TESSIE
07/04/2016, 17h12
C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire et, pour sûr, y trouve sa soeur complètement nue et recroquevillée au fond de l'armoire
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."
Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
"Femme pourquoi pleures-tu?"
"Mon mari est mort", répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:
Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.
Jésus lui répondit:
Oui, je peux tout.
Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
Homme, pourquoi pleures-tu?
"Ma femme est morte", répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
Femme, lève-toi et marche.
Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.
Jésus lui répondit:
Oui, je peux tout.
Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
" Homme, pourquoi pleures-tu?"
"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.
Un fermier décide d`aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule.
Le vieux fermier répond :
C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami, partout où je vais, Chuck vient aussi...
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma.
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit à côté de deux veuves âgée.
Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté, dit a son amie : Margie...
``Quoi``dit Margie.
``L`homme, assis à coté de moi, est pervers.``
``Pourquoi tu dis ça``, demande Margie ?
``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle.
``Ne t`en fait pas``, dit Margie, ``A ton âge, tu en a vu d`autres !!!``
``C`est ce que je pensais aussi, ``dit-elle, ``Mais celle-la est spéciale...``
ELLE MANGE MON POPCORN !!!
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire et, pour sûr, y trouve sa soeur complètement nue et recroquevillée au fond de l'armoire
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."
Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
"Femme pourquoi pleures-tu?"
"Mon mari est mort", répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:
Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.
Jésus lui répondit:
Oui, je peux tout.
Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
Homme, pourquoi pleures-tu?
"Ma femme est morte", répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
Femme, lève-toi et marche.
Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.
Jésus lui répondit:
Oui, je peux tout.
Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
" Homme, pourquoi pleures-tu?"
"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.
Un fermier décide d`aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule.
Le vieux fermier répond :
C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami, partout où je vais, Chuck vient aussi...
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma.
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit à côté de deux veuves âgée.
Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté, dit a son amie : Margie...
``Quoi``dit Margie.
``L`homme, assis à coté de moi, est pervers.``
``Pourquoi tu dis ça``, demande Margie ?
``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle.
``Ne t`en fait pas``, dit Margie, ``A ton âge, tu en a vu d`autres !!!``
``C`est ce que je pensais aussi, ``dit-elle, ``Mais celle-la est spéciale...``
ELLE MANGE MON POPCORN !!!
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:
- Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend:
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Triple idiot... et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente