Blague du jour

[soltan009]

Le curé

Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous de senfants ?
- Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

[soltan009]

Pour penser à autre chose que .....


LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!
comme Pierre DAC !!!

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb

- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!

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- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain

[soltan009]

Histoire belge

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
- « oui Monsieur je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
- « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
- « je suis Belge, je suis Wallon et noir»
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons noirs ? »
- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses….
Alors pourquoi pas des Wallons noirs… »

[soltan009]

La grande manœuvre

Grandes manœuvres navales dans l’Atlantique.
Le vaisseau amiral reçoit un message radio :

• Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est…

La réponse arrive :

• Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest…
• Non, c’est à vous de vous écarter…

Une voix tonne :

• C’est l’amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c’est un ordre !
  Et l’autre répond :
• Dites-moi, amiral, vous pouvez m’expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?

[soltan009]

La partie de golf

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

• Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…
Après quelques minutes, elle lui demande :

• Comment vous sentez-vous?
• Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

[soltan009]

C’est l’enfer

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l’interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie… on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur…
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine…

Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.


Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement…
Satan : Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…

Satan : T’es pédé ?
Le mec : Non…
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis…. !!!

[soltan009]

Un ventriloque à la ferme

Un groupe de parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand il pénètrent dans l’étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce.

On entend la vache qui dit :

• Cet ivrogne, chaque fois qu’il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu’avec tout ce qu’il picole, il a les mains qui tremblent…
• Elle est folle ! fait le paysan qui devient tout rouge.

Il arrive à l’écurie, et c’est le cheval qui dit :

• Regardez-le, il a l’air gentil comme ça, mais quand il m’attelle à la charrette, il n’arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique !
• Il est malade ce bourrin… grommelle le fermier.

On passe à l’enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :

• Pour la vache et le cheval, même s’ils ont exagérés, je reconnais qu’il y a du vrai. Mais la Blanchette qu’est là-bas, croyez surtout pas ce qu’elle raconte : c’est rien qu’une menteuse !

[soltan009]

Chez le médecin

Une patiente, à son médecin :

• Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !​
• C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

[soltan009]

Mimétisme

Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage.

Un jour il apprend qu’on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu’une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président.
Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. A la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante.

Pourtant ce n’est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l’audition, il a été assassiné.

[soltan009]

Les impôts

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :

• Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
• Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
• Et les miettes de bagels ?
• Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
• Et les restes de la circoncision ? dit l’inspecteur en se croyant malin.
• Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.