Blague du jour

Mot de passe

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiT uNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreV raimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

les deux laveurs de carreaux Belges

https://apis.mail.yahoo.com/ws/v3/ma...ils=true&pid=2

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour immense de La Défense, à Paris.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- "Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé."

- "Ne t'inquiète pas hein ! Ce n’est pas très grave, une fois."

- "Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer."

- "écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres."

- "ça, c'est une très bonne idée, une fois."

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...

- "Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?"

- "J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !"


http://ma-planete.com/file/sns_uploa...015CD5~121.GIF

les trois petits cochons !

La maîtresse d’école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique.
Au programme du jour, Les trois petits cochons.

Elle commence :
– Il était une fois trois petits cochons qui voulaient
construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.

Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit:
– Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette.
Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille.
Le petit cochon n’hésite pas et lui demande s’il peut les acheter.

La maîtresse s’arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
– D’après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
– Moi j’pense qui va dire :
« quoi ! Un cochon qui parle, c'est impossible ! »

L’heure loge ?

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain.

Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
– À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ?
Et le gars lui répond :
– Ça ? C’est une horloge parlante. Regarde…

Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l’autre côté du mur qui dit :
– C’est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!???

Le clou

Un crétin tape comme un enragé sur un clou.
Et ça ne rentre pas.

Et pour cause, il tape sur la pointe au lieu de la tête. Son copain arrive…

– Idiot, tu vois bien que ce clou-là est fait pour l’autre côté du mur!

Scène de ménage

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée :

– Mon père, Tonio et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!

– Calmez-vous, mon enfant. Ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute…

– Je sais, je sais… Mais qu’est ce que je dois faire du corps?

Viens me pousser !

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !

Chez le dentiste

C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (il n'a pas de mutuelle) !

Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents:

Patient :
Docteur, combien ça coûte les molaires ?

Dentiste :
1000 euros / la pièce

Patient :
Et les incisives ?

Dentiste :
500 euros / la pièce

Patient :
Et les canines ?

Dentiste :
100 euros / la pièce

Patient :
Alors mettez-moi des canines partout et bien espacées.

Bêtisiers des rapports de police

- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

Cinq Minutes Chrono

Madeleine interpelle son mari :

– Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…

J’en ai pour cinq minutes !– D’accord ! répond le mari.– En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…