Blague du jour

[soltan009]

A la NASA

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…

Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

[TESSIE]

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.Le garde de pêche demande :- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. - Poissons domestiques ?... ... ... ... ... - Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle,ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! - Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !- Ok, je dois voir ça...L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.Après quelques minutes, le garde-pêche demande :- Alors ?- Alors quoi ?- Quand allez-vous les faire revenir ?- Faire revenir qui ?- Ben les poissons !- Quels poissons

[soltan009]

Mentir sans mentir

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

[soltan009]

La revanche

Vers deux heures du matin, le téléphone sonne.

Edouard se réveille, décroche, écoute, soupire et raccroche.

– Qui c’était? interroge sa femme également réveillée en sursaut.

– Le docteur! Tu te souviens qu’on l’avait fait venir, il y a trois mois, en pleine nuit parce que tu avais mal au ventre. Maintenant il nous appelle à la même heure pour nous réclamer ses honoraires…

[soltan009]

Plat de résistance

– C’est inouï! s’écrie un monsieur devant un cercle d’amis. Figurez-vous que l’autre jour, au restaurant, le garçon était d’une lenteur, il ne marchait pas, il se traînait! Si bien qu’à un moment je lui fais comme ça :

« Dites donc mon ami, vous avez des varices? »

Et vous ne savez pas ce qu’il me répond ?

«Une minute, monsieur, je vais voir à la cuisine».

Tout le monde s’esclaffe sauf un homme qui reste très sérieux

– Eh bien moi, un truc comme ça ne me serait jamais arrivé!

– Pourquoi donc?

– Parce que je regarde toujours la carte avant de demander au garçon!

[soltan009]

Le taureau et hibou

Un taureau et un hibou discutent :

– J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou.

– Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus !

– Pourquoi ? ajouta le hibou.

– Car ma femme, elle est VACHE !!!

[soltan009]

Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;

- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?

- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

[soltan009]

André et son cheval

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un jour André qui en avait marre lui dit : «Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Cinq minutes plus tard alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et a continué à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs André, volontairement ou pas, a pincé une couille de son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment contre le mur : morte sur le coup.

Le lendemain soir à la veillée funèbre Guy et Gaétan jasent au fond de la salle.

Guy dit à Gaétan : « c’est curieux, as-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête, et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Gaétan se met à observer André. Effectivement une femme s’avance vers le veuf qui lui serre la main et fait signe que oui.

Puis un homme s’avance, André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe, à la fin le groupe diminue et finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Je vais te paraitre indiscret mais pourrais-tu me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c’était un homme tu faisais signe que non ? »

Très naturellement André lui répond : " C’est bien simple, les femmes me demandaient:

j’espère qu’elle n’a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? »
" OUI ! "

et les hommes : " ton cheval n’est pas à vendre ? »
« NON "

[soltan009]

Baptême de soûlaud ou baptême sous l’eau ?

Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes en les immergeant totalement dans l’eau d’une rivière… ?

C’est l’histoire d’un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.

L’homme d’église qui n’a pas remarqué l’état d’ébriété de son ouaille lui dit:
« Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus? »

Le clochard regarde derrière lui, constate que c’est bien à lui que s’adresse le pasteur et répond alors:
« Oui révérend… Un peu que je le veux. »

À ce moment là, le pasteur l’attrape par le col, lui plonge la tête sous l’eau, puis il le ramène à l’air libre.
« Est-ce que tu as trouvé Jésus? » interroge le révérend.

« Nooon, je l’ai pas trouvé! » répond le poivrot.

Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l’eau de la rivière et lui demande:
« Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus? »

« Noooon, toujours pas révérend. »

Énervé, le pasteur laisse l’ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l’eau, puis il le récupère enfin et lui demande d’un ton rude:

« Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant? »

Le clochard se frotte les yeux et murmure à l’oreille du pasteur:

« Vous êtes sûr que c’est ici qu’il est tombé? »

[soltan009]

excès de vitesse

André venait tout juste de baisser le toit de sa corvette et se promenait cheveux au vent, sur l’autoroute. Grisé par l’air pur, il écrase le champignon et monte a 180 km/h.

C’est alors qu’il aperçoit dans le rétroviseur les gyrophares en action d’une auto patrouille de la SQ qui tente de le rattraper. Il se dit alors :

– Pas question que je laisse rattraper une corvette par la SQ.
Il appuie a fond sur l’accélérateur et rendu a 210, il réfléchit a ce qu’il est en train de faire et décide, après tout, de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s’approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un oeil sur la voiture et dit :
– Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai pas encore entendue, je vous laisse aller.

André hésite un moment et lui répond :
– La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
– Et alors ? de rétorquer le policier.
– Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
– Conduisez prudemment et bonne fin de semaine !