Version imprimable
une femme
Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
Cela ne sera pas bon pour sa santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
Bulletin météo
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.
Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.
Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.
– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?
– Moi pas savoir …
– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?
– Ma radio est cassée …
Le pauvre monsieur
Un petit garçon dit à son père :
– Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
– Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
– « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »
Illisible
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d’un pharmacien.
Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s’étonne de voir un tiroir sur lequel est noté « illisible ».
– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !
Les Sourds - Muets Au Bar...
Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami :
– Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
Soudain, le portable du barman absent sonne :
– Y a un pb ? demande le barman.
– J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami...– T’inquiète pas quand ils sont bourrés, ils chantent…
Je suis pas Rothschild
Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…
La foire aux taureaux
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.
L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
« Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »
L’orateur reprend :
« Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
« T’entends… »
Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
« Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question.
Il prend donc le micro et dit :
« Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »
sa femme
Un monsieur est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement.
Son infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer !
– D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.
le perroquet
Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros.
En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur :
– Pour ce prix là, j’espère qu’il parle !
Et le perroquet lance :
– A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?
Loi de Murphy
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
Constante de Murphy
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
Principe de Ruby
La probabilité de rencontrer une personne que l'on connait augmente en présence de quelqu'un avec qui on ne souhaite pas être vu.
Loi de Gumperson
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
Loi de Boob
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
Loi de la gravité sélective
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
Postulat du parking
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
Règle de Flugg et Post
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
Observation de Zenone sur la règle de Flugg et Post
L'autre file va toujours plus vite.
Vartiation d'O'Brien sur l'observation de Zenone
Au changement de file, celle que l'on vient de quitter devient la plus rapide.
Loi de Roger
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
Loi de Young
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
Loi de Moses
Un but a plus de chance d'être marqué quand le téléspectateur est momentanément absent..
Loi de Mamie
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.