Blague du jour

[soltan009]

audience à la cour-

L’accusé (après avoir été condamné à 90 jours de geôles) :

– Puis-je m’adresser à la Cour?

Le Juge:
– Bien sûr.

– Si je vous traitais de chien sale, qu’est-ce que ça ferait?

– Vous seriez accusé d’outrage au Tribunal et vous seriez condamné à purger une peine supplémentaire de prison.

– Et si je « pensais » que vous êtes un chien sale?

– Ben là, je ne peux pas faire grand-chose. Vous avez le droit de penser ce que vous voulez de moi. Y’a pas de loi contre ça.

– Dans ce cas, je « PENSE » que vous êtes un chien sale !

[soltan009]

Dénonciation

L’histoire se passe à Moscou.

– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?

– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir.

Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !

– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.

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C'est pas faux


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[soltan009]

Une question de perspective

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l’a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit: « Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux: Un courageux Newyorkais sauve la vie d’une enfant

– Mais … je ne suis pas de New York!
– Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d’un enfant.
– Mais… je ne suis pas Américain, je viens d’Arabie Saoudite.

Le lendemain, les journaux titrent:

Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d’une manière barbare, devant les yeux d’une fille de 7 ans, qui pleurait d’angoisse ».

Bonne Réflexion !

[soltan009]

La moumoute du comte

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.
Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

[soltan009]

funérailles

C’est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :

– Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois…

– Ben oui, surtout après avoir crevé !

[soltan009]

Déjeuner familial au restaurant

J’avais invité ma famille ainsi que ma belle-famille à venir déjeuner, un samedi à midi, dans un restaurant dans lequel mon frère œuvrait en tant que serveur.

Dès l’entrée chaude, je me suis aperçu que mon frère laissait son pouce gauche trainer dans les aliments. Du fait que personne, hormis moi, ne l’avait vu et que c’était mon frère, je n’ai rien dit.

Après l’entrée, nous avions commandé un lapin-chasseur et ses petits légumes.

Même observation, le pouce de mon frère baignait dans la sauce du lapin, tout comme lorsqu’il a apporté le plat de légumes, son pouce était recouvert par ceux-ci.
Là non plus, personne ne s’en était aperçu, sauf moi. Mais j’ai quand même pensé que ce n’était pas très hygiénique.

Aussi ai-je pris mon frère à l’écart pour lui dire :
« Écoute, Roger, tu as beau être mon frangin, mais ce n’est pas normal que tu mettes ton pouce dans tous les plats que tu nous sers ».

Il m’a répondu :
« Philippe, je souffre d’un panaris au pouce, et le médecin m’a conseillé de la garder au chaud ».

J’ai alors dit :
« Ben, Roger, ton pouce, si tu dois le garder au chaud, tu n’as qu’à te le mettre dans le cul ».

Avec un large rire, mon frère m’a répondu :
« Mais que crois-tu que je fais entre deux plats » ?

[soltan009]

L’argent avalé.

Aux regrettés temps passés où nous vivions encore heureux avec nos Francs (l’Euro n’ayant été créé que pour nous ruiner), mon petit frère avait avalé une pièce de 5 francs.

Mes parents l’avaient alors emmené à l’hôpital pour la lui faire retirer.

Le médecin qui l’a ausculté avait déclaré que la meilleure des solutions était d’attendre que cette pièce de 5 francs ressorte par les voies naturelles.

Et effectivement, deux jours plus tard, les sous sont ressortis, mais il n’y avait plus que 3,95 francs, les 1,05 francs manquants avaient déjà été dissous par les sucs gastriques.

[soltan009]

chien…

Deux amis se promènent avec leurs chiens : un berger allemand, et un caniche.
Après une longue marche, ils arrêtent dans un bistro pour prendre un café. Le maître du caniche dit :

– Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens!?
– Mais oui, regarde moi aller et fait pareil!

Alors, l’homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit :
– Monsieur, vous ne pouvez pas entrer avec votre chien!
– C’est mon chien guide !
L’employé le laisse aller.

L’ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche. L’employé l’arrête et dit :
– Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien !
– C’est mon chien guide !
– Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n’ai jamais vu de caniche comme chien-guide !
– QUOI? Ils m’ont donné un caniche?

[soltan009]

La messe

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :

– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?

Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.

Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?

Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?