Blague du jour

[soltan009]

Blonde dans un taxi Mercedes

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

[soltan009]

le routier

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!

[soltan009]

T’étais encore bourré !

c’est un gars qui va au bar comme tous les soirs, chez Dédé. Il y a ses habitudes et il boit, il boit, et il boit encore… Vient l’heure de rentrer chez lui. Il se redresse et tombe par terre. Il veut rentrer chez lui et heureusement il habite la porte en face du bar, de l’autre coté de la rue.

Complètement bourré, il se met a ramper sur le sol et traverse la rue toit en rampant. Il monte les escaliers en rampant et arrivé devant sa porte, toujours sur le ventre, il sort la clé de sa porte de sa poche, et se mets a trifouiller la serrure jusqu’à ce que la porte s’ouvre.

Puis, il rampe jusqu’au lit, s’y hisse et se couche à côté de sa femme sans la réveiller.
Le lendemain, sa femme lui demande :

– tu étais encore bourré, hier soir !
– Mais non, chérie, pas du tout ! J’ai juste bu un ou deux verres avec les copains comme d’habitude. Pourquoi dis tu ça ?

– Parce que Dédé viens de téléphoner pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant au bar !

[soltan009]

Un couple vient d’avoir des triplés


C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés…
L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ?
–
Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs.
L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !

[soltan009]

Le porte-à-porte

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

[soltan009]

Declaration d'impots

Déclaration d'impôts d'un Belge...
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Je vous transfère une DÉCLARATION d'impôts d'un citoyen Belge : on pourrait croire que c'est une blague mais non...

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
- 4,4 millions de chômeurs,
- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
- 650 crétins au parlement,
- + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

[soltan009]

Emmanuel Macron meurt d'une crise cardiaque

Emmanuel Macron effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.

Les israéliens disent aux diplomates Français qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €

Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.

Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel à la maison.

Les Israéliens surpris questionnent :
- Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?

Les diplomates français répondent :
- Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

[soltan009]

Au cinéma

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :

– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…

– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :

– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

[soltan009]

Trop fort !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…

[soltan009]

A la pharmacie.