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Discussion: Blague du jour

  1. #511
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    Re : Blague du jour

    L’informaticien naufragé

    Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

    Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer, c’est alors qu’il entend une voix féminine :
    – Hello !

    Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
    – Que vous arrive-t-il cher ami ?
    – Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
    – Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
    – Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
    – Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
    – Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
    – Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

    Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
    – Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
    – Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
    – Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

    Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
    – Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

    Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
    – Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

    Décidément halluciné il lui répond :

    – Non ??!!…Pas possible ! Je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

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    Blague du jour
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  3. #512
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    Re : Blague du jour

    Le spécialiste américain

    C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

    Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

    Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

    Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
    De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :

    – Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
    – Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
    – Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
    – Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

  4. #513
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    Re : Blague du jour

    Le jeune marié

    Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
    La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

    Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
    – Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
    – Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

    Elle va voir son gendre :
    – Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
    – Euh oui, Madame.
    – Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
    – Oui, Madame.

    Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

    Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
    – Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
    – Ah bon, pourtant je croyais …
    – Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

  5. #514
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    Re : Blague du jour

    Le patient et le psychiatre

    Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit …

    Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

    Le psychiatre : Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

    Le patient : Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

    Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

    Le patient songeur : Euh… je crois que je vais réfléchir.

    Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

    Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

    Le patient : C’est que … 8640 euros … alors que mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

    Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

    Le patient : Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

    Bonne journée Docteur.

  6. #515
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    Re : Blague du jour

    Adoption

    Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

    – Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?

    – Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

  7. #516
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    Re : Blague du jour

    Tout option

    Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
    – Il y a le téléphone dans la voiture ?
    – Oui, bien sûr !
    – Et le fax ?
    – Nous avons ça aussi !
    – La télé ?
    – Oui, on la regarde rarement !
    – Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
    … Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

    Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

    Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :

    – Hé là-dedans ! …
    Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :

    – Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
    La réponse du gars au 4×4:

    – Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

  8. #517
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    Re : Blague du jour

    Les 3 gendres

    Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

    Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
    Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
    – Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

    Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
    – Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

    Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
    – Depuis le temps que j’attendais ça !
    Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
    – Merci de la part de ton beau père qui t’aime.

  9. #518
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    Re : Blague du jour

    histoire vraie

    Quand 2 employés d’une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d’appeler la police.

    Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

  10. #519
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    Re : Blague du jour

    Le bol

    Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

    Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

    Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
    – Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
    – Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
    – Marché conclu ! dit l’antiquaire.

    Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
    – Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
    – Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

  11. #520
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    Re : Blague du jour

    L’armoire Ikéa

    C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

    Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

    Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

    Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

    Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

    Ding-dong :
    – B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

    En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
    – Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

    Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

    Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

    – Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

    Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
    – Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

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