Blague du jour

[soltan009]

pragmatisme

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent….
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut…

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit:
‘Attendez une minute’.
Elle prit alors une boîte qu’elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors:
‘Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t’avait demandé ?’

L’épouse dit alors:
‘Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil’,
et elle ajouta :

‘Je lui ai fait un CHEQUE’

[soltan009]

appel téléphonique

Monsieur, je crois que l'on vous demande au téléphone.
Comment ça : "Vous croyez ?"
On me demande ou pas ?
Je ne sais pas trop, la personne a dit :
"Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau ? ".

[soltan009]

la belle mère

Jules Durand a offert à sa femme un safari en Afrique pour leur dixième anniversaire de mariage.

Mais le pauvre n'a pu faire autrement que d'emmener aussi la belle-mère.

Ils sont en train de prendre de magnifiques photos de toutes sortes d'animaux, quand, tout à coup madame Durand se met à hurler :
Jules ! Jules ! Quelle horeur ! Il y a un énorme gorille qui vient d'emporter maman ! Que va-t-il lui faire ?
Écoute, S'il ne parvient pas à lui échapper, c'est tant pis pour lui !

[djmx]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Ma femme. »

[soltan009]

toto

Tiens, je reviens d'aller voir le médecin. Il m'a dit que si je n'arrêtais pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté.
- De boire ?!?
- Non! De travailler.

[soltan009]

Tempête de neige


C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
– Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.
Très vite, la nonne dit:
– Mon père, j’ai froid.
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
– Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?
Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
– Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
– D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
– ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !

[djmx]

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.


– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

[soltan009]

Les bar(re)s paralèles

Deux types se croisent...

Et la santé, ça va

Ben... Je suis allé voir mon médecin,

et il m'a conseillé de faire du sport...

Alors, j'ai choisi les bars parallèles.

- C'est quoi ça comme sport ?

- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot...

Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face...

Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !

[soltan009]

Harcèlement

Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.


– Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !

– Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?

– Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…

[soltan009]

rouleaux de papier-peint

Au Bout Des Rouleaux
Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd.
Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande...
– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
– Vingt-huit.
Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit...
– Je ne comprends pas.
J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…
– Eh bien, moi c’est pareil !…