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Discussion: Blague du jour

  1. #681
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    Re : Blague du jour

    L’œuf à la coque

    Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

    Son mari arrive.


    • Bonjour Chérie…

    Elle se retourne et dit :


    • Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

    Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
    Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

    Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
    Le mari un peu perplexe, lui demande :


    • Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
    • Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

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  3. #682
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    Re : Blague du jour

    L’œuf à la coque

    Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
    Son mari arrive.

    • Bonjour Chérie…

    Elle se retourne et dit :

    • Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

    Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
    Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
    Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
    Le mari un peu perplexe, lui demande :

    • Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
    • Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

  4. #683
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    Re : Blague du jour

    Les employés communaux

    Lors d’un récent séjour à Marseille, alors que je me promenais dans le parc Borély de cette ville, je me suis reposé quelques instants sur un banc public.
    J’ai alors assisté à un drôle de manège.
    Un ouvrier communal creusait, à intervalles réguliers, des trous dans la pelouse, le long d’une allée.
    Il était suivi d’un second ouvrier communal qui, lui, rebouchait chaque trou creusé précédemment par son collègue.
    Intrigué, je me suis levé, me suis approché de l’ouvrier qui creusait les trous et lui ai demandé :
    « Excusez-moi, mais ça sert à quoi que vous creusiez des trous si votre collègue les rebouche immédiatement après » ?

    Me toisant de haut, il m’a répondu :
    « Vé, moi, je creuse les trous, un autre collègue met des plants de fleurs dans chaque trou, et le troisième rebouche les trous. Mais celui qui devait mettre les plants de fleurs dans les trous est actuellement en arrêt maladie… » !

  5. #684
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    Re : Blague du jour

    La vache espagnole

    Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.
    Il décide (notre touriste) d’aller voir d’un peu plus près, et engage la conversation :

    • Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
    • Laquelle : la blanche ou la noire ?
    • La blanche.
    • 10 litres tous les 4 jours.
    • Et la noire ?
    • La noire aussi.

    Puis il décide de continuer, car il est curieux.

    • Qu’est-ce que vous leur donnez à manger ?
    • A laquelle : la blanche ou la noire ?
    • La blanche.
    • De la luzerne.
    • Et à la noire ?
    • De la luzerne aussi.

    Et de plus belle :

    • Combien pèsent-elles, vos vaches ?
    • Laquelle ?
    • La blanche.
    • 240 kilos.
    • Et la noire ?
    • Pareil.
    • Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ?
    • Parce que la blanche est à moi.
    • Ah bon ! Et la noire ?
    • La noire aussi.

  6. #685
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    Re : Blague du jour

    Chez le dentiste

    C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !
    Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :

    • Docteur, combien ça coûte les molaires ?
    • 1000 euros la pièce.
    • Et les incisives ?
    • 500 euros la pièce.
    • Et les canines ?
    • 100 euros la pièce.
    • Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.

  7. #686
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    Re : Blague du jour

    Les dernières volontés d’un avare

    Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

    Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

    La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

    Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

    Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

    Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

    L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
    Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ! »

  8. #687
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    Re : Blague du jour

    Apprenti commerçant

    Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
    Un premier client arrive…

    • Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.
    • Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
    • Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.
    • Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
    • Hmmm… 30 mètres !
    • Parfait. Une tondeuse avec ça ?
    • Heuh ?
    • Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
    • Ah oui ! Alors je l’achète .

    Le jeune est impressionné par son collègue !!!
    Un deuxième client arrive…

    • On peut vous aider ?
    • Oui. Je voudrais de l’engrais.
    • Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
    • Je vais prendre 30 kilos.
    • Parfait. Une tondeuse avec ça ?
    • Pardon ?
    • Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
    • Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

    Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.
    Un troisième client arrive…
    Le jeune se précipite vers le client.

    • Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
    • Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
    • Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
    • Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.
    • Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
    • Quoi ? pourquoi faire ?
    • Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !

  9. #688
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    Re : Blague du jour

    Une divine partie de golf

    Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

    Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
    Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
    Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

    C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
    Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.

    Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
    La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
    Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête.
    Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… juste dans le trou !

    Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : » J’ai horreur de jouer avec ton père ! «

  10. #689
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    Re : Blague du jour

    Clerc de notaire

    Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.
    Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

    • Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
    • C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
    • Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
    • Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

    Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

    • Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
    • C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
    • Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
    • Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

    Le notaire pose la même question au troisième candidat.

    • Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
    • C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
    • J’étais dans l’administration.
    • Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
    • Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

  11. #690
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    Re : Blague du jour

    Repas du soir

    C’est l’histoire d’un mec qui demande à sa femme :

    • Qu’est-ce qu’il y a à manger ce soir chérie ?
    • De la langue sauce gribiche, mon chou.
    • Beurk ! C’est dégueulasse ! J’vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d’un animal !
      Tiens, fait moi plutôt des œufs…

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