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Discussion: Blague du jour

  1. #421
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    Re : Blague du jour

    La maitresse

    C'est un couple de riches Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.......

    ► Qui c'est !? demande la femme interloquée.....
    ► C'est ma maîtresse Marlyn, répond calmement le mari....

    ► Je demande le divorce immédiatement !
    ► Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??

    La femme ne répond pas et chipote dans son assiette........
    Dix minutes après, on leur apporte le dessert.......

    ► Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas....... Jim Parter mon associé avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse......
    La femme regarde un instant et replonge dans son assiette et lance.....

    ► Pfff..., la nôtre est mieux !
    Carte DVB Technisat S2

    Progdvb mais pas de démo
    Connection internet fibre 2Go

  2. # ADS
    Blague du jour
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  3. #422
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    Re : Blague du jour

    Les toilettes des dames

    Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
    Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
    – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
    – Promis. Promis. Merci.
    Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
    Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
    Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
    – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
    Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
    Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…
    Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
    – Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
    – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
    – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
    – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

  4. #423
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    Re : Blague du jour

    à l'asile

    Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
    - Mais il y a un monde fou là dedans !

  5. #424
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    Re : Blague du jour

    Oups, la bourde.

    Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.

    Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

    Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.

    Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
    « Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».

    Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
    « Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?

    L’homme lui répond :
    « Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».

  6. #425
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    Re : Blague du jour

    Stoïcisme

    – Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?

    – C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.

    – Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?

    Sa femme répond :
    – C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

  7. #426
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    Re : Blague du jour

    Froissé ?

    Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :
    « As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ?

    « Non », répond son mari.

    Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.

    Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur.

    Puis elle lui demande :
    « As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ?

    « Non » dit-il.

    Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.

    Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.

    Puis elle dit :

    « Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ?

    « Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.

    Sa femme lui dit alors :

    « Va jeter un œil dans le garage ».

  8. #427
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    Re : Blague du jour

    L’élève infirmière

    Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
    – Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

    La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

    Le professeur lui dit alors:
    – Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
    Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

  9. #428
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    Re : Blague du jour

    Peur, mesdemoiselles ?

    Par une belle nuit de pleine lune, alors que l’on entendait le grincement des chauves-souris, l’ululement d’un hibou, le craquement des branches des arbres sous l’effet d’une légère brise qui, elle-même, sifflait en se faufilant entre les stèles funéraires, je me promenais dans un vieux cimetière abandonné.

    Soudain, je fus abordé par trois jeunes filles qui ne cachaient pas leur peur.
    L’une d’elle, toute tremblante, s’adressa à moi d’une voie bégayante et m’a dit :
    « Monsieur, nous nous sommés égarées Nous vous avons vu et avons décidé de vous demander si vous pouviez nous indiquer le chemin pour rentrer chez nous ».

    Je leur ai alors proposé de les accompagner un bout de chemin, ce qu’elles acceptèrent de bonne grâce, avant de leur déclarer :
    « Ne soyez pas aussi craintives, Mesdemoiselles. Moi aussi, j’avais peur, autrefois, de traverser ce cimetière, lorsque j’étais encore vivant » !

    Je n’ai jamais vu trois jeunes filles s’enfuir aussi rapidement…

  10. #429
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    Re : Blague du jour

    Carte d’identité

    Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
    – Quel âge as-tu, maman ?
    – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    – Combien tu mesures, maman ?
    – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
    – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
    – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

    La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :
    – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
    – Maman, je sais ton âge.
    – Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
    – 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    – Ah oui ? Combien ?
    – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
    – Et bien cela m’étonnerait fort !
    – Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

  11. #430
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    Re : Blague du jour

    Le stagiaire

    Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
    – Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

    Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
    – Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
    – Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

    Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
    – Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
    – Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
    – Tu as 55 minutes pour me répondre !!

    Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
    – Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
    – Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
    – T’as 45 minutes.

    Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
    – Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
    – J’en sais rien.
    – Réponse dans 20 minutes !

    Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
    – Oh ! Le stagiaire ! Une question !
    – Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
    – C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
    – Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
    – Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
    – C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
    – Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

    Le stagiaire répond, indigné :
    – Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

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