Blague du jour

[soltan009]

La main

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
– Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…

Et l’autre répond :
– Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

[soltan009]

Vite, vite !

Sur la route, un gendarme arrête un motard.

- Vous avez dépassé la vitesse limite.
Permis de conduire, carte grise, assurance !

- écoutez, exceptionnellement, je ne les ai pas sur moi. Je vais vous expliquer...

- Il n'y a rien à expliquer. Vous allez venir avec moi à la brigade et quand le chef rentrera, il décidera de ce qu'on fait.

• Monsieur le gendarme, je suis pressé, soyez gentil...
  - Taisez-vous et suivez moi !
  
• Et il l'emmène à la gendarmerie. Deux heures passent, le motard s'impatiente.
  
• - J'ai dit : on attend le chef ! fait le gendarme. Et encore, vous avez de la chance, il est au mariage de sa fille, il va revenir de bonne humeur...

- Cela m'étonnerait !
Je suis son futur gendre et çà fait deux heures qu'il poireaute à l'église avec tous les invités !

[soltan009]

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
– Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
– Oh non… Seulement quand il pleut.

[soltan009]

Des vacances bien méritées

Le PDG d’une startup internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de deux ans.

Il n’emmène ni son ordinateur portable, ni son PDA, ni son téléphone mobile.

C’est l’heure du dernier briefing à ses collaborateurs :
– Bon les gars, il va falloir vous débrouiller sans moi. Je compte sur vous pour ne pas me pourrir mes vacances. Si quelque chose de vraiment grave arrivait, vous pourrez toujours m’envoyer un message sur le fax de l’hôtel, et surtout, vous m’en dites le moins possible !

L’équipe promet de tout faire pour ne pas gâcher les vacances du boss et ils se disent au revoir.

Après douze heures d’avion, le jeune patron arrive enfin à l’hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.

Dans le hall de l’hôtel, le concierge lui transmet aussitôt un fax qui dit ceci :
» Problème grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances ! »

[fx55]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

[soltan009]

Le hasard fait bien les choses

C'est l'histoire d'un homme qui allait au supermarché. Comme par hasard, il tomba sur une de ses ex, devenue caissière. Il se souvient qu'il l'avait trompé quelques années auparavant. Au moment de passer à la caisse celle-ci dit : "Je ne te demanderai pas ta carte de fidélité !"

[soltan009]

Secret de la réussite

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

[soltan009]

Le petit-fils

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.

– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

[soltan009]

Bloc opératoire

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

[soltan009]

Père et fils…

Benjamin, étudiant à l’université, écrit une lettre à ses parents :

Chers parents,

Je dois vous dire que je me sens très, très mal à l’aise de vous écrire encore une fois pour de l’argent.

Je suis tellement malheureux d’avoir à vous demander une autre centaine de dollars que toutes les cellules de mon corps me font mal.

Je vous supplie à genoux de m’excuser.

Votre fils,
Ben

P.S. Je me sentais tellement misérable que j’ai couru après le facteur qui ramasse les lettres dans la boîte au coin de la rue. J’ai prié pour pouvoir récupérer la lettre à temps mais je suis arrivé trop tard.

Voilà la réponse du père.

Cher fils,

Tes prières ont été exaucées.
Ta lettre ne m’est jamais parvenue.

Ton père.