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Discussion: Blague du jour

  1. #711
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    Re : Blague du jour

    Va et vient

    C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».

    • Docteur, je ne viens plus !

    Le médecin l’examine et lui donne des cachets.

    • Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…

    Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :

    • Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

    La secrétaire va parler au médecin :

    • Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
      Le docteur lui répond :
    • Parfait mademoiselle, faites-le venir.
      Et la secrétaire lui répond :
    • C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.

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    Blague du jour
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  3. #712
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    Re : Blague du jour

    La crevaison

    Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.
    Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.
    Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
    Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
    Il lui dit :


    • Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
    • Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
    • Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

    Le fou répond alors :

    • On peut être fou sans être con !!!

  4. #713
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    Re : Blague du jour

    La bêtise

    Après des années, deux anciennes amies se retrouvent :

    • Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport.
    • Oh oui ! répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais « non ».
    • Ah bon, dit la première, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée !

  5. #714
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    Re : Blague du jour

    Entre homme et femme

    Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
    Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :

    • Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
      Puis elle ajouta :
    • Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !

    A mon regard ébahi, elle enchaîna :

    • Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
      Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.

    Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
    Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
    Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.

    A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
    Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
    Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
    Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
    Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

    Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

    • Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?
      Quand je répondis :
    • Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
      Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
      Je lui dis alors :
    • Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.

    Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :

    • Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

  6. #715
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    Re : Blague du jour

    Vantardise

    Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.
    Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
    Le Flamand raisonnable dit :

    • Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

    Le Français toujours aussi vantard réplique :

    • Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

    Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.
    Les deux autres lui demandent :

    • Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?

    Le Wallon répond :

    • Une fois.

    Les deux autres éclatent de rire et demandent :

    • Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
      Le Wallon répond :
    • T’arrête pas…

  7. #716
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    Re : Blague du jour

    Le match

    Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
    A côté de lui, une place est vide…
    Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de
    laisser une place vide le jour de la finale.

    Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
    Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.
    Puis il lui demande :


    • Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
    • Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

  8. #717
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    Re : Blague du jour

    Le spécialiste

    Un homme va chez son médecin.
    Son testicule gauche est enflammé, le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :

    • C’est une inflammation du testicule gauche, ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.

    Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
    Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :

    • En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

    Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

    • Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.

    L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

    • Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !

    Le malade s’énerve alors :

    • Mais c’est pas vrai, c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

  9. #718
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    Re : Blague du jour

    Le coup de la bretelle

    Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d’une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manœuvre l’immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu’ils ont mis pied à terre, il démarre.
    Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l’un d’eux s’écrie :

    • Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c’est celui du P.D.G. ! Et le camion élévateur qui est parti !
    • J’ai une idée, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

    Ils grimpent sur le toit, l’un enjambe la balustrade, l’autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L’homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.

    • Qu’est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
    • Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas te les prendre en pleine gueule !

  10. #719
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    Re : Blague du jour

    Le Mexicon

    Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d’hôtel.
    La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

    • Si vous voulez, je peux vous héberger…

    Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n’y a qu’un grand lit.

    • Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai…
      Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

    Le lendemain matin, sans l’avoir touchée, il se lève, s’habille, et lui dit :

    • C’est la première fois que je couche avec une Mexicaine…
    • Et moi, répond-elle, c’est la première fois que je couche avec un mec si con !

  11. #720
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    Re : Blague du jour

    A la folie

    Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d’aide psychiatrique.

    • Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
    • Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
    • Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
    • Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
    • Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
    • Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
    • Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
    • Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
    • Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
    • Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

Règles de messages

  • Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions
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