match, le dispositif retour sera déployé pour escorter les supporters vers la base militaire où ils embarqueront à nouveau vers Alger. Si tout se passe bien, les jeunes seront de retour à Alger vers 1h du matin. Enfin, si tout se passe bien…



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[soltan009]

La loi de finances 2016 invalidée par le conseil constitutionnel





La loi de finances invalidée par le conseil constitutionnel : la signature de Bouteflika n’était pas conforme à la signature témoin

Quelle bonne nouvelle pour les algériens en ce début d’année morose. Il en fallait bien pour calmer les esprits qui commençaient à s’échauffer à cause de la hausse des prix de plusieurs produits depuis le 1er janvier dernier.

Le conseil constitutionnel vient de publier un arrêt selon lequel, la loi de finances 2016 est invalidée pour cause de non-conformité de signature du président de la République.
En effet, après la cérémonie de signature protocolaire organisée à la présidence de la République, le 30 décembre dernier, la loi avait été transmise selon les règles en vigueur, au conseil constitutionnel pour examiner sa validité constitutionnelle. Il disposait pour cela d’un délai d’un mois.

Or, les juristes du conseil constitutionnel ont longuement analysé la loi depuis son premier article jusqu’à la signature en bas de la dernière page. Et ce n’est pas un élément, à proprement parler, juridique qui les avait intrigués mais la signature du président elle-même.

Cette dernière semblait différente des 16 autres signatures portées sur les différentes lois de finances que le président a signées depuis 99. Après vérification minutieuse ayant nécessité de faire appel à un graphologue, la conclusion est tombée sans appel : la signature est altérée et ne correspond plus à celle qui avait été déposée en début de mandat comme signature témoin. Et la loi est stricte sur ce point : la signature apposée par le président de la République sur tous les documents officiels doit être conforme à au moins 95% de celle déposée en début de mandat auprès du conseil constitutionnel.
Résultat, le conseil a prononcé l’invalidité de la signature entraînant, par conséquent, l’invalidité de la loi de finances.

Cela signifie donc que toutes les dispositions contenues dans cette loi sont nulles et non avenues. Les hausses des tarifs de l’électricité, du gaz et, surtout, des carburants sont donc annulées et ce, avec effet rétroactif depuis le 1er janvier 2016. La population devra donc être remboursée.

certaines mauvaises langues parlent d’une défaillance de fonctionnement du bras robotisé qui avait été implanté au président en France, courant décembre, censé lui faciliter la signature de la loi de finances.
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[soltan009]

les Moudjahidines

Le Ministère des Moudjahidines crée l’organisation des amis d’enfance des neveux et nièces des voisins des moudjahidines



Vous avez partagé une partie de foot avec le fils du frère du voisin d’un ancien moudjahid et avez veillé à lui faire de belles passes ou à le laisser marquer ?
Vous avez partagé un jeu de marelle avec la nièce de ce même voisin et ne lui avez jamais tiré les cheveux ?

Bonne nouvelle, vous êtes l’un des nouveaux ayant droits désignés par le ministère des moudjahidines, qui vient de créer l’organisation au long intitulé que nous avons la flemme de retaper (Cf. titre du présent article).

Interrogé sur les raison de la création de cette organisation dans un contexte de crise, le ministre des anciens combattants s’est exprimé sans tergiversations : « Le budget alloué à mon secteur, estimé à 248,6 millions de dinars, doit être dépensé entièrement.
Or, la génération des vrais anciens moudjahidines a connu des pertes d’effectifs significatives et la cohorte des faux moudjahidines commence à se réduire drastiquement, où est-ce que nous allons mettre tout l’argent excédentaire ?
L’achat des pyrotechniques pour les célébrations des journées historiques, la construction de stèles et le dépôt de couronnes de fleurs nous coûtent de l’argent certes, mais ce n’est pas assez, nous devons dépenser davantage.

En plus de l’organisation des amis d’enfance … (Cf. titre du présent article), nous allons créer « l’organisation des moudjahidines qui avaient deux ans en 1962 » pour maintenir les dépenses quelques décennies encore, « l’organisation des personnes qui ont un jour croisé le regard d’un Français avant 1962 », « L’organisation des moudjahidines, ancien harkis qui ont regretté leur traitrise un jour avant le 5 juillet 1962 », etc.

Nous avons mis en place une boîte à idées pour tous les citoyens qui se sentent concernés de près ou de loin, et même de très loin par l’intégration d’un nouveau groupe d’ayant droits, qui sera d’ailleurs accessible directement sur Facebook.



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