Page 3 sur 54 PremièrePremière 123451353 ... DernièreDernière
Affichage des résultats 21 à 30 sur 531

Discussion: Blague du jour

  1. #21
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    Y a pas que obsédés dans les transports en commun

    C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Pas de résultat tangible. Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

    Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

    Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

    La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

    Il lui répond :

    - Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment.


  2. # ADS
    Blague du jour
    Ich'har Circuit publicitaire
    Date d'inscription
    Toujours
    Messages
    Plusieurs
     
  3. #22
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire

    > de la compote ?

    > Les mains se lèvent :

    > Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un

    > petit garçon qui dit :

    > - Avec des moules, maîtresse !

    > La maîtresse lui demande :

    > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois

    > pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

    > Le petit garçon : Ben.... je ne connais pas la recette mais ma
    mère

    > quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

    > - J'ai la moule en compote !

  4. #23
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    Stupide ou bien maline ?

    Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
    Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

    Le premier remarque:
    – Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
    Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

    Le second explique:
    – Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

    Le troisième surenchérit:
    – La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

  5. #24
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    L’insolent

    Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
    Le prof lui dit avec un sourire narquois:

    – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
    – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

    Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

    -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?

    – Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
    – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
    – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

    Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

    L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
    – Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

  6. #25
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    Jamais seul au monde
    Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

    Le mari demande à son épouse :

    - Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?

    Et elle de répondre :
    - Non.

    Il lui demande aussi :
    - Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?

    Et elle de répondre :
    - Non.

    Il lui demande encore :
    - As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?

    Et elle de répondre :
    - Non!

    Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.
    Il lui répond :

    - C’est sûr, ils vont nous retrouver !

  7. #26
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    Le navet

    L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

    – Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !

    Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :

    – Qu’en penses-tu ?
    – Ce film est archinul !

    – T’as raison, secoue donc le petit.

  8. #27
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    Cinq minutes chrono

    Madeleine interpelle son mari :

    – Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine…
    J’en ai pour cinq minutes !

    – D’accord, chérie ! répond le mari.

    – En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…

  9. #28
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    Le clin d’oeil

    C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

    L’employeur lui dit :
    – C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

    Le gars répond :
    – Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
    – Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

    Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
    Le patron est assez surpris :

    – Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
    – Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
    – Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
    – Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

  10. #29
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    L’indien joyeux

    Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :

    – Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

    Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

    Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

    – Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?

    – Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle

    – Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

  11. #30
    Date d'inscription
    novembre 2012
    Messages
    74 982
    Thanks
    277
    Total, Thanks 41 350 fois
    Pouvoir de réputation
    157

    Re : Blague du jour

    L’ e-mail

    Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
    Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:

    – Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

    L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

    L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

    Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

    Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

    Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
    Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

    L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
    – Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

    L’homme réfléchit et répond:
    – Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Page 3 sur 54 PremièrePremière 123451353 ... DernièreDernière

Règles de messages

  • Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions
  • Vous ne pouvez pas envoyer des réponses
  • Vous ne pouvez pas envoyer des pièces jointes
  • Vous ne pouvez pas modifier vos messages
  •