Blagounettes........

[edenmartine]

C' est l' histoire d' un Chinois qui s' est fâché avec sa femme.

Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui réplique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s' assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!

Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le Chinois.






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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.



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Un homme observe un cortège funéraire inhabituel arrivant au cimetière de sa ville.
Il y a un grand corbillard noir, suivi d'un autre corbillard avec, juste derrière, un homme seul avec un gros rottweiler en laisse.

Juste derrière, environ des dizaines d'hommes marchent en file indienne.

Très étonné et curieux de ce spectacle, notre homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:

- Je suis confus de vous importuner dans ce moment de douleur, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?

- C'est celui de ma femme …

- Comment est elle décédée ?

- Mon chien lui a sauté au cou et l'a tué.

- Mon dieu... Et qui est dans le second corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a voulu aider ma femme et le chien s'est retourné sur elle.

Suit un long moment de silence poignant... et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Faites la queue, à la file...comme tout le monde.

[intervox]

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[Lako]

La dernière j'aime beaucoup un super coup mais juste pour ma belle mère.

[edenmartine]

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l’un des deux compère s’effondre brutalement. Probablement victime d’une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué : il prend son portable et appelle les services d’urgence :
- Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
L’opérateur répond tranquillement :
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D’abord assurons-nous qu’il est mort…
Un moment de silence, suivi d’un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c’est bon, et maintenant ?

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On m'a fait croire que Mozart est mort mais quand j'ouvre le frigo et bien mozzarella ........"




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C'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : " m'en fout, j'suis un lapin..

[edenmartine]

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : Dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient.

Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !

[edenmartine]

C'est ammowi qui explique la religion à sa petite fille de 5ans
ammowi : "Donc si t'es sage, tu vas au Paradis, si t'es pas sage, t'iras en Enfer"
Sa fille : "Ben faut faire quoi pour aller à Disney ??"



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Y'a un américain, un allemand, et un français au resto. Pendant qu'ils bouffent ils aperçoivent en face un mec qui ressemble grave à Jesus. C'est lui ? C'est pas lui ? L'américain décide d'aller lui parler
"Excusez-moi, vous ressemblez beaucoup à Jesus..."
Le mec répond : "Je suis Jésus Christ"
L'américain : "Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique, j'ai un mal de tête horrible depuis une semaine..."
Jesus se lève, pose sa main sur son front, et miracle ! le mec est guéri !

Il va raconter ça aux 2 autres, l'allemand est en fauteuil roulant, donc il y va aussi. Idem, Jésus se lève, pose sa main sur son front, et l'allemand remarche !

A la fin du repas, Jesus s'approche de leur table, et demande au français pourquoi il est pas venu le voir...

Réponse du français : "me touche surtout pas connard, je suis en arrêt maladie !!"


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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

[edenmartine]

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher: "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.
- Bien sur Madame."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
"Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame."
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé: "3,800 kg, dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier, donc 3,800 kg."
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2,300 kg!", clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant: "Tu en es sûr, Marcel?
- Ah oui, 2,300 kg, vidé et désossé!"




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C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

" Ami chauffeur, ami chauffeur, Si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

" Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

" Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,et PAF !... l'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté...

Alors les handicapés chantent :

" Il est des nôôôôôtreees... "


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[edenmartine]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !!!"






C'est le fils de Benatoo qui arrive dans un collège en cours d'année.
A la fin du trimestre il a eu des 20/20 à toutes les matières sauf en Histoire où il a que des zéros !
Le prof d'Histoire décide d'aller lui parler parce qu'il comprend pas : "Tu es excellent partout sauf dans ma matière... tu as un problème avec l'Histoire ? Ou avec moi ? Quelque chose te plait pas dans mes cours ??"
Le fils de Benatoo : "Non j'ai aucun problème avec vous monsieur"
Le prof : "Explique moi alors !"

C'est à cause de mon père, il m'a dit : "Au collège tu fais pas d'histoires sinon je t'en colle une !"

[intervox]

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Surtout celle de Benatooo !!! :grin:

[edenmartine]

Welcome !


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L'histoire se passe en France devant un magasin fermé...

Il y a une queue monstrueuse qui attend l'ouverture.
Un Arabe arrive, voit la queue et double tout le monde.
Le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.

Il lui flanque une gifle.

Les autres, voyant que l'arabe ne se défend pas, lui sautent tous dessus.
Il se retrouve au point de départ c'est à dire au bout de la queue.

Mais il décide d'y retourner, et là, pareil, il se fait jeter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois,
mais pareil, tout le monde lui saute dessus!!!


A la fin il regarde tout le monde :

"Bein wallah!!! Tanpi poul vou J'ouvriri pas li magasin !...





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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

« Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !

- Euh , excusez-moi, je ne comprends pas très bien.

- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.

- C'est ce que je me tue à vous dire !