anedotas

[luismag]

Boa como lua:


Pergunta a Professora
- Que género de mulher gostarias para ti, João?
- Eu gostaria de uma mulher que fosse como a Lua
- Uau! que escolha ... tu queres uma que seja bonita e calma como a Lua?
- Não professora, eu quero uma que chegue pela noite e desapareça pela manhã...

[luismag]

• Marca de nascença...
  
  
  A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
  
  Amor... Amo-or!
  
  Hummmm???!!!
  
  Acorda!!!
  
  Hummm?!
  
  Acoorda!!!!
  
  Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
  
  O que é que aconteceu?!
  
  Estou com um desejo...
  
  Desejo???
  
  Sim... de comer carne de corvo...
  
  Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
  
  Vai ao zoo...
  
  Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
  
  Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
  
  Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
  
  Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
  
  Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
  
  A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
  
  Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
  
  
  

[luismag]

• Os perigos da aguardente!!
  
  
  Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
  
  Intrigado com o que vê, pergunta:
  
  - Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
  E o barman:
  
  - Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então ficará com todo o dinheiro do cesto...
  
  - Quais são os testes?
  
  - Primeiro pague. Esta é a regra.
  
  Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto,juntamente com as demais.
  
  - Ok. Aqui está o que tem de fazer:
  
  - Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
  - Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
  - Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer comque ela finalmente o tenha.
  
  - Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
  
  Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
  
  - Onde está a Aguardente?
  
  O barman deu-lhe a garrafa.
  
  O homem agarrou-a com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
  
  Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
  Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
  
  Todos pensaram que o homem tinha morrido.
  
  Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
  -Ok. E agora, onde está a velha do dente estragado ? !!!
  
  
  

[porreirosat]

Uma professora: - Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três "melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem ? Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram. - Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste? - Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! - Muito bem, e tu Carlinhos? - Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho? - Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua! - O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê??? - Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...

[luismag]

Uma velha foi presa por estar roubando no supermercado. Quando ela estava a frente do juiz, ele perguntou lhe:

- O que a senhora roubou?

Ela respondeu:

- 1 lata pequena de pêssegos.

O juiz perguntou lhe o motivo pora ela ter roubado, e ela respondeu:

- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da
lata:

- Tinha 6 pêssegos.

O juiz então disse:
- Eu vou prender a senhora por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.

Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença,o marido da velha senhora
perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...

O Juiz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.

Aí o marido da velha disse:

- Ela roubou também uma lata de ervilhas...

[luismag]

• Aí vem o papagaio!
  
  
  
  
  Um papagaio acidentalmente engoliu uma dose de Viagra.
  O dono desgostoso com o que viu, pega no papagaio e mete-o no congelador para o acalmar.
  Meia hora depois o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.
  Dono:
  - Como é que podes estar a suar no congelador?
  Papagaio:
  - Achas que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?