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Discussion: Blague du jour

  1. #491
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    Re : Blague du jour

    Soeur Mathématiques et Soeur Logique

    Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

    SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
    SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
    SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
    SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47 » il va nous rattraper, que faire ? »
    SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

    Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
    SM : « Çà ne sert à rien … »
    SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
    SM : « Que faire, dans 1’13 » il va nous rattraper … ? »
    SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

    Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
    Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

    SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
    SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
    SM : « Et puis … ? »
    SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
    SM : « Et Lui … »
    SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
    SM : « Mais encore … »
    SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
    SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
    SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe «
    SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
    SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
    SM : « Horreur … et ensuite … »
    SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … «

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    Blague du jour
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  3. #492
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    Re : Blague du jour

    L’enfer

    C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer.

    Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume. Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu. Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer.

    Alors il lui fait visiter l’enfer: Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux.

    Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan« As-tu du feu».

    Satan lui réponds: Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer.

  4. #493
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    Re : Blague du jour

    Coca-cola

    Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

    Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

    Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

  5. #494
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    Re : Blague du jour

    Les blondes

    Un policier intercepte une voiture. Il s’approche du véhicule et remarque qu’il y a cinq blondes assise à l’avant de la voiture et une seule à l’arrière.

    La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :

    – Oui monsieur l’agent, qu’y a-t-il ?
    – Euh, quelqu’un peut m’expliquer pourquoi vous êtes cinq à l’avant et que la dame est seule derrière ?

    Vexée, la blonde assise à l’arrière crie :

    – Ben quoi !!! Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place devant !

  6. #495
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    Re : Blague du jour

    Vol long courrier

    Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

    A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.

    Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :

    – Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

    Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
    – Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

  7. #496
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    Re : Blague du jour

    Socrate et la maïeutique

    Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique

    Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
    – Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
    – Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
    – Triple filtre ?
    – Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
    -Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
    -Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
    -Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
    -Ben… pas exactement…

    -Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
    -C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…

    -Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
    -Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

    C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.

    C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !

  8. #497
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    Re : Blague du jour

    Les blondes

    Trois blondes se reposent le long d’un fleuve, tenant des cannes à pêche. Un surveillant arrive derrière elles, leur tape sur l’épaule et dit :

    – Je m’excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ?

    – Nous n’en avons pas, répond la première blonde.Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis dit le surveillant.

    – Mais, Mr. l’officier, répond la deuxième blonde, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants à l’extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris du fond du fleuve.

    L’officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement, il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l’extrémité de chaque ligne.

    – Bien, dit l’officier, il n’y a pas de loi contre cela. Vous pouvez continuer…

    Et l’officier repart tranquillement.Dès que l’officier fût loin, les 3 blondes commencèrent à rire aux éclats…

    – Quel imbécile cet officier, dit une des 3 blondes, il ne sait même pas qu’il y a des truites à tête d’acier dans ce fleuve !

  9. #498
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    Re : Blague du jour

    C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :


    • Salut ! Comment ça va ?

    Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !


    • Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
    • Qu'est-ce que tu fais de beau ?
    • Ben, je fais comme toi...CaCa

    Et là, il entend :


    • Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

  10. #499
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    Re : Blague du jour

    Le couple de septuagénaires

    Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
    – Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

    Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :

    – Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
    Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

    La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

    Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
    – Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

    Et le vieil homme explique :
    – Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

  11. #500
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    Re : Blague du jour

    Test d’embauche et les blondes

    C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

    Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
    – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?


    La blonde répond :
    – Facile il n’a qu’une oreille.

    Le visage de l’inspecteur se défait :
    – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

    Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
    – Facile il n’a qu’un œil.

    Le policier commence à s’énerver :
    – Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

    Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
    – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

    La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
    – Facile, il porte des lentilles de contact.

    Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
    Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
    Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
    – Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

    – Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

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