Blague du jour

[soltan009]

CAUCHEMAR

– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ?
– Non.
– Je vais t’embrasser.
– Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
– Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

[soltan009]

le rôle du psychologue

Deux copains se rencontrent dans la rue
- Alors, comment ça va ? demande le premier.
- Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit.
- Et t'as déjà été voir un médecin ?
- Ben oui j'en viens, mais le résultat ne change pas.
- Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider.
- Ouais, d'accord.
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? demande le premier.
- Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation.
- Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
- OK, je vais essayer ! répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ? demande le premier.
- Oui !
- Ah! Et tu pisses plus au lit, alors ?
- Non, je pisse toujours autant,
mais maintenant, je m'en fous !

[soltan009]

en avion

Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à cause d'un feu en Corse.Il doit filer faire des photos des dégâts.On l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence.

Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la piste.Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu'une heure de lumière convenable.
Le pilote est aux commandes.

-"Salut ! dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre."
Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement visible.
-"Volez au-dessus de la partie nord de l'incendie, et faites plusieurs passes à basse altitude, demande le photographe.

- Hein ? Pourquoi ? S’étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du moteur.
- Parce que je suis photographe ! Je veux photographier l'incendie !On ne vous l'a pas dit ?

- Quoi ? Vous n'êtes pas mon moniteur ?!?

[soltan009]

L’enfant et l’oiseau

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

[soltan009]

l'âne et le cheval

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.
Le cheval dit à l’âne...
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l’âne demande...
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.
L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.
Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval.
Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.
Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille...
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne...
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !
Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

[soltan009]

En apesanteur

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

[soltan009]

Les deux fous

Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.
– Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux.
Le deuxième fou commence à planter des clous.
– Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape?
– Parce que j’ai peur que tu frappes à côté du clou!

[soltan009]

les chiens

Le gars entre dans le bar en disant bien fort…
– À qui appartient le pittbull qui est dehors?
– Ouais, c’est le mien, répond un type à la mine patibulaire. Style motard pas lavé. Qu’est-ce qu’il y a?
– Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer ton chien.
– Ah Ah Ah, ton chihuahua? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon Pittbull?
– En fait, ton pitbull s’est étouffé en mangeant Cloclo, mon chien.

[soltan009]

La montre de Johnny English

Johnny English se balade, nonchalamment, dans un parc de Londres.

Soudain il rencontre une jeune fille, puis il regarde sa montre.

La jeune fille lui demande :
– Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?

– Non, elle me parle.

– Et elle vous dit quoi ?

– Elle me dit que vous n’avez pas de culotte sous votre robe !

La jeune fille, lui dit qu’il se trompe et qu’elle en a une !
Johnny répond :
– En effet, vous avez raison, ma montre avance d’une heure ! Allons faire un tour ensemble…

[soltan009]

le livre

La femme d'Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais !
Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !