Blague du jour

[soltan009]

Guy et Denis

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

[soltan009]

La pension alimentaire

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

[soltan009]

armes de destruction

Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?

L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !

[soltan009]

Capitaine Ramotte

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
– Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
– J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
– Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
– J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
– Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
– Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
– Ah…

Dehors un taxi les attend :
– Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
– Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
– Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
– Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
– Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
– J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
– C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
– Pour le capitaine Ramotte !

[soltan009]

l’homme de maison

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie :
– Quel cycle j’utilise pour la machine ?

– Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

– PSG !

Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

[soltan009]

La hiérarchie

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbres plein de singes…

Il y a des singes à différentes hauteurs.

Des singes qui montent et des singes qui descendent…

Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…

Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul…

[soltan009]

La Noireaude

C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
« Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

« Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? »

Et les citadins :
« Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »

[soltan009]

Carson-city

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.
– Qui a volé mon cheval ?

Silence de mort…

– Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là.

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

– Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
– Et bien je suis rentré chez moi à pied…

[soltan009]

Test d’anglais

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »

C’est d’abord le Belge qui se lance :

I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green apple and in the evening I watch the Pink Panther on TV.

C’est ensuite au tour de l’Allemand :

I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Enfin, le Français s’avance et dit :

I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…

[soltan009]

Blague de motard

Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit : » Déshabille-moi ! »
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
– Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
Les copines :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, je lui dit : » prends-moi ! « …
Les copines :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
– T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!