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Discussion: Blague du jour

  1. #721
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    Re : Blague du jour

    La promotion

    Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

    • Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd’hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
      Etes-vous content de cette promotion ?

    Le jeune homme répond :

    • Oh, oui, merci Papa !

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    Blague du jour
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  3. #722
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    Re : Blague du jour

    Le rêve

    Profondément endormie, une femme fait un rêve
    Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense gars au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.
    D’une voix tremblante elle lui demande :

    • Qu’est-ce que vous allez me faire ?

    Alors le gars se penche vers elle et lui dit :

    • Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve…

  4. #723
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    Re : Blague du jour

    Vacances en Floride

    En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

    • Il y a des requins ici ?
    • Non non, rassurez-vous, il n’y en a plus depuis des années !

    Il se baigne longuement et en sortant de l’eau il demande au pêcheur :

    • Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
    • Nous on a rien fait. Les crocodiles s’en sont chargés…

  5. #724
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    Re : Blague du jour

    Le ver de terre

    C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
    Mais toutes les 5 minutes :

    • Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.

    Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :

    • Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro.

    Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
    Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:

    • Ça y est, j’ai fini.
      Le grand-père :
    • Hein ?
    • Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
    • Ha ben oui, c’est bien mon petit…

    Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :

    • Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.

  6. #725
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    Re : Blague du jour

    Le lustre

    Le directeur d’un asile pense obtenir de bons résultats en rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur confier la construction d’un hangar.
    Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre compte personnellement des progrès réalisés. Quelle n’est pas sa surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du bâtiment inachevé.

    • Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.
    • Je suis le lustre, monsieur le directeur.
    • C’est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !

    Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses pensionnaires n’ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu’il arrive devant le hangar, il trouve son équipe d’ouvriers assis par terre, les bras croisés.

    • Eh bien, s’étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd’hui ?
    • On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n’a plus de lumière.

  7. #726
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    Re : Blague du jour

    La louche

    David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
    Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
    David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

    • Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.

    Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

    • Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
    • Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

    Il s’assied devant son ordi et écrit :

    • Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
      Bisous, David.

    Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

    • Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
      Bisous, Maman.

  8. #727
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    Re : Blague du jour

    La cravate

    Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.

    • De l’eau ! gémit-il.
      Le bédouin s’approche.
    • Vous avez de l’eau ? répète le mourant.
    • Pas du tout, j’ai pas d’eau. Pourquoi j’aurais de l’eau ? D’ailleurs j’en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m’acheter une cravate ? Regarde : j’en ai en soie, en laine, j’en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout…
    • Je m’en fous de tes cravates, je veux de l’eau, moi…
    • J’ai pas d’eau, je vends des cravates…

    Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là.

    • Ooooh !! De l’eau !
    • J’en ai pas, mais j’ai des cravates : à pois, écossaises, unies…
    • Vous m’emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l’eau, moi !

    Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher…
    Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui fait :

    • Non monsieur, je regrette… Ici, on ne rentre pas sans cravate !

  9. #728
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    Re : Blague du jour

    La pilule

    Grand-mère demande à sa petite-fille :

    • Qu’est-ce que tu veux comme cadeau d’anniversaire ?
    • Une pilule contraceptive! répond la fillette.
    • Quoi ?!!!
    • Mamie, réfléchis : j’ai déjà cinq poupées, ça suffit !

  10. #729
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    Re : Blague du jour

    Le courrier

    Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
    Une blonde pure, très bien tournée.
    Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
    Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
    Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
    Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, v’là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
    Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :

    • Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
      La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
    • Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire « Vous avez du courrier ! »

  11. #730
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    Re : Blague du jour

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    Aux Etats-Unis, la femme d’un avocat meurt.
    Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
    « Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces »

    Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :

    • Tu as bien raison de pleurer : C’est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n’est pas malin !

    Entre 2 sanglots, l’avocat répond :

    • C’est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de graver le numéro de téléphone !

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