Blague du jour

Le�on d�anatomie

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu�ils aiment op�rer.
Le premier chirurgien dit :

• J�aime voir des comptables sur ma table d�op�ration, parce que quand vous les ouvrez, tout l�int�rieur est num�rot�.

La seconde r�pond :

• Oui, et bien moi j�aime op�rer des �lectriciens ! Tout � l�int�rieur est en couleurs cod�es.

Le troisi�me chirurgien dit :

• Non, je pense vraiment que les biblioth�caires sont les plus int�ressants; tout est rang� par ordre alphab�tique.

Le quatri�me rigole :

• Pour moi les plus faciles � op�rer sont les politiciens. Ils n�ont pas de tripes, pas de c�ur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la t�te et le cul sont interchangeables.

Le tour du propri�taire

Au salon europ�en de l’agriculture, un agriculteur fran�ais discute avec un coll�gue polonais.
Pr�tentieux il lance :

• Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentr� !

Et le polonais de r�pondre :

• Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme �a…

Le vieux chat

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussi�reuse.
Elle la frotte et l�, un g�nie appara�t et lui dit :

• Demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussit�t entour�e de bijoux et d’or.
Elle demande ensuite a �tre jeune et jolie, et se retrouve transform�e en jolie princesse.
Pour finir elle demande � ce que son vieux chat soit transform� en prince charmant, aussit�t dit aussit�t fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

• C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

Lib�r�

Une femme se r�veille pendant la nuit et constate que son Mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir o� il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de caf�.
Il para�t boulevers� et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorg�e de caf�.

• Qu’est-ce qui ne va pas ch�ri ?
  Le mari l�ve les yeux de son caf�, il lui demande solennellement :
• Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’�tait donn� rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
• Oui je m’en souviens, r�pond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

• Te souviens-tu que ton p�re nous a surpris en train de faire l’amour � l’arri�re de la voiture ?
• Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant � ses c�t�s.

Le mari continue :

• Te souviens-tu, quand il a point� son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : � Ou tu �pouses ma fille, ou je t’envoie en t�le pour 20 ans �
• Je m’en souviens aussi, r�pond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

• J’aurais �t� lib�r� aujourd’hui !!!

C’est tout ?

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui r�gne � la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congel�s et des bo�tes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est �parpill�e dans toute la cuisine, le repas du chien est renvers� sur le sol, la vitre est bris�e et tra�ne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de s�jour, il trouve des jouets, des v�tements et une lampe renvers�e.
A ce moment, l’homme a tr�s peur qu’un malheur ait touch� sa femme. Il se pr�cipite au second �tage et l�, stup�fait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :

• Comment �tait ta journ�e ?
• Mais que s’est-t-il pass� ici aujourd’hui ?!?

Souriante….

• Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journ�e et quand je r�ponds que je me suis occup�e de la maison et des enfants… Tu me dis : � C’est tout ? �… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

Tir pr�ventif

En raison de la pand�mie due au COVID-19, le Pr�sident de la Colombie vient d�instaurer le couvre-feu sur l�ensemble du pays, de 20 heures � 06 heures.

Le premier soir de l�application dudit couvre-feu, un agent de la police colombienne, charg� de veiller � ce que personne ne reste dans la rue apr�s 20 heures, abat, d�un coup de feu, un homme alors qu�il n�est que 19 h 30.

Son chef de patrouille, furibond, l�interpelle et lui demande, sur un ton col�reux :
� Mais qu�est-ce qui t�a pris, esp�ce d�imb�cile ? Le couvre-feu commence � 20 heures, et toi tu t�amuses � abattre un homme une demi-heure avant ? �


Le policier r�pond :
� Ben oui, chef, je l�ai abattu parce que je le connaissais et que c��tait un ami �.

Le chef, de plus en plus furieux, crie alors :
� Alors non seulement tu l�abats avant l�heure de d�but du couvre-feu, mais en plus c��tait un de tes amis ? �

Ce � quoi le policier r�torque :
� Ben oui, chef. Je le connaissais, il n�a pas de voiture et pas de v�lo non plus. Et comme je sais o� il habite, m�me en courant tr�s vite, il n�aurait pas pu arriver chez lui pour 20 heures. Alors je l�ai tu� par amiti� pour lui �viter d��tre en infraction par rapport � l�heure du couvre-feu �.

Du monde au balcon

C�est dimanche apr�s-midi et les parents ont une sacr�e envie de faire l�amour.

Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l�appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne pr�f�rent pas qu�il sorte.
Alors le papa trouve la solution :

• Pierre-Louis, pourquoi n�irais-tu pas sur le balcon ? Comme �a, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses s�rieuses tr�s discr�tement.

Pierre-Louis commente ce qu�il voit :

• Il y a une voiture qui se fait remorquer par une d�panneuse dans le parking.
• Tiens, une ambulance vient de passer � toute vitesse.
• Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d�� cot�.
• 
  

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :

• Lili fait du v�lo sur le trottoir.
• Un chien traverse la route.
• Tiens les Martin sont en train de baiser�

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa dr�lement interloqu� demande :

• Et comment tu sais �a Pierre-Louis ??
• Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Oh la vache !

Un couple de fermiers assistent � la remise des prix � la fin d�une exposition agricole.

L�orateur commence par annoncer le dernier prix :
� Et voici le troisi�me prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il p�se 945 kg et assure 9 saillies par jour �

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les c�tes et lui dit : � T�entends� �

L�orateur reprend :
� Voici maintenant le deuxi�me prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il p�se 995 kg et assure 12 saillies par jour �

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les c�tes et lui dit : � T�entends� �

Apr�s un instant de remous dans l�assistance, l�orateur reprend :
� Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il p�se 1050 kg et assure 16 saillies par jour �

M�me man�ge de la dame.

Le mari, exc�d�, se l�ve, se dirige vers la tribune, demande s�il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
� Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la m�me vache ? �

La chauve-souris

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant � sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, r�veill�es par l’odeur du sang, la harc�lent pour savoir o� elle en a tant trouv�.

• Oh non! Laissez moi dormir! g�mit la chauve-souris ensanglant�e.
• Si! Si! Dis-nous o� tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglant�e c�de et dit aux autres de la suivre.
Apr�s dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vall�e, puis dans une for�t. Et � l’entr�e d’une clairi�re, la chauve-souris vampire ensanglant�e dit :

• On y est! Vous voyez cet arbre l�-bas ?
• Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive � la bouche.
• Eh ben moi je l’avais pas vu…

�pouse ou ma�tresse ?

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent � propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure fa�on de passer son temps : Avec leur femme, ou avec leur ma�tresse.

L�architecte dit que le temps qu�il passe avec sa femme lui est pr�cieux car il lui sert de fondation � une relation qui durera dans le temps.

L�artiste dit qu�il pr�f�re passer du temps avec sa ma�tresse, � cause de la passion et du myst�re qu�il trouve avec elle.

Le programmeur dit : � Moi, j�aime les deux. �
� Les deux ? � demandent l�architecte et l�artiste.
� Oui. Si vous avez une femme ET une ma�tresse, chacune d�elle pensera que vous �tes avec l�autre lorsque vous n��tes pas avec elle,� �a vous permet d�aller au bureau pour continuer � travailler !