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Discussion: Blague du jour

  1. #691
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    Re : Blague du jour

    Leçon d’anatomie

    Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu’ils aiment opérer.
    Le premier chirurgien dit :

    • J’aime voir des comptables sur ma table d’opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l’intérieur est numéroté.

    La seconde répond :

    • Oui, et bien moi j’aime opérer des électriciens ! Tout à l’intérieur est en couleurs codées.

    Le troisième chirurgien dit :

    • Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

    Le quatrième rigole :

    • Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n’ont pas de tripes, pas de cœur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.

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  3. #692
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    Re : Blague du jour

    Le tour du propriétaire

    Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
    Prétentieux il lance :

    • Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

    Et le polonais de répondre :

    • Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça…

  4. #693
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    Re : Blague du jour

    Le vieux chat

    Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
    Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

    • Demande moi trois choses et je te les accorderai.

    La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.
    Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
    Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
    Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

    • C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

  5. #694
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    Re : Blague du jour

    Libéré

    Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n’est pas au lit.
    Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
    Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
    Il paraît bouleversé et fixe le mur.
    Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

    • Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
      Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
    • Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
    • Oui je m’en souviens, répond-elle.

    Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

    • Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
    • Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

    Le mari continue :

    • Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans »
    • Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

    Il essuie une autre larme et dit :

    • J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

  6. #695
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    Re : Blague du jour

    C’est tout ?

    Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
    Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
    Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
    Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
    La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

    Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
    A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
    Elle se retourne en souriant et lui demande :

    • Comment était ta journée ?
    • Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?

    Souriante….

    • Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : « C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

  7. #696
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    Re : Blague du jour

    Tir préventif

    En raison de la pandémie due au COVID-19, le Président de la Colombie vient d’instaurer le couvre-feu sur l’ensemble du pays, de 20 heures à 06 heures.

    Le premier soir de l’application dudit couvre-feu, un agent de la police colombienne, chargé de veiller à ce que personne ne reste dans la rue après 20 heures, abat, d’un coup de feu, un homme alors qu’il n’est que 19 h 30.

    Son chef de patrouille, furibond, l’interpelle et lui demande, sur un ton coléreux :
    « Mais qu’est-ce qui t’a pris, espèce d’imbécile ? Le couvre-feu commence à 20 heures, et toi tu t’amuses à abattre un homme une demi-heure avant ? »


    Le policier répond :
    « Ben oui, chef, je l’ai abattu parce que je le connaissais et que c’était un ami ».

    Le chef, de plus en plus furieux, crie alors :
    « Alors non seulement tu l’abats avant l’heure de début du couvre-feu, mais en plus c’était un de tes amis ? »

    Ce à quoi le policier rétorque :
    « Ben oui, chef. Je le connaissais, il n’a pas de voiture et pas de vélo non plus. Et comme je sais où il habite, même en courant très vite, il n’aurait pas pu arriver chez lui pour 20 heures. Alors je l’ai tué par amitié pour lui éviter d’être en infraction par rapport à l’heure du couvre-feu ».

  8. #697
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    Re : Blague du jour

    Du monde au balcon

    C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l’amour.

    Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte.
    Alors le papa trouve la solution :


    • Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

    Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
    Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

    Pierre-Louis commente ce qu’il voit :


    • Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
    • Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
    • Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté.


    Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :


    • Lili fait du vélo sur le trottoir.
    • Un chien traverse la route.
    • Tiens les Martin sont en train de baiser…

    A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :


    • Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
    • Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

  9. #698
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    Re : Blague du jour

    Oh la vache !

    Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.

    L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
    « Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »

    La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

    L’orateur reprend :
    « Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »

    La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »

    Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
    « Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »

    Même manège de la dame.

    Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
    « Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »

  10. #699
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    Re : Blague du jour

    La chauve-souris

    C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
    Mais les autres chauve-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

    • Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
    • Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

    Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
    Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

    • On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
    • Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
    • Eh ben moi je l’avais pas vu…


  11. #700
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    Re : Blague du jour

    Épouse ou maîtresse ?

    Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

    Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : Avec leur femme, ou avec leur maîtresse.

    L’architecte dit que le temps qu’il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

    L’artiste dit qu’il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu’il trouve avec elle.

    Le programmeur dit : « Moi, j’aime les deux. »
    « Les deux ? » demandent l’architecte et l’artiste.
    « Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d’elle pensera que vous êtes avec l’autre lorsque vous n’êtes pas avec elle,… ça vous permet d’aller au bureau pour continuer à travailler !

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