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Discussion: Blague du jour

  1. #461
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    Re : Blague du jour

    L’arithmétique

    Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
    La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

    – Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?

    – Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

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    Blague du jour
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  3. #462
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    Re : Blague du jour

    Baiser d’amour

    C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.

    Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.

    Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.

    A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.

    Madame dit alors à son mari :
    « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »

    Et son mari lui répond :
    « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

  4. #463
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    Re : Blague du jour

    A la cafétéria

    Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

    Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
    « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

    En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
    Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
    « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

  5. #464
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    Re : Blague du jour

    Du « tact » au tac

    Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

    – La porte de votre garage est restée ouverte.

    Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

    Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
    – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

    – Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

  6. #465
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    Re : Blague du jour

    Un whisky avec deux glaçons

    Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
    – Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
    – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît, répond le gars.

    Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
    – Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
    – Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

    Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
    – Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

    Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
    – Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
    – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

    Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
    – Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

    Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

    Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
    – Bonjour Monsieur !
    – Bonjour Madame !

    La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ».

    Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
    – Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
    – Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît.

    La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
    – Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
    – Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

    La patronne, surprise :
    – Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
    – Un whisky avec deux glaçons ! répond alors le gars le sourire aux lèvres.

  7. #466
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    Re : Blague du jour

    Au revoir

    Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
    – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

    Le papa demande :
    – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
    – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

    Le lendemain, le grand-père meurt.
    Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

    Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
    – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

    Le lendemain, la grand-mère meurt.
    Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

    Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
    – Protège ma maman et au revoir papa.

    Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

    Sa femme étonnée lui dit :
    – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
    – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
    – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

  8. #467
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    Re : Blague du jour

    Drôle de type

    C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

    Il lui dit :
    - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

    - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

    - Et alors ?
    - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."

    - Et alors ?
    - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

  9. #468
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    Re : Blague du jour

    L’élu

    On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

    Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

    – La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

    J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

    A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

    – Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

  10. #469
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    Re : Blague du jour

    Vol Paris/Los Angelès

    Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

    – Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
    C’est le commandant Dupond qui vous parle !
    Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.

    Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
    C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
    N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

  11. #470
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    Re : Blague du jour

    La cigale et la fourmi

    Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

    – Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

    – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

    Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
    – Ce La Fontaine, quel con !

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