Blague du jour

[soltan009]

Mohamed et son voisin

Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.

Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin

"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."

Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?

Mohamed répond :Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

[soltan009]

le pilote à la vue basse

C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par cœur le panneau des lettres à lire...

Mais cette année, le panneau des lettres a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot aux roses est découvert !Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.

À tel point qu'il se pose la question :
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la vôtre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème ?Par exemple, comment faites-vous pour trouver la place de l'avion sur les pistes ?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio.En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par cœur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage ? demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste.Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.- Et une fois en l’air ?

- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination.Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique,et ensuite l'avion se débrouille tout seul.

- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile : Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport.Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. À ce moment-là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie :

"HÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!"

. Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.

[soltan009]

atterrissage d'urgence

Ça se passe dans un jet.
L'avion a des problèmes de moteur

et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence.
Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège,ceintures attachées et la tête calée entre les genoux.
Deux minutes après ce message, le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées, et elle lui répond :
- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage...

Il y a juste cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant des cartes de visite.

[soltan009]

histoire de footballeurs

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :

- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

• T'es marqué sur la feuille de match samedi !!

[soltan009]

Au secours

Un homme se débat dans l’eau et appelle au secours. Un promeneur s’approche:
– Pourquoi criez-vous ainsi?
– Je ne sais pas nager!
– Moi non plus, mais je ne fais pas tant d’histoires!

[djmx]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

– Comment vas-tu Marguerite ?
– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des pâtes

[soltan009]

aucun ennemi

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.

Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

– 99 ans et 11 mois et 1/2.

Toute la foule se lève et l’applaudit.

– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :

– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

[djmx]

Une petite fille s’approche de sa mère et dit :

« Maman donne moi du chocolat ! »
La mère interloquée répond :
– Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…
– S’il en reste encore ?

[soltan009]

Insomnie

C’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition…
Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.
Chez le généraliste, Carlos se confie :
– Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because ‘dopage’…
Le médecin réfléchit et lui conseille :
– Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez compter les moutons !
Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :
– Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c’est pas possible : à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève…

[soltan009]

papy

Dis, Papy ?

Quoi, mon petit ?


C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?


C'est la chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil.

C'est bien, dit le petit fils.


Dis Papy ?

Quoi, mon petit ?


C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?

C'est la djellaba: dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps.

C'est bien, dit le petit fils.


Dis, Papy ?

Quoi mon petit ?

C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?

Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.

C'est bien, dit le petit fils.


Dis, Papy ?

Mais, quoi encore, mon petit ?


Bien, vu qu'on est équipé pour le désert, qu'est-ce qu'on fait à Mulhouse ?