Blague du jour

[soltan009]

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire

> de la compote ?

> Les mains se lèvent :

> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un

> petit garçon qui dit :

> - Avec des moules, maîtresse !

> La maîtresse lui demande :

> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois

> pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

> Le petit garçon : Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère

> quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

> - J'ai la moule en compote !

[soltan009]

Stupide ou bien maline ?

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

[soltan009]

L’insolent

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:

– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

[soltan009]

Jamais seul au monde
Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande à son épouse :

- Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?

Et elle de répondre :
- Non.

Il lui demande aussi :
- Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?

Et elle de répondre :
- Non.

Il lui demande encore :
- As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?

Et elle de répondre :
- Non!

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :

- C’est sûr, ils vont nous retrouver !

[soltan009]

Le navet

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

– Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

– Qu’en penses-tu ?
– Ce film est archinul !

– T’as raison, secoue donc le petit.

[soltan009]

Cinq minutes chrono

Madeleine interpelle son mari :

– Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
J’en ai pour cinq minutes !

– D’accord, chérie ! répond le mari.

– En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…

[soltan009]

Le clin d’oeil

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?