courtes blagues..

[västerås]

La maîtresse de Toto demande à Toto :
- Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
- Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
- Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser.
Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
- J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
- Je ne sais pas, celle qui la suce ?
- Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.



Deux fous regardent passer un avion et l’un d’eux affirme:

• Je crois que c’est l’avion du président.
• Je ne crois pas car dans ce cas il serait précédé par des motards

Une blonde va voir son médecin et lui dit:
- Quand je mange des huîtres, je n'arrive pas à les digérer.
Le médecin lui demande:
- Et, elles étaient fraîches lors de l'ouverture des coquilles.
La blonde s'étonne:
- Ah? Parce qu'il faut les ouvrir!!

[västerås]

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion
en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'








Deux fous discute : - je suis pas fou, je suis pas fou…
- moi non plus !
- oui toi tu es fou, mais moi non, et pour te le prouver se soir je m´échappe !
- mais comment tu vas faire les murs sont trop haut et le portail est fermé ?
- j ai repéré une échelle dans le jardin, je la pose sur le portail, arrivé au sommet je la passe de l´autre coté, et, hop tchao...
- mais c´est vrai toi tu n’est pas fou !
le lendemain matin
- mais tu es encore la ? tu n´a pas pu t´échapper ?
- ne m´en parles pas…
- les gardes ton vue ?
- non !
- tu n a pas trouvé l´échelle ?
- si ! mais le portail été ouvert je n´ai pas pu la poser!!!!

[västerås]

Deux petits vieux sont assis sur un banc le long du Saint-Laurent, à Montreal. Soudain un homme crie:
- Help! Help me! Please, help me. Won't you please, please help me.
Un des petits vieux se tourne vers l'autre et dit:
- Il aurait mieux fait d'apprendre à nager plutôt que d'apprendre l'anglais.







le mari en colère appelé la réception de l'hôtel
-s'il vous plait pouvez-vous venir rapidement,je viens d'avoir une discution avec ma femme,
et elle dit qu'elle va sauter de la fenêtre…
-desolé monsieur,mais c'est un problème personnel…
-oui mais cette p…….de fenêtre ne s'ouvre pas,et ça c'est un problème de maintenance !!!

[västerås]

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui a été incinéré. Elle verse les cendre dans un sablier, avant de dire : « Maintenant, travaille ! »



Un petit garçon est venue passer la journée avec son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande : Papy prete moi ta pipe ! Non ce n'est pas pour les enfants. Papy! s'il te plait, prete moi ta pipe,non les enfants ne fument pas. Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir ! Tu me promet ? Bon, alors là voilà, fais-y bien attention ! Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Sutpéfait le gran-père crie : mais qu'est ce qui te prend ? Pourquoi as tu fais çà, petit galopin ? Et le gosse répond : Parce que papa dit toujours : Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et nous on s'achètera une belle maison !!!

[västerås]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses
Le vieil homme répond:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, docteur ?
Le docteur dit:
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Le vieil homme répond simplement:
- Non.
Le docteur:
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
le vieillard s'insurgea:
- C'est impossible. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
Le docteur:
- C'est là où je voulais en venir...

[västerås]

Dans un examen de philosophie, le sujet proposé était le suivant :
« Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants:
1. la religion,
2. la sexualité,
3. le mystère. »
Grave et cruelle question !
La copie la plus succincte a reçu la note de 20 sur 20.
On pouvait y lire :
« Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? »



Deux amis se rencontrent après plusieurs années ,ils discutent de leur vie passée ,l'un demande "comment va ta vie sexuelle" ?
" comme le coca cola"
ah super pleine de bulles ?
rien de tout ça :" avant c'était normal ,puis ce fut light et maintenant c'est zéro "! ………