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Discussion: Blague du jour

  1. #611
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    Re : Blague du jour

    Dans l’au-delà

    C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

    Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
    – Alors comment ça va ?
    – Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
    – Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
    – Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
    – Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
    – Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

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  3. #612
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    Re : Blague du jour

    Graine de champion

    Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

    Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

    – Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

    – Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

    – Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
    ET où as-tu laissé la voiture?

    – Dans le lac papa !!!

  4. #613
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    Re : Blague du jour

    Un jeu pas si stupide que ça !

    L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
    Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

    L´intelligent commence :
    – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
    – Je sais pas, tiens voilà 1€.
    – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
    – Je sais pas, tiens voilà 1€.
    – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
    – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

    L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
    – Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?
    – Je sais pas… tiens voilà 1€.

  5. #614
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    Re : Blague du jour

    Le baseball

    Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
    Joe répond :
    – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.

    Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
    Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.

    Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.

    Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?

    Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.

    Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?

    Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !

  6. #615
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    Re : Blague du jour

    Les perroquets du cloître

    Une religieuse rend visite au curé:
    – Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
    qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

    – C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

    Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
    – Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

    Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
    – Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

  7. #616
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    Re : Blague du jour

    C’est quoi le truc ?

    Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

    – C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

    – Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

    – N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

    – Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

  8. #617
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    Re : Blague du jour

    La vie de tous les jours

    Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

    Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

    GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

    Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

    Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

    Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

    Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

    Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

    Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

    Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.
    Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

  9. #618
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    Re : Blague du jour

    C’est fort de calva !

    Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

    Il appelle son petit garçon :
    – Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
    – Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
    – Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

    Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
    – C’est moi qui l’ai bu !
    – Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
    – Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

  10. #619
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    Re : Blague du jour

    Le cadeau

    Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
    Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée :

    - Comment peux-tu me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?

    Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite :

    « Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerai. Merci Père Noël…Paul. »

  11. #620
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    Re : Blague du jour

    Le Cul du curé : une histoire qui n’est pas celle que vous croyez !

    Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
    Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
    Le journal local a écrit en première page :
    Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
    L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
    LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal !
    C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
    Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
    Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
    UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
    L’évêque s’est évanoui Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
    Le lendemain, le journal disait :
    UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € !
    C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
    Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : de
    LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
    L’évêque a été enterré le lendemain.
    La morale de l’histoire :
    Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère . . .
    Et même, raccourcir votre vie.
    Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
    Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

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