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Discussion: Blague du jour

  1. #521
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    Re : Blague du jour

    Une blonde parmis tant d´autre

    Une blondine monte à bord de son avion, s´insatlle en 1ere classe et commence à regarder un film

    - le steward voit que normalement il ne devrait y avoir personne à cette place, s´approche et demande le boarding pass,

    il voit de suite que c´est un billet économie et essaie de la faire changer de place mais elle dit:
    je suis blonde, je ne bougerais pas de là et je vais à Toronto;

    Il n´insiste pas, va voir son collègue et à son tour il essaie mais même réponse:
    je suis blonde, je ne bougerais pas de là et je vais à Toronto;

    Il va voir le commandant dans le cockpit et le co-pilote dit : j´y vais, je parle la langue des blondines..
    Il s´approche de la blondine, et lui sussurre quelques mots à l´oreille et miracle, elle se lève...
    Les 2 stewards demandent au pilote ce qu´il avait pu dire?... simple dit il:

    je lui ais dit que la 1ere classe n´allais pas à Toronto

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  3. #522
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    Re : Blague du jour

    A la frontière suisse

    A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

    Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

    On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

    Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
    – Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

    – Bien entendu, dit l’autre.

    – Et vous passiez quoi ?

    – Des vélos…

  4. #523
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    Re : Blague du jour

    A la chasse

    Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.

    soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
    L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.


    L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
    Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.

    L’autre lui demande:
    – Mais qu’est-ce que tu fais ?

    Il répond:
    – Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.

    Le compagnon demande alors:
    – Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?

    Alors le premier répond:
    – C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

  5. #524
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    Re : Blague du jour

    Le retardataire

    C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.

    La maîtresse lui demande :
    – Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?

    – Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !

  6. #525
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    Re : Blague du jour


  7. #526
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    Re : Blague du jour

    Test d’intelligence

    François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

    Soudain, il lui demande :
    – Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

    La reine lui répond :
    – C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

    François est stupéfait :
    – Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

    La reine s’empare du téléphone :
    – C’est très simple. Je vais vous montrer.

    Elle appelle David Cameron :
    – Bonjour David !
    – Bonjour Votre Majesté !
    – David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
    – C’est moi !
    – Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

    La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

    ******
    De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

    Il téléphone à Ségolène Royal :
    – Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
    – O.K. Vas-y.
    – C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
    – Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
    – Pas de problème !

    Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
    – Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
    – C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
    – C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
    – T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
    – Bon ça les insultes! merci quand même !

    Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

    – François , tu peux me reposer ton énigme ?
    – Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
    – C’est Valérie Trierweiler!
    – Perdu ! C’est David Cameron !

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    Re : Blague du jour

    Conchita

    Conchita voulait une augmentation.

    La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
    – Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
    – Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
    – Et qui vous dit ça ?
    – C’est Monsieur qui me dit ça.
    – Ah bon ?
    – La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
    – Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
    – C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
    – Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
    – la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
    – Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
    – Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
    – Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

  9. #528
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    Re : Blague du jour

    Pourquoi le poulet traverse la route ?

    La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

    La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

    Les réponses:

    EMMANUEL MACRON : Le poulet a traversé la route pour trouver du travail.

    FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

    LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

    GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

    NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

    CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

    SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

    JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

    FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

    MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

    BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

    MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

    BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

    BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

    SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

    EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

    ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

    KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

    CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

    HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

    MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

    RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

    NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

    GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

    L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

  10. #529
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    Re : Blague du jour

    La fermeture éclair

    Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

    Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

    Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

    – Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.

    – Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

  11. #530
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    Re : Blague du jour

    blondes

    -Pourquoi les blondes ne composent jamais le 911?
    -Parce qu’elles ne trouvent pas le onze sur le cadran téléphonique!

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