Page 54 sur 56 PremièrePremière ... 4445253545556 DernièreDernière
Affichage des résultats 531 à 540 sur 557

Discussion: Blague du jour

  1. #531
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    Le Diable

    Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
    Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.

    Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

    Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
    Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
    – Mais comment est-il monté ?

    Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
    – Comme un taureau, mon père…

  2. # ADS
    Blague du jour
    Ich'har Circuit publicitaire
    Date d'inscription
    Toujours
    Messages
    Plusieurs
     
  3. #532
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    les flics

    deux flics , un chevronné et un jeune stagiaire tournent dans une cité .
    le plus expérimenté des deux conseille :

    il ne faut jamais laisser s'agglutiner trop de gens , c'est dangereux !

    alors le stagiaire sort de la voiture et revient quelque minutes plus tard :

    ça y est , je viens de disperser un groupe !
    il était ou ton groupe ?

    là bas !
    mais t'es con !!! c'est un arrêt d'autobus

  4. #533
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    La migraine

    Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

    Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

    Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :

    – Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
    – Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

    Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
    – Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie

  5. #534
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    Avant que ça recommence !

    C’est un homme qui rentre dans un bar, s’appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
    – Garçon, un whisky avant que ça recommence !

    Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.

    Deux minutes plus tard, le même bonhomme redit :
    – Garçon, un whisky avant que ça recommence !

    Et ceci dure pendant plus d’une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskys mais là n’est pas la question !).

    Au bout d’une demi-heure le même homme dit toujours au Barman :
    – Garçon, un whisky avant que ça recommence !

    La dessus la femme du bonhomme arrive et lui dit :
    – Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

    Le gars se retourne alors vers le Barman et lui dit :
    – Ça y est, ça recommence !

  6. #535
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    La leçon

    Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

    Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
    – La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

    – Le litre ! crient les enfants.

    – Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

    Et toute la classe en chœur répond :
    – Le bouchon !

  7. #536
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    Famine

    Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.

    Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

    – J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…

    – Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

    – Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…

  8. #537
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    Les deux chiens

    Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

    En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.

    – Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
    – Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

  9. #538
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    Lettre ouverte à mon patron

    Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l’après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafraîchissant.

    Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu.
    Ça aide beaucoup.
    Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier.

    Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez.
    Ça me donne la chance d’être créatif quand quelqu’un me demande où vous êtes.

    Si j’ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de livres, n’ouvrez surtout pas la porte pour moi.
    J’ai terriblement besoin d’apprendre comment s’y prend un paraplégique pour ouvrir une porte sans ses mains.

    Si vous me donnez plus d’un travail à faire, ne me dite pas lequel je dois faire en priorité.
    Je vais le lire dans ma boule de cristal.

    Faites votre possible pour me garder le plus tard possible.
    J’adore ce bureau et je n’ai vraiment pas d’autre endroit où aller ou autre chose à faire.
    Je n’ai aucune vie autre que celle de mon travail.

    Si j’ai fait un travail et que vous avez apprécié, gardez ça secret.
    Si vous le dites, ça pourrait mener à une promotion.

    Par contre, si vous n’aimez pas le travail que j’ai fait, dites-le à tout le monde.
    J’adore entendre mon nom dans les conversations du bureau.
    Je suis né pour me faire rabaisser.

    Si vous avez des instructions spéciales pour un travail, ne me les dites pas.
    En fait, gardez-les pour quand le travail sera terminé.
    Inutile de me donner de l’information utile, tout d’un coup que ça me confondrait.

    Ne me présentez jamais aux gens avec lesquels vous êtes. Je n’ai pas le droit de connaître personne.
    Si vous me parlez d’eux plus tard, j’utiliserai mes déductions surnaturelles pour savoir de qui vous parlez.

    Ne soyez gentils avec moi que si vous me donnez un travail à faire qui a une importance capitale.
    Autrement, je n’ai pas besoin de gentillesse.

    Racontez-moi tous vos petits problèmes.
    Personne d’autre en a et c’est tellement agréable de savoir qu’il y en a des moins malchanceux.
    En particulier des problèmes du genre que vous vous êtes fait enlever trop d’argent par l’impôt sur le chèque de bonus que vous avez obtenu.

    Attendez l’évaluation annuelle des employés pour me dire qu’est-ce que j’aurais dû faire pendant l’année.
    Donnez-moi une performance médiocre et n’augmentez surtout pas mon salaire.

    Le coût de la vie augmentera, mais ce n’est pas grave, je ne suis pas ici pour l’argent de toute façon.

  10. #539
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    La station de ski

    Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

    L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

    Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.

    – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
    – Pas de problème. Quel est votre niveau ?
    – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.

    – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
    – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
    – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
    – Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
    – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
    – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

  11. #540
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    76 293
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 497 fois
    Pouvoir de réputation
    160

    Re : Blague du jour

    Les ingénieux ingénieurs

    Trois ingénieurs font une ballade en voiture : Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

    Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

    L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts.

    Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger.

    L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
    – Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !…

Règles de messages

  • Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions
  • Vous ne pouvez pas envoyer des réponses
  • Vous ne pouvez pas envoyer des pièces jointes
  • Vous ne pouvez pas modifier vos messages
  •